Cosas que pienso

Cosas que pienso

Nunca pensé que llegaría este día.. me he quemado estoy harta mi cerebro ya no puede más. Si ayer escribí mis sentimientos hoy escribiré mis pensamientos. Esta relación acabó con mi autoestima se la llevó, que una persona me haya dejado tantas veces, que luego haya vuelto que me dijera una y otra vez mis fallos. Sí soy inmadura, tengo limitaciones sociales, soy impulsiva, a veces digo lo que siento y luego me arrepiento, soy un desastre a veces porque me cuesta prestar atención a las cosas, soy inmaduro pero sabéis qué?. Yo al final mejoro, yo al final voy cambiando mi forma de ser para bien mi objetivo es ser feliz y convertirme en una mejor persona sé que tardo más que los demás pero todo lo que propongo lo consigo.

Estoy harta de sufrir tanto, harta de que me hagan daño y harta de perder m autoestima. Además de ser así soy alegre, soy optimista, soy sensible, soy romántica, soy cariñosa, me gusta escuchar a los demás, soy empática, soy altruista, soy intuitiva, tengo memoria, cuando me propongo algo lo consigo, consigo que los demás sean mis amigos con facilidad, soy inteligente cuando me lo propongo, no juzgo a nadie quiero a cada persona por como es no por como quiero que sea, tengo una capacidad de amar ilimitada. También tengo tendencia a la depresión pero recién empieza mi vida

Acabo salir de una dolorosa ruptura, pensaba que era la culpable de todo pero me he dado cuenta de que no, de que su frialdad me provocaba inestabilidad emocional, de que en el pasado he sufrido tanto por ella que le tenía cierta miedo y acabábamos discutiendo por eso. Creo que el amor se basa en hacer que las imperfecciones de tu pareja sean perfecciones, no quiero estar con una persona que me “quiera cambiar” quiero alguien que me acepte tal y como soy y que me comprenda. Siempre pensé que fue la persona que más me comprendía parece ser que no comprendía muchas cosas de mi forma de ser. Sé que si ella al final me hubiera apoyado me hubiera animado para mejorar lo hubiera conseguido. No rompió conmigo en mi mejor momento emocional, con mi padre en un lecho muy enfermo con mis exámenes de selectividad y con la mala etapa en casa que he ido pasando, creo que hay que tener sensibilidad y cuidado conmigo en muchas cosas aún así no se lo hecho en cara pero me he dado cuenta de eso. No soy la mala una relación no funcionan por dos. Sí soy difícil y complicada pero sólo hay que dejar que vaya a mi ritmo creciendo, estoy falta de cariño sol necesito amor y cariño y comprensión

Por eso con todo el dolor de mi corazón con mi autoestima como la tengo voy a ser orgullosa,  ciertas actitudes no me gustan ningún pelo por ahora no quiero estar en su vida ni que ella lo está en la mía es una pena le prometí que siempre me tendría y que siempre la amaría pero a raíz de las circunstancias podría llegar a perderme

Supongo que ahora es mejor tomarme ese tipo quiero dejar de depender de ella y ser feliz sin ella sé que lo conseguiré la vida y el destino dirán si tenemos que tener algún tipo de relación