Sentimientos, agosto 2111

Agosto de 2011

Son todas cosas vividas este mes fundamental en este año. Empezaré por el principio. A finales de Julio le di a mi mejor amiga y única persona que he amado así a una carta. No la primera que le escribí, tampoco creo que sea la última, la carta de despedida, no por que vayamos a dejar de ser amigas, no por que me mude de ciudad, pero quería dejar de amarla, y esos sentimientos quería enterrarlos, aprender a vivir sin ese amor tan colosal. Por que había tocado fondo. Me he estado autodestruyendo desde que supe que jamás me amaría. Ella no me hacía daño, yo misma me hacía daño, pensando en las cosas que no podían ser, y ese amor tan profundo iba acabando con mis fuerzas. Siempre he sido optimista pero yo pensaba que una vez que había amado y de esa forma no lo volvería a hacer, y mi optimismo se iba apagando. Mi alma se atormentó más de lo que estaba. En su momento pensé que sintiendo eso por una persona nunca volvería a amar, entonces mi vida no tenia sentido. Cuando estaba con ella era como si me inyectara con una aguja hormonas de endorfina es decir, hormonas de felicidad. Pero cuando no estaba con ella solo sufría por no estar a su lado, y me venían los pensamientos que siempre la amaré, que estaba condenada a ella y que no sería feliz sin ella. Son tantos momentos de almas gemelas los vividos con ella^^ siempre estará en mi, pero lo mejor es enterrar esos sentimientos… Inesperadamente entró a mi vida otra persona, brutalmente, poco a poco se fue haciendo un hueco en mi corazón. Me ha hecho sentir más y más por ella, y con ello he pensado que tal vez podría reconstruir mi corazón, parecía que me estaba enamorando de ella, al igual que lo estaba de Cris… y verdaderamente mi corazón quiere volver a amar, por ello usé una máscara, ya no sufría en agosto con la entrada de Patri a mi vida. Pero como voy a olvidar el amor más grande que he sentido en apenas un mes. Es algo totalmente imposible. A veces mi corazón no quiere olvidarla, quiere vivir con su recuerdo, pero en el fondo es mi mente la que no está preparada. Ha sido un mes cambiante, mis esquemas mentales se han cambiado, pensaba que jamás volvería amar y parece ser que el futuro se trae algo entre ganas. Lo que está claro que al primer amor se le quiere más, se le quiere sin límites y se le ama con pasión y devoción por eso no todo el mundo acaba con su primer amor,  es el que más duele. El primer desamor te destruye por dentro, pero no hay que olvidar que después del primero vienen amores más sanos, quizá no tan intensos pero se viven mejor. Durante este largo mes de agosto mi autoengaño si funciona, pensé que ya no la amaba, que amaba a Patri y que sería feliz junto a ella. Sigo pensando que seré feliz con Patri pero primero tengo que terminar de superarlo. Necesito tiempo que es lo que menos tengo, por que ya voy a empezar 2 de bachillerato de nuevo y es algo que tengo pendiente, acabarlo. No sé como se sucederán las cosas pero quiero ser feliz, no puedo agarrarme de nuevo a un amor imposible por que volvería a sufrir y no quiero volver a caer. Por una vez voy a elegir el camino fácil y dejarme llevar, sí me costará superarlo por que un amor así no se olvida, es más voy aprender a vivir sin ese amor a superarlo pero el sentimiento de haber amado no se va a ir. Y mi querida Cris siempre va a estar a mi lado, forma parte de mí. Por eso cuando me piden que la olvide es imposible. Mucha gente cuando sufre un amor no correspondido se aleja, yo no puedo, que se alejara de mi o yo de ella, conseguiría sufrir mucho más por que su amistad la necesito al igual que ella me necesita a mi. He vivido mucho sufrimiento por eso sé que lo acabaré superando al 100%, que seremos muy felices como amigas inseparables que seremos y seguro que tendremos muchas cosas que hacer juntas y cuando lo supere estaremos aún mejor. Para finalizar resumiría este agosto como sentimental y esperanzador para mi, tengo bajones por que aún es reciente pero lo superaré por mi alma gemela, lo juro.

