Autoanálisis de mi situación

Autoanálisis de mi situación

Hoy es uno de esos días en los que pienso en mí. Pienso en la mierda que tengo encima. En la racha que llevo. Llevo unos meses tocando fondo, inestable. No sé cuándo empezó todo, hace unos meses. Han sido unos meses verdaderamente jodidos. Lo peor fue estar en Madrid, con mi padre enfermo en el hospital que no sabíamos sí iba a morir. Fue duro muy duro,  un mes lleno de muchísimo dolor. Pasé el peor cumpleaños de mi vida y por mi cabeza sonaban cosas con 21 años perder a mi padre con lo poco que lo había disfrutado… fue muy duro y si no llega a ser por cierta persona que ella sabe quien es no habría podido con todo.

Creo que acepté que la vida de mi padre había tocado fondo, que en esta vida había sufrido demasiado y que en otra vida se lo recompensaría. Pero mi padre salió adelante y ahora está en Sevilla. La verdad me da mucha pena, mucha tristeza pero no puedo hacer más de lo que hago

En segundo lugar me pregunto y Clara porqué estás así?

Cris me hizo demasiado daño después de nuestra ruptura. Empecé a ver la amistad de una manera distinta. Mi conexión con ella y con Paco me había llenado completamente. Pensaba que no necesitaba pareja para ser feliz porque ella su amistad me hacía feliz. Pero nos hicimos daño me decepcionó y todo se fue a la mierda. Cris es algo que ha pasado a la historia. Claro que siempre tendrá un gran hueco en mi corazón pero… ya nada lo mismo.

He dejado de salir con mis amigos de aquí de Sevilla la verdad no tengo ganas aunque estoy pensando que debo hacer un esfuerzo no puedo seguir así

En tercer lugar mi relación con la persona que quiero ahora no me hace nada de daño aunque ha sido una fuente de dolor en los pasados meses. A veces no puedo evitar sentirme culpable porque lo que una persona no quiere jamás es hacer daño a la persona que quieres… putas relaciones complicadas. No me gusta hablar de ello y no diré más

En cuarto lugar… algo que he descubierto de mí,  a veces hay días que tengo bajón y  me siento triste pero en mis ojos hay algo más. Estoy triste profundamente, según he analizado por esta mala racha y por la vida que llevo. Tengo muchas ganas de empezar lo que sea ya en septiembre y vivir. No quiero tener más esta vida triste de ir a inglés, ver a mi padre, estudiar para selectividad y estar en el ordenador. Ahora tengo miedos inseguridades… pero después de las vacaciones de marzo algo me dice que estaré mejor

¿Qué hacer con mi futuro?

Qué hacer con mi vida?

Más de dos años o tres llevo pensando que hacer con mi vida. Primero hace unos años fue  historia, luego criminología, luego psicología ciencia aunque alguna gente no la considere como tal. Es algo que se me da bien, me gusta escuchar a los demás e intentar aconsejarlos pero la carrera sería demasiado complicada para mí y no me veo como psicóloga creo que soy demasiado sensible para ello; no sé si sabría desconectar me afectaría mucho ver a gente sufrir. Y finalmente llegó humanidades que me llevan a mis orígenes siempre me ha gustado todas las humanidades, todo lo que tiene que ver con la cultura general y con el ser humano. Uno de mis sueños vitales es ser una filósofa en este siglo que la filosofía es algo pasado de moda pero bueno soy distinta a los demás y me gustan cosas distintas. Sé que hay algo que me llena nunca quise ser profesora pero últimamente me gustaría trabajar con niños o ser una guía para los adolescentes. Creo que se me daría bien trabajar con gente con problemas, simplemente me gusta ayudar a los demás y guiarlos sí es posible. He pensado en cosas de módulos de monitora me gusta pero no tanto como mis humanidades. Informática está ahí se me da bien cosas del software pero no es algo que llene no trabajaré en eso.

