adiós a mi pasado

Hoy digo adiós a una gran parte de mi vida. He estado años sufriendo, desesperadamente. Nací ya siendo diferente por un trastorno que todos los lectores de mi blog conocen, TDAH. Dicho trastorno me ocasionó muchos problemas. Socialmente fui una marginada, me rechazaron de todas las maneras. Simplemente porque tenía un proceso madurativo más lento, y me comportaba diferente que mucha gente, ello hico que me rechazara. Podría auto compadecerme y hablar de dodos los traumas que he tenido pero no es tiempo para eso. Desde hace un tiempo para acá no tenía autoestima, me odiaba, me daba autentico asco. Últimamente había hecho mal muchas cosas… la cagué en mis estudios, mi familia se decepcionó conmigo, perdí a mi mejor amiga, eché a perder la relación con mi novia… y aunque cambiara me atacaba y me atacaba, y me odié más que nunca. Nunca podía perdonarme hacerle daño a ella… a la persona que más quería, a la persona que daba sentido a mi existencia… además me pelée con uno de mis mejores amigos, Maik. Creo que fui injusta con él porque lo metí en líos y el no quería… he estado mal depresiva y no salía del pozo, además a mi padre le han diagnosticado cáncer y eso es demasiado para mí… pero me he dado cuenta de la suerte que tengo: unos amigos maravillosos que siempre están cuando los necesito y que harían cualquier cosa por mi felicidad, una familia que me quiere y me apoya, y luego tú… que me has dado otra oportunidad que aunque vayamos despacio estamos juntas y tu corazón es mío porque lo acepté y el mío tuyo porque lo aceptaste y nadie nos separará. Me siento bien, me siento orgullosa de mi misma he ido consiguiendo cosas últimamente, para que odiarme por mis errores todo el mundo es humano y se equivoca, quiero seguir errando para seguir creciendo y madurando. Quiero vivir!

Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto

La chica ya no lloraba. La chica gritaba con desesperación. Su dolor era inhumano. Ya confiaba en nadie, nada en su vida tenía sentido solo esperaba la muerto, le daba igual morir y le daba igual vivir. Le daba igual todo. Quería querer vivir peor solo existía. Su vida carecía de sentido... toda su vida había sido sufrimiento la habían herido de todas las maneras. A veces solo necesitabas unas palabras de consuelo, un abrazo que le secase las lágrimas pero nadie venía en su auxilio. Su tormento estaba llegando un punto que ya no podía sufrir más porque no cabía en su corazón más sufrimiento. Su corazón estaba muerto y su alma estaba apagada. Nadie la comprendía, nadie la escuchaba. Su vida era un jodido chiste, tan solo se dedicaba a existir pero no a vivir. Ella quería pensar que algún día la vida le recompensaría, quería mantener la esperanza... ella no creía en el ser humano no creía en el amor, para ella el amor era un mero producto comercial de hollywood... hace uno smeses se fue al campo a vivir sola y apartada de todos así no sería feliz pero no la herirían más... todos los sentimientos de su ser estaban muertos... quería descansar...

Vivo en un mundo

Vivimos en un mundo donde está bien visto que un tío sea un galán y se folle a cuantas más mejor. Sin embargo una tía que se folla a un número considerable de tíos es una zorra. Falta de lógica común. Vivo en un mundo donde la gente se pisa, donde no importa los sentimientos de los demás. Vivo en un mundo racional que me hace daño. Vivo en un mundo donde nadie me comprende. Y sobre todo vivo en un mundo donde sentir, amar es malo porque se tiende a pensar que sentir, amar te va a hacer daño. Vivo en un mundo donde no puedo expresar lo que siento por dentro. Vivo en un mundo donde nadie ofrece su corazón y ama con pureza, pero yo lo hago. Vivo en un mundo e cual lleva dañándome 20 años, hasta que apareció ella. Y cambió mi vida y viví la más perfecta historia de amor, pero vivo en un mundo donde dicen que nada prevalece y nada es eterno pero aún así una y otra vez sigo dando mi corazón porque lo siento así. Vivo en un mundo que me hace daño sentir así pero a la vez si no sintiera así no sería Clara. Vivo en un mundo donde dos personas que se aman y se hacen felices tarde o temprano el dolor acechará en su vida. Quiero decir lo que siento pero este mundo no me lo permite. Sí lo digo sufriré pero de cierta manera mi corazón quiere hablar. Je. Explote emocional sí. Llega un momento que no puedo más! Que me estoy volviendo loca! Que me vuelve loca sentir tanto por alguien y reprimirme... Yo tendré que ocultarlo...

