Soledad

La soledad... bonito lugar en el que encontrarse, en el cual conocerse, la soledad en la vida se convierte en nuestra más ferviente compañera, los amigos van, el amor viene y va, pero la soledad siempre está ahí. Yo toda mi vida he estado sola, sí estaba sola y me sentía sola, pero Clara sonreía, pasé una infancia difícil sin apenas amigos, por eso cuando tenía amigos, yo hacía todo para que no me rechazasen, me hacía la chula, me sentía querida y tenía amigos pero sé que era la rara, la diferente, yo no era igual que ellos y yo seguía sintiéndome sola, yo podré ser sentimental pero soy solitaria, yo llevo casi toda mi vida sintiéndome sola, y estando sóla y no acostumbro a que me quieran no lo entiendo. Yo era la rechazada y lo sigo siendo pero ahora me doy cuenta de cosas, me doy cuenta de cómo es la gente... y es que la sociedad da asco, y el ser humano aún más.. sé que el karma pone a cada uno en su sitio y quien hace daño la pagará, volviendo al tema de la soledad es uno de los mayores miedos del ser humano... por muy compleja que yo pueda ser todos somos simples en parte, la soledad aunque esté acostumbrada a ella asusta y mucho pero hay que vencerla, es un estado que nos puede llevar a la tristeza, a la incomprensión tótal por eso no hay que dejar que la soledad nos gane la partida. Soy la chica más afortunada del mundo, sé que jamás me volveré a sentir sola, nunca me volveré a sentir incomprendida, pero uno es lo que es por su pasado, y no debo olvidarle lo que fui y lo que soy ahora, por lo que viví quiero ser mejor persona cada día...recordar quedarse en la soledad para reflexionar pero no quedarse ahí para vivir o lo pasaréis mal hasta destruiros emocionalmente

Reflexión 2010/2011

Hoy día 30 de septiembre de 2011 cumplo 20 años y me he parado a reflexionar sobre mi duro año. Empezaré por el principio, ya que ha sido un año de cambio…verano de 2010. El 26 de julio de 2010 partí una aventura hacia tierras inglesas. Fueron tres semanas, quizás poco tiempo para aprender inglés pero el viaje de Torquay 2010 me marcó profundamente. Allí éramos un grupo de españoles, uno de austríacos y otro de suizos. Fueron tres semanas de convivencia, éramos una familia, todos nos llevábamos bien.

Yo por primera vez en mi vida me sentí querida y liberada. No me rechazaban. Podía encajar dentro de un mismo grupo y me sentía bien. Vivimos grandes momentos, experiencias.  Se creó durante tres semanas un vínculo muy intenso de amistad. Fue después del viaje cuando empecé a cambiar. Me di cuenta de que era bisexual. Aunque siempre lo he sido, fue cuando me di cuenta de ello, empecé a echar de menos a una amiga del viaje, que me hizo mucho daño cuando me abandonó, yo me sentí atraída por ella, pero cuando vi cómo se comportó se me pasó, era una cría inmadura y yo una chica perdida con un gran vacío existencial. También después del viaje sentí una conexión brutal con un amigo del viaje. Él es muy empático y quiso que confiara en él, me demostraba que quería conocerme más allá de mis máscaras y mis límites.