Adios mi amor, adios mi amiga

Hace un tiempo que quería escribir esta entrada pero no estaba preparada, ahora sé que sí lo estoy.. Hace ya aproximadamente un mes que escribí unos sentimientos, unos sentimientos colosales, un amor puro, incondicional, pero un amor no correspondido a inalcanzable. Un amor que sentía que me consumía por dentro. Un amor que podía conmigo que me iba destruyendo. Yo con toda mi fuerza, todo mi optimismo, sentía morirme por dentro. Por eso esta canción me destrozaba, me siento totálmente indentificada con ella, cada vez que la escuchaba y dejaba que la letra se adentrara completamente en mi. Todo lo que dice lo he sentido, eres unica para mi, estoy tan vacío sin ti, no puedo vivir si tu no estás, hubiera pasado toda mi vida contigo... Yo sin dudarlo hubiera pasado toda mi vida con esa persona, haciéndola feliz, amándola pero desgraciadamente las cosas no son como uno quiere siempre, sí mi corazón se encegó por esa persona amándola con toda su alma, pero al ser un amor no correspondido me destrozó, iba acabando con mi fuerza vital.

La muerte apareció varias veces llamando a la puerta de mi casa, pero esta no quería llevarme, ¿por que me dejaba en un mundo tan cruel?. El destino se traía algo entre manos, cuando le di una carta a esa persona, despidiéndome de sentimientos, estuve días agónica, llena de dolor de sufrimiento, había vivido mi primer amor y mi primer desamor, y sentía que jamás volvería a senir, que jamás volvería a enamorarme, estaba consuminada en el infierno, en la más cruel oscuridad pero entonces cuando quería morir, cuando llevaba 19 años sufriendo apareció una luz, una esperanza en mi vida. No sé como pero entró una persona brutalmente en mi vida y recuperé mi optimismo, mi ilusión por vivir, alegría, volví a sentir una conexión especial y me volví a sentir viva por dentro, descrubí que esa persona no era ni más ni menos que mi alma gemela, por eso no morí, por que el destino era conocerla y ser feliz, me alumbró mi camino, me hizo sentir de nuevo, y muy pronto sentía un lazo de unión a esa persona,un lazo inquebrantable. Sé que no podré evitar volver a enamorarme y ese es mi miedo, sentirme tan débil con una persona, que tenga tanto poder sobre mi, que pueda destrozarme pues no me gusta como es lógico. Pero quien no arriesga no gana, eso es así y me volveré a lanzar al vacío y si mi caigo me volveré a levantar porque que así es la vida. En este tablón quiero dar las gracias a mi mejor amigo, mi hermano, Victor de Rojas, gracias por estar ahí y por levantarme y perdóname cuando fui egoísta y compartí contigo mis pensamientos suicidas, también quiero pedir perdón a m hermana y gran amiga Cristina Fernández por que a veces fui egoísta y solo pensé en mi y no pensé que podrías sentirte culpable por no poder ayudarme. Chicos empieza una nueva clara llena de ilusión, de ganas de vivir, de ganas de ayudar a los demás, de ganas de estudiar y acabarme mi bachillerato y sobre todo de ganas de crecer y aprender cosas nuevas. Por último quiero hacer una mención a mi colega filósofo Aitor Parra González, tenías razón en lo que me decías y como buena filósofa que hay que cambiar para mejorar

Mi corazón

Ahora un sábado, quizá no sea un sábado cualquiera a las 5 de la mañana., me encuentro como viene siendo habitual en mi, escuchando a James Blunt, me dejo encauzar con su música, lo que transmite es parte de mi corazón. Y lloro, lloro profundamente, pues mi corazón me pide a gritos que expulse ese amor tan colosal que siento, ese amor que me consume por dentro y cuando parece que estoy mejor, vuelvo a caer, como si estuviera condenada a ese amor, pero realmente sé que estoy mejor y todo es gracias a mi alma gemela, ella me hace querer vivir, ella me hace querer amar, pero me da pánico, por que de alguna manera siento que me volverá a pasar lo mismo, que me volveré a enamorar y volverá a ser un amor no correspondido, y volverá a ser una caída y si es tan colosal como la primera quizá mi corazón no lo soporte. Pero quien no arriesga no gana y he vencido ese miedo con mis ganas de amar y ser feliz… ahora siento una sobrecarga emocional , mi corazón está roto y a la vez está curándose. Mi corazón está volviendo a sentir.. pero a la vez está cansado, está harto de que le hagan daño, ahora jugaré con quien intentar jugar, jé, quien aviso no es traidor… Quiero huir, escapar junto a ella, viajar ser libre, ser feliz. A la vez está harto de decepciones, una más y podría morir, quizá sea verdad y acabe convirtiéndome en una indiferente, quizá no aguante más de tanto dolor, quizá ahora sufra y esté amando…