corazón o no sé

Muchas veces me pregunto porque todo es tan difícil. O porque duele tanto el amor. Porque hacemos daño a los seres que amamos, totalmente incomprensible. Somos totalmente estúpidos la raza humana, hacemos daño a quien amamos, amamos a quien no nos ama, dejamos que jueguen con nosotros y nos ama quien no podemos amar. Y cuando dos personas se aman se hacen daño de una manera u otra. Sí. Duele. Eso de las películas de amar tanto hasta que duele es cierto. Totalmente cierto que sí el amor no doliera no sería amor. Totalmente cierto que no existen los cuentos idílicos, porque en una relación hay que currárselo y no todo es fácil. Puedes poner todos tus esfuerzos en compartir tu vida con otra persona, y no acabar con esa persona porque somos tan gilipollas que dejamos escapar a quien amamos. El puto orgullo rompe las relaciones. Hay que tener amor propio pero no perder a alguien por orgullo. Sí, hace tiempo que intento no dejarme llevar y usar la mente, dicen que el corazón es sabio. Y sé perfectamente lo que me dice mi corazón pero no le haga caso, ahora no es buen momento para sentir pero aun así cuando siento y lo hago con tanto intensidad, joder me siento gilipollas. Sé que mi corazón quiere sentirte libre pero no me puedo permitir ese lujo, no me puedo permitir dejarme llevar fácilmente, no puedo exponerme.

Dolor

Desde luego el amor cambia a las personas… Nunca había querido tener una familia o casarme. Eso no entraba en mis planes de mi vida, no sé siempre pensaba que el amor no iba conmigo. Me parecía imposible que alguien se enamorase de mí… y entonces apareció ella y con su sonrisa, su forma de comprenderme, su forma de hacerme reír y nuestra conexión me sacó de donde estaba. Y me fue imposible no enamorarme de ella, ¿cómo no me voy a enamorar de ti sí lo eres todo para mí? Era imposible no amarla. Cada día fue a más… hasta que llegaron los días en los que hablábamos fantaseando sobre tener una rubia y de alguna manera eso me llenaba completamente. Me sentía la mujer más feliz del mundo, aquellos días en los que fuimos eternas y todo era perfecto… Y ahora aunque estemos empezando de 0 la rubia a veces acude a mi cabeza y aunque sé que no podía tener hijos naturales… podía ser que pudiera tenerlo artificialmente en mi útero y eso me hizo feliz… se me saltaban las lágrimas. Pero ayer me dijeron que probablemente no puedo y mi mundo se me cayó, me dio un bajón monumental todavía no sé porque si nunca me afectó, no sé no me entiendo pero estoy triste. Cada vez me siento más rara, menos mujer y menos que los demás. No sé mi autoestima está por los suelos, todos mis sueños se van desfalleciendo parece…

A mi tercer amigo del alma; Quim

A mi tercer amigo del alma

En la vida hay muchas clases amigos, allí  quedan esos viejos compañeros de clase en los que todos compartimos exámenes y horas de estudio, y cuando pasados años los volvemos a ver sonreímos con nostalgia. Están los amigos de fiestas, de reuniones, ahí toda clases de amigas pero no todos permanecen toda la vida con nosotros, luego están a los que yo me refiero en esta entrada los amigos de verdad, los que siempre están ahí para consolarte, para escucharte, los que te dicen las verdades dolorosas, los que te riñen si haces las cosas mal y te felicitan si haces las cosas mal, los que te van a hacer daño si hace falta para abrirte los ojos y van a intentar prevenirte de tus caídas. De esos amigos tengo la suerte de contar con varios,  pero yo solo sentía verdadero amor de amistad por dos personas… Pero la cosa ha cambiado…

Hace unos meses yo había discutido con mi alma gemela y fue una de nuestras primeras discusiones gordas y estaba mal, jugando al guild wars, y por casualidad me acabé desahogando con un miembro del clan, Jabe, en unas pocas frases nos dimos cuenta de que conectamos, empezamos a hablar y hablar en días, nos pegábamos los días hablándonos, conociéndonos. El me fue contando cosas de su vida, y yo cosas de la mía, ambas que somos personas reservadas nos fuimos abriendo. Yo le ayudé con sus cosas comprendiéndole y viceversa. Yo empecé a sentir muy pronto amistad por él y él estuvo apunto de enamorarse de mí, cosa que me hizo sentir muy culpable porque él es distinto, el es especial, y merece alguien que lo ame de verdad. Siempre he pensado que si demuestra como es de verdad, esa ternura, ese sentimentalismo que tanto me gusta de él, cualquier chica se enamoraría de él, porque Quim eres el típico chico que cualquier mujer querría tener a su lado aunque seas un jodido otaku gamer XD.

Te convertiste en mi confidente en el tema de Patri y Cris, cuantas conversaciones habremos tenido sobre ese asunto, sobre mis peleas y lo que debía cambiar  me avisabas de que cambiara pero hasta que ahora no me he estrellado no lo he hecho. Muchas veces te frustrabas conmigo, porque sabías que algo pasaría pero yo no hacía caso, jodida cabezota que soy….

Pero bueno siempre has estado ahí para comprenderme en todos los momentos malos ahí has estado, seguramente otros, sí leen esto se pongan celosos pero… no siento lo mismo por cada persona, cada amigo me aporta algo y ahí algo que tu haces diferente, no te metes donde no te tienes que meter, y me comprendes de verdad mientras mucha gente me juzga, tú en ciertos sentidos nunca lo has hecho. He ido decidiendo confiar mucho