Fue la primera persona en conocerme de verdad, el me confesó su secreto cosa que nos unió aún más. Yo me sentía comprendida por él y hablábamos de todo, pasábamos horas hablando por tuenti, todos los días hablábamos, era una confianza y naturalidad absoluta. Yo en Sevilla me sentía muy sola, además quien era mi mejor amiga me volvió a decepcionar y me alejé mucho de ella. Víctor era mi gran apoyo, mi mejor amigo, la única persona con la que yo era yo misma, el me animaba a estudiar y tirar para adelante.  Yo estaba muy sola, incomprendida y triste. Así que Víctor al conocerme también, al comprenderme me atrajo, vi en él todo lo que yo quería, a veces cuando uno se siente tan incomprendido tiende a confundirse emocionalmente y eso fue lo que me pasó. Yo me sentía estúpida porque me gustaba mi mejor amigo pero con el paso del tiempo se me pasó y me di cuenta que no me enamoré. Pasaban las semanas y yo me quedaba sola en casa encerrada sin pisar la calle. En ese tiempo estaba en un foro en el que todos éramos colegas y así me sentía menos sola. En diciembre en un pub-discoteca conocí un chico con el que estuve de rollo 1 mes y medio. No llegué a enamorarme de él, solo estaba con él porque me sentía sola, y no era nada serio, pero con él me lo pasaba muy bien, nos gustaba la misma música, la historia, filosofar y fumar maría. Me pasé una época filosofando, y fumando nos reímos mucho por eso me sentía a gusto con él y en parte me sentía comprendida. Pero me acabé cansando él era muy frío, poco cariñoso, era incapaz de decir un te quiero. Con él no era yo misma no expresaba mis miedos, mis sentimientos. Ahora llegamos a un mes fundamental para mí, marzo. Conocí a mis dos Cristinas, la primera se convirtió en mi confidente, mi apoyo para desahogarme, estuvo ahí durante meses, y yo para ella, se ha convertido en otra hermana de mi alma. A Cris la conocí en Hobby Planet, ella volvió al foro generando polémica. Yo la defendí en el foro. Yo la vi especial diferente a los demás, así que le di mi msn y empezamos a hablar. Hubo una conexión instantánea, pasábamos horas hablando, nos comprendíamos y confiamos la una en la otra. Muy pronto me sentí atraída por ella. Era muy sensible y sentimental cosa que me encantó. Emanaba mucha ternura y me fue conquistando poco a poco, ella que tiene el don de la hipersensibilidad y un nivel alto de empatía vio que a mí me gustaba, al principio pensó que podríamos probar pero se dio cuenta que solo sentía una gran amistad hacia mí. Así cada día nos íbamos queriendo más. Nos dimos cuenta de que lo que nos parecíamos. Ella se adentró en mí profundamente, debo reconocer que me costó conocerla pero poco a poco me fui adentrando en ella. Ella se preocupaba por mí, me demostró que era una gran amiga, cuando conocí a Aarón hubo entre ella yo, Paco y Aarón piques continuos por tuenti, harán y yo luchábamos mentalmente y al final le gané, como dijo Cris demostró lo hijo de puta que es. Aarón y yo a veces éramos amigos, otros enemigos. Cada día me sentía más unida a Cris y estaba más enamorada

Me desvivía por ella, ella era el centro de mi mundo, vivía para ella, era mi droga, mi marca de heroína. Me enamoré locamente de ella, llegue a amarla con toda mi alma. La amaba tanto que me consumía por dentro, era como fuego. Ella me trataba con cariño y me dio el cariño que nadie jamás me dio. Creamos una conexión que cada día era mayor.  

Cris sacó mi potencial, yo ya era empática y comprensiva, pero sacó a la luz mi don de la hipersensensibilidad, me enseñó a analizar y a conocer de verdad a las personas, y debo decir que me siento privilegiada, odio a veces sentirme superior y sin querer poder dañar pero puedo decir que me gusta ser así para poder ver el verdadero interior de las personas y poder ayudarlas. Prefiero no encajar me gusta ser diferente

Con ella hemos vivido días y experiencias que me han marcado profundamente. Vivimos una relación intensa con Paco, esa amistad me mantenía con pie, Cris fue la primera amiga que dejé que cuidase de mí. Me sentía bien en sus brazos, era tan cálidos sus abrazos, me daba su cariño infinito. Era increíble nuestra manera de entendernos, solo una mirada es suficiente. Yo me di cuenta de cuanto la amaba cuando nos peleamos y ella puso algo de distancia. Me convertí en una persona que vagaba sin alma, sin corazón, solo lloraba me evadía en el alcohol, deseaba morir, mi vida sin ella no tenía sentido porque era la que hacía que tuviera un motivo, un sentido existencial. La recuperé y volví a vivir y a sonreír pero estando peleadas supe lo que es el dolor puro. Durante esos meses mi corazón estaba muriéndose; el amor que sentía por Cris me mataba y yo quería tenerla pero tan solo conseguí su amistad incondicional. Yo me resignaba al dolor eterno. Ella me dijo varias veces de alejarnos pero yo prefería una vida de sufrimiento que una vida sin ella. Además con ella siempre he sido altruista no quería dañarla, me odié cuando alguna vez sin querer le hice daño, jamás me alejé de ella y cuando ella pensaba en hacerlo yo le decía que siempre lucharía por mantenerla a mi lado. Se convirtió en lo que más quería, por un lado cuando salíamos me daba su luz y por otro lado cuando estaba en casa, sufría se me juntaron más problemas y sentimientos y tuve varios pensamientos suicidas y máscaras. Vivía para sufrir, quería abandonar la partida y dejar de vivir. No tenía ganas de nada, ni ilusión por nada, estaba sin luz y pasaba de estudiar, la convivencia en casa era muy difícil, se decepcionaban conmigo.

Llegué a ir a una psicóloga pero no llegó a ayudarme porque a mí me cuesta abrirme y uso máscaras no me gusta que me conozcan.

Pasaba el tiempo y yo seguía sufriendo, decidí escribirle una carta con todos mis sentimientos. Ahí volqué todo lo que sentía por ella y cuan de importante era para mí le di la carta y exploté, era mi “despedida”. Había decidido renunciar a ella, dejar de luchar. Cris no era para mí, yo la amaba pero yo jamás estaría con ella!, Yo no podía hacerla feliz! joder” ella era jodidamente perfecta para mí. Era todo lo que yo quería y deseaba pero yo jamás estaría con ella. Ella cambió mi vida, mis temas, todo mi alma y mi corazón, mi corazón se encegó con ella, la amaba juro que es verdad, después de darle la carta e irme al Pedroso, empezó mi autoengaño de no amarla…

Llegó a mi vida mi querida Patri. Por dónde empezar a hablar de ella. Desde el primer momento, conectamos,  nuestra primera conversación fue profundísima. Es otra gran persona altruista y empática. Creía como yo en una sociedad basada en el altruismo y la empatía. Fue extraño una primera conversación hablando de la sociedad, hubo una conexión inmediata. Cuando la conocí yo solo sabía sufrir, le conté que sufría un amor no correspondido, ella me comprendía e inexplicablemente confiaba en ella, nos contábamos algunas cosas. Yo le contaba lo que sufría por Cris y ella me contaba su relación con su mejor amiga. Yo me había resignado a sufrir pero cuando hablaba con Patri me hacía reír y olvidaba mi dolor. La cuarta noche fue clave, mágica, me empecé a sentir atraída por ella. Dimos una posible explicación a nuestra conexión. ¿Y si éramos almas gemelas?. Nos pasamos toda es anoche indagando sobre el tema, no podíamos irnos a dormir y aunque estábamos en shock algo mágico se creó esa noche, empezamos a sentir algo. Pasaban los días y hablábamos más y más, estábamos acojonadas, teníamos miedo a sufrir, no queríamos enamorarnos, pensamos en ponernos límites, pero límite que nos pusimos la otra lo sobrepasó. Día a día nos uníamos y sentimos una atracción inexplicable brutal, hacíamos planes de que pasaría cuando nos conociéramos, de vivir juntas, de viajar… ese mes de agosto siempre lo recordaremos, aquellas noches mágicas donde nos dejábamos llevar… en nuestra relación a habido altibajos, me odié por dañarla porque es lo mejor que me ha pasado y quería estar con ella, hacerla feliz. Finalmente nos conocimos y experimenté una paz interior estando con ella, creo que se podría llamar felicidad absoluta, después del viaje admitimos que estábamos enamoradas volví a sufrir un pequeño bajón pero me sobrepuse y desde el día 23 de septiembre, estamos juntas y yo soy la chica más feliz del mundo… Para terminar con  mi reflexión quiero decir que doy gracias a todas las personas que han pasado este año por mi vida, ha sido todo complicado pero finalmente he experimentado la felicidad, ahora siento que nadie puede conmigo. Tengo a mi alma gemela conmigo y mi amiga del alma, no necesito nada más…

Clases de Humanos

En la tierra hay mucha clase de humanos. Hay muchas clases sociales, muchos humanos que son iguales unos a los otros, con una personalidad simple, que no tienen muchos problemas o preocupaciones, muchos de ellos tienen miedo al rechazo de la sociedad, por ello se muestran como la sociedad quiere que se muestren, están faltos de personalidad, si en un grupo de amigos, hay uno que se comporta de forma diferente, actúa de forma diferente, piensa de forma diferente, posiblemente sea rechazado, por ello se enmascara, por miedo al rechazo y a quedarse solo.  Hay humanos egoístas, que buscan el beneficio particular, humanos sin escrúpulos, humanos fríos, humanos sensibles y sentimental, humanos empáticos y altruistas, humanos que son felices por que para ello la felicidad es ser popular, tener una familia que la quiere y un grupo de amigos con los que salir y divertirse y tener novio o novia. Esos humanos dicen ser felices y posiblemente lo sean; realmente tienen suerte, no tienen comederos de cabeza, y disfrutan cada momento y experiencia que les otorga la vida. Desgraciadamente esos humanos a los que yo les llamo los simples no se paran a pensar en los demás, solo piensan en sí mismos, y no en los demás, no sé paran a pensar en cuando hacen daño, algunos les da igual los sentimientos de los demás es caso de muchos tíos que usan y juegan con las mujeres y también es el caso de muchas mujeres manipuladoras y zorras. También es el caso de muchos políticos, estamos en una época en la que los políticos no buscan el bien del pueblo si no su beneficio propio. Desde el inicio de la humanidad el ser humano ha cometido verdaderas atrocidades y barbaridades pisando cada piedra que se encontraba en su camino. Me paro a pensarlo y me entristece profundamente, supuestamente nos diferenciamos de los animales por nuestra capacidad de pensar pero pocos son los que piensan, se dejan llevar por las pasiones y no conocen límites. Humanos que solo causan daño y destrucción y les da igual los sentimientos de los demás… Luego están otro tipo de humanos los llamados pensadores, que se comen el coco, que se diferencian claramente del resto, son los humanos especiales, para ellos la vida no es sencilla y fácil, tienen pensamientos profundos, se sienten muy solos aunque tengan mucha gente a su alrededor por que nadie los entiende, nadie los conoce realmente, solo conocen sus máscaras, tienen un muro alrededor de su corazón, barreras mentales para no sufrir, y es que ese tipo de humanos la vida les ha sometido a putadas, están sometidos a continuo sufrimiento, por ello se protegen para no ser descubiertos. Esa clase de humanos solo se entienden entre ellos, los demás los llaman raros por ser diferentes, y a ellos les encanta ser diferentes, rompen los esquemas y no suelen encajar en la sociedad. Tienen su propia filosofía, su propia manera de ver la vida, y nada ni nadie les hará cambiar de opinión. Son cabezotas y tozudos. Al tener pensamientos tan profundos les hace a veces ser pesimistas con la sociedad y el mundo, algunos de ellos no tienen fe en la humanidad por que ven la barbarie humana y las atrocidades que cometemos y no lo entienden. Esta clase de humanos están en los niveles superiores del ser humano, sus relaciones son más intensan, viven todo profundamente. Les cuesta encontrar la felicidad pero una vez que la encuentran es más profunda y fuerte. Les gusta comprender a los demás, suelen tener una gran empatía, algunos de éstos tienen un corazón sobrehumano lo que les hace sentir todo intensamente, sienten más y con más profundidad. Desgraciadamente están abocados al sufrimiento, nunca dejan de sufrir. Es curioso que personas así estén condenadas a sufrir y a difícilmente encontrar la felicidad. Tienen una sensibilidad especial para los demás, para saber como se siente la gente, saber como es su corazón y su alma, son tremendamente observadores y analizan todo, tienen algunos dones que le han sido otorgados par ayudar y comprender a los demás. Gran parte de su felicidad está en animar y ayudar a los demás, no piensan en sí mismos, si no en la felicidad de la gente que quieren. Yo particularmente no aspiro a esa felicidad profunda, no creo que la llegue a encontrar. He sufrido tanto en todos los ámbitos de la vida que no creo en la felicidad, cada minuto de mi día, sufro. Sé que me estoy autodestruyendo y me la trae al pairo, ya he decidido autoengañarme y aparentar felicidad, una felicidad fingida pero nunca profunda. Así contentaré a los demás, así dejarán de decirte que me gusta sufrir y que me gusta el dramatismo que no es así. Pero los simples no pueden entenderme ni nunca lo harán, solo las personas como yo pueden entenderme que son pocas. Sí soy misteriosa, me gusta hacerme la misteriosa, no me gusta que me conozcan, este año ya me han intentado conocer mucha gente y solo dos lo han hecho, y no dejaré que me conozcan más, no les voy a dar ese privilegio, no se merecen conocerme, no hacen ningún esfuerzo para adentrarse en mí, sólo van a la superficie de mi personalidad, pero yo soy mucho más compleja que todo eso. Este año han sacado mi potencial y hoy me han puesto a prueba, pues bien empieza el juego, ella lo ha querido así, nunca le haría daño a la persona que amo, pero le voy a demostrar quien soy y de que soy capaz. Le voy a demostrar que soy como ella. A ella poca gente la entiende verdaderamente, a veces piensa que no la entiende pero la verdad es que sí lo hago, aprendo cada día a comprender mejor a la gente y aunque sea compleja como yo, la entiendo por que nos parecemos. Quizá esté algo frustrada con la sociedad por que le ha demostrado muy poco pues yo sé lo voy a demostrar. Le voy a demostrar con mis actos que soy como ella y que puedo indagar a muchos niveles. Es la única persona que me entiende en todos los sentidos. Creo que últimamente estoy aprendiendo a verla como una amiga, una amiga de verdad, mi amiga del alma. Que estoy completamente segura que estará toda la vida ahí, acompañándome en los malos y los buenos momentos y nos quedan muchísimas experiencias que vivir que espero con ilusión y ganas. Por último he de confesar aquí que me siento muy agradecida por pertenecer a la clase de humanos distintos y no ser igual que los demás, doy gracias por ello, sí soy una privilegiada por ser así y darme cosas que los demás no, muchos disfrutan del sexo, yo disfruto de las conexiones con las personas y sí soy una privilegiada por vivirlas más intensamente por que es algo maravilloso, una sensación tan especial y mágica

El ser humano

Asco, eso me da el ser humano, me causa repulsión, repugnancia. Odio al ser humano con toda mi alma. Somos despreciables. Somos el peor mal de la tierra. No merecemos seguir viviendo no, la vida es lo más maravilloso que existe pues los humanos no deberíamos tenerla, no nos lo merecemos. ¿Quiénes nos creemos para destruir la naturaleza, para matar animales, para masacrar otras razas, para pelearnos por dinero o religión? Quienes nos creemos. No somos superiores a nadie, No. Y sí hay alguien superior nosotros no lo somos usando tan solo un 30% de nuestra capacidad cerebral, seguramente haya otras razas en otros planetas muy superiores que estarán a otro nivel, já seguramente si vieran lo que hacemos se reirían en nuestra cara. Dicen que el ser humano es fuerte pues no. El ser humano es sumamente débil y cobarde. Las emociones nos hacen ser débiles, los sentimientos nos hacen ser vulnerables. Me repugno a mi misma no soy nadie tan sola soy una marioneta sentimental que cualquiera puede manejar. Sí soy fuerte pero muy débil.  En el fondo soy una cobarde, si fuera valiente hace rato que me habría matado, si fuera valiente no seguiría viviendo, desprecio la vida y espero la muerte con anhelo. Dentro de todos los seres humanos odio más a los hombres que a las mujeres los desprecio más, me siento privilegiada por ser mujer, y me siento privilegiada por ser sentimental dentro de lo que cabe aunque sea una mierda, una persona débil, prefiero ser así que una mala persona, que una persona que mata animales, tala árboles o asesina a otros humanos, o una zorra que va haciendo daño a la gente. Dentro de lo que acabe esa es la parte buena… estoy cansada, cansada de luchar, cansada de vivir, no quiero ser más fuerte,  llevo 14 años luchando y estoy cansada. Muy cansada tan solo quiero encontrar la paz y morir. Quiero dejar de sentir, quiero dejar de sentir cosas por otras personas, odio enamorarme me siento débil cuando me enamoro, ese sentimiento es bonito pero es muy débil, te pueden hacer daño fácilmente…