Amor, máscaras. yo

El amor, máscaras. Yo.

El amor es un juego donde un par de idiotas juegan a hacerse daño. Así titula Sabina una canción. En gran parte estoy de acuerdo con él. Las personas no saben lo que es el amor,  vivimos en una sociedad donde el ser humano ya no sabe amar. Vivimos en una sociedad donde los sentimientos han pasado a un segundo plano las personas se fijan en lo frívolo y lo superficial. Los sentimientos han pasado a un segundo plano y las personas ya no se conocen de verdad. La sociedad está rodeada de máscaras todo el mundo las utiliza para protegerse. En mi caso el amor es algo tan maravillo como algo que te puede joder completamente la existencia. Yo siempre he estado rodeada de máscaras y lo estoy. Mentalmente tengo formado en mí un mundo ideal, perfecto donde nadie me hace daño donde solo existe yo y la soledad… ahh la soledad mi fiel compañera.. Ella no me hace daño… estoy demasiado rota por dentro me han hecho tanto daño que mi corazón se marchita. No soy yo misma soy lo que la sociedad me pide a gritos que sea para no sufrir. Por ello a veces me parece que el amor es un invento contemporáneo de la sociedad un invento de las empresas de cine o de los cantantes que utilizan el amor para vender y ganar dinero. A veces pienso que el amor no existe como tal que es algo que se vive en un momento determinado lo pienso porque la sociedad no sabe amar. No saben dar todo a una persona… relaciones basadas en el sexo, en someter a los demás en los celos… sobre todo en la juventud. Es una pena la gente no sabe vivir el amor de forma sana yo me incluyo no lo he sabido vivir de esa manera. Nos acostumbramos siempre a tener a esa persona, a que siempre estará ahí y a veces la descuidamos o descuidamos la relación. Y cuando esa persona nos hace sufrir somos demasiado rencorosos y no la sabemos perdonar y ya vamos con cuidado… es una pena personalmente vivo en un mundo donde es imposible que mi verdadero yo aflore y salga a la luz… porque me han hecho demasiado daño y he tocado fondo… estoy tocando fondo y duele, duele… A veces me encuentro tumbada con la mirada perdida sin saber a donde ir o que camino tomar… solo sé que me encuentro sin rumbo, perdida y con un corazón que poco a poco está marchitándose… cada vez dudo de que vaya a tener una felicidad estable porque soy demasiado sensible porque quiero demasiado a los demás doy demasiado y luego sufre y no nadie lo sabe apreciar. Nadie. Desde hace un tiempo he cometido errores sí demasiados. He pasado una mala racha y la gente creo que no me ha comprendido. Mi familia, algunos de mis amigos etc.. Creo que a veces no valoran lo que les doy y lo que soy una persona que podría darla vida por ellos y que siempre está ahí para escuchar para quererlos para apoyarlos… creo que algún día muchos se arrepentirán del daño que me han hecho me han dejado ahora, sin autoestima hace un tiempo tenía más pero ahora mismo demasiados miedos inseguridades… pánico pánico a sufrir