Autoanálisis de mi situación

Autoanálisis de mi situación

Hoy es uno de esos días en los que pienso en mí. Pienso en la mierda que tengo encima. En la racha que llevo. Llevo unos meses tocando fondo, inestable. No sé cuándo empezó todo, hace unos meses. Han sido unos meses verdaderamente jodidos. Lo peor fue estar en Madrid, con mi padre enfermo en el hospital que no sabíamos sí iba a morir. Fue duro muy duro,  un mes lleno de muchísimo dolor. Pasé el peor cumpleaños de mi vida y por mi cabeza sonaban cosas con 21 años perder a mi padre con lo poco que lo había disfrutado… fue muy duro y si no llega a ser por cierta persona que ella sabe quien es no habría podido con todo.

Creo que acepté que la vida de mi padre había tocado fondo, que en esta vida había sufrido demasiado y que en otra vida se lo recompensaría. Pero mi padre salió adelante y ahora está en Sevilla. La verdad me da mucha pena, mucha tristeza pero no puedo hacer más de lo que hago

En segundo lugar me pregunto y Clara porqué estás así?

Cris me hizo demasiado daño después de nuestra ruptura. Empecé a ver la amistad de una manera distinta. Mi conexión con ella y con Paco me había llenado completamente. Pensaba que no necesitaba pareja para ser feliz porque ella su amistad me hacía feliz. Pero nos hicimos daño me decepcionó y todo se fue a la mierda. Cris es algo que ha pasado a la historia. Claro que siempre tendrá un gran hueco en mi corazón pero… ya nada lo mismo.

He dejado de salir con mis amigos de aquí de Sevilla la verdad no tengo ganas aunque estoy pensando que debo hacer un esfuerzo no puedo seguir así

En tercer lugar mi relación con la persona que quiero ahora no me hace nada de daño aunque ha sido una fuente de dolor en los pasados meses. A veces no puedo evitar sentirme culpable porque lo que una persona no quiere jamás es hacer daño a la persona que quieres… putas relaciones complicadas. No me gusta hablar de ello y no diré más

En cuarto lugar… algo que he descubierto de mí,  a veces hay días que tengo bajón y  me siento triste pero en mis ojos hay algo más. Estoy triste profundamente, según he analizado por esta mala racha y por la vida que llevo. Tengo muchas ganas de empezar lo que sea ya en septiembre y vivir. No quiero tener más esta vida triste de ir a inglés, ver a mi padre, estudiar para selectividad y estar en el ordenador. Ahora tengo miedos inseguridades… pero después de las vacaciones de marzo algo me dice que estaré mejor