Por otro lado lo confieso me acojona la universidad, me acojona no encajar socialmente. Y sé que la uni sería dura es mucho estudiar trabajos. Sería todo un reto para mí pero mi corazón me dice a por ello, adéntrate en lo que de verdad te gusta y hazte el favor de superarte de nuevo y demostrar a los demás que  si quiero puedo.

Por otro lado he pensado en irme a Inglaterra a mi madre le da miedo a mí me da miedo. Voy a ser consiente, sincera. Sé que puedo tener una mente adulta en un cuerpo de una persona joven, sé que puedo tener pensamientos maduros para la edad que tengo pero irme a otro país sin dominar esa lengua pues… me da miedo. Supongo que me han protegido demasiado, irme con mi primo o con un amigo lo preferiría… pero bueno si surge la oportunidad veré si empezar la uni, irme a Inglattera un año y luego empezar… estoy esperando el momento en el que mi corazón me diga clara haz esto siento esto pero no llega….

Amor, máscaras. yo

El amor, máscaras. Yo.

El amor es un juego donde un par de idiotas juegan a hacerse daño. Así titula Sabina una canción. En gran parte estoy de acuerdo con él. Las personas no saben lo que es el amor,  vivimos en una sociedad donde el ser humano ya no sabe amar. Vivimos en una sociedad donde los sentimientos han pasado a un segundo plano las personas se fijan en lo frívolo y lo superficial. Los sentimientos han pasado a un segundo plano y las personas ya no se conocen de verdad. La sociedad está rodeada de máscaras todo el mundo las utiliza para protegerse. En mi caso el amor es algo tan maravillo como algo que te puede joder completamente la existencia. Yo siempre he estado rodeada de máscaras y lo estoy. Mentalmente tengo formado en mí un mundo ideal, perfecto donde nadie me hace daño donde solo existe yo y la soledad… ahh la soledad mi fiel compañera.. Ella no me hace daño… estoy demasiado rota por dentro me han hecho tanto daño que mi corazón se marchita. No soy yo misma soy lo que la sociedad me pide a gritos que sea para no sufrir. Por ello a veces me parece que el amor es un invento contemporáneo de la sociedad un invento de las empresas de cine o de los cantantes que utilizan el amor para vender y ganar dinero. A veces pienso que el amor no existe como tal que es algo que se vive en un momento determinado lo pienso porque la sociedad no sabe amar. No saben dar todo a una persona… relaciones basadas en el sexo, en someter a los demás en los celos… sobre todo en la juventud. Es una pena la gente no sabe vivir el amor de forma sana yo me incluyo no lo he sabido vivir de esa manera. Nos acostumbramos siempre a tener a esa persona, a que siempre estará ahí y a veces la descuidamos o descuidamos la relación. Y cuando esa persona nos hace sufrir somos demasiado rencorosos y no la sabemos perdonar y ya vamos con cuidado… es una pena personalmente vivo en un mundo donde es imposible que mi verdadero yo aflore y salga a la luz… porque me han hecho demasiado daño y he tocado fondo… estoy tocando fondo y duele, duele… A veces me encuentro tumbada con la mirada perdida sin saber a donde ir o que camino tomar… solo sé que me encuentro sin rumbo, perdida y con un corazón que poco a poco está marchitándose… cada vez dudo de que vaya a tener una felicidad estable porque soy demasiado sensible porque quiero demasiado a los demás doy demasiado y luego sufre y no nadie lo sabe apreciar. Nadie. Desde hace un tiempo he cometido errores sí demasiados. He pasado una mala racha y la gente creo que no me ha comprendido. Mi familia, algunos de mis amigos etc.. Creo que a veces no valoran lo que les doy y lo que soy una persona que podría darla vida por ellos y que siempre está ahí para escuchar para quererlos para apoyarlos… creo que algún día muchos se arrepentirán del daño que me han hecho me han dejado ahora, sin autoestima hace un tiempo tenía más pero ahora mismo demasiados miedos inseguridades… pánico pánico a sufrir