Decepción

Una vez más una persona importante me ha fallado, me ha decepcionado, oh cruel destino, por que no te apiadas de un ser como yo.. por qué dejas que me dañen, ¿qué he hecho yo?. Ser buena persona. no lo sé pero estoy muy muy cansada de la gente, fue una gilipollez lo de ayer y quiero mucho a Cristina pero las cosas tienen consecuencias y esta pelea ha generado en mi corazón que se amuralle, se enfríe, sea un ser frío que no deje acceder a mi ser a nadie más. Que me cierre a todo el mundo, que pase de todo el mundo que todas las relaciones me den igual. Quiero darte gracias, me has hecho más fuerte, cada día que pasa me hacéis más fuerte, más de piedra. Seré más reservada y hermética, a nadie me abriré ni a nadie le daré tanto de mí, solo a mi princesa, a mi vida, a la persona que no me daña  y me da todo con sus gestos altruistas.. son demasiadas decepciones. Muchas. Yo perdono y sé olvidar los errores de los demás pero me has causado una herida, me has clavado un puñal en mi corazón, un horrible puñal, no he llorado por tí, no lloraré por nada... y sigues siendo mi amiga y te sigo queriendo pero nada es igual.. Todo se va yendo a la mierda, cada día más fuerte me hago, gracias a todos los que me decepcionan, hacéis de mi un ser cada día más poderoso,  tal vez un día yo sea la mala, quien juega con fuego se quema^^

Fiesta

No voy a mentir. Ayer viernes dos de sebtiembre. Salí a desahogarme, unas horas antes había acabado los exámenees llevaba un tiempo agobiadilla. Y necesitaba liberarme, ser yo misma, saltar, gritar, correr, bailar, hacer locuras. Dejar por un momento mis máscaras y hacer lo que el cuerpo me pidiera y eso fue exactamente lo que hice. Lo que sentía en todo momento, reí me emocioné, lloré, añoré, abracé, bailé, bebí, fumé, hablé, filosofée. En el fondo tengo 19 años y estoy en la edad de hacer estas cosas, y gracias a los porros he podido recordar un sueño precioso con  mi abuelo. Necesitaba la fiesta de ayer, ahora estoy mucho mejor

Infancia

Esta es probablemente la entrada que más me va a costar escribir.


Como todo ell mundo tuve una infancia en mi caso fue dura, muy dura y horrible. Mis padres se separaron teniendo yo 5 años. Mi padre era alcohólico como consecuencia se separaron, eso me marcó prunfundamente. Yo seguí viendo a mi padre,  me llevaba a bares, yo me divertía sí, jugaba al billar, estaba con unos amigos de allí pero veía a mi padre emborracharse me llevaba a casa a las tantas de la mañana siendo yo muy pequeña. Con 7 años me diagnosticaron TDAH. Un trastorno de déficit de atención con hiperactividad. Pasé por muchos psicológos donde me estimulaban y psiquiatras, incluso estuve medicada unos años, eso se lo agradezco a mi madre ahora gracias a eso no me afecta demasiado y lo intento controlar. Me crie en una pequeña urbanización donde surgieron los primeros problemas, allí empezaron a meterse conmigo, a reírse de mi por ser diferente, a burlarse de mi. Allí mi hermano me defendía pero en el colegio no. En el colegio durante años estuve soportando y sufriendo  acoso escolar. Lo peor fueron los 4 años de secundaria. Vuví un aútentico infierno la más horrible y real de las pesadillas. Sufrí alguna que otra paliza. La peor fue: tendría yo 14 años la hora anterior me habían insultado y yo me defendí, en la hora del recreo me encerraron en el cuarto de baño... Me metieron la cabeza debajo del váter, suplicé que pararan que no merecía esa humillación pero no pararon, grité, me pegaron y luego se fueron, dejándome encerrada en el baño. Me quedé en shock, hundida, humillada, hundida en una profunda oscuridad. Lloré, lloré como nunca había llorado, lloré de rabia, de miedo, de dolor, de desesperación, lloré por la humillación sufrida. Estaba encerrada en el baño, estaba alterada porque no podía salir, escuchaba las risas de los chicos que me habían pegado. Pero para mi lo peor no fue el maltrato físico sino el maltrato psicológicamente que sufrí diariamente. Fue constanre no hubo día que no me despreciaran que no me humillaran que no me hablaran con asco. No me llamaban por su nombre yo era  el bicho, la loca, la rusa, la asquerosa, la rara no era Clara. Lo peor fue en 4 de E.S.O, se acababa de morir mi abuelo, yo estaba destrozada, yo quería a mi abuelo como un padre. En mi clase se reiron de eso, diciéndome que mi abuelo me había dejado sóla . Ese mismo niño me pegó una paliza en gimnasia y lo expulsaron dos veces. Ese año me intenté suiciadar 2 veces, ninguna fui capaz de hacerlo realmente, ese año le conté a mi madre que sufría en el colegio, no toda la verdad pero si parte de ella. Me cambié de colegio una vez hize secundaria y mi vida cambió a mejor. Pero no todo fue malo durante esos años estando en 3 de eso, conocí a la que es mi mejor amiga, fue a la primera lo que conté el calvario que vivía aún así es difícil comprender lo que una está viviendo hasta que no lo vive, no se lo deseo ni al peor de mis enemigos. Durante esos años hize gilipolleces como empezar a fumar o a beber, me emborrachaba para olvidar la mierda de vida que tenía. Teniendo 16 años en mi grupo de amigas me influencieron y me separé de mi mejor amiga unos meses. Ahí sí que lo pasé jodidamente mal, mis otras amigas me daban de lado y había perdido a mi mejor amigo, mi vida empeoró, solo tenía relación con gente de foros de la cual me había echo amiga y lloraba de frustación. A los meses siguientes lo arreglé con mi mejor amiga que coincidió con la entrada a mi nueva colegio donde mi vida cambió. En ese colegio no sufrí nada, hize muy buenos compañeros, pero no amigos, quizá por  mi culpa. Ya he dicho antes que me cuesta hacer nuevos amigos, me cuesta confiar en la gente, me pongo a la defensiva rápidamente si me hacen una broma. De ese colegio me fui al año siguiente y  me fui a mi colegio actual, donde me pasó lo mismo, ahí alguna vez si tuve problemas el año pasado, por lo mismo me pongo fácilmente a la defensiva. Y ahora mismo me encuentro en un momento difícil ya explicaré en otra entrada por qué


Un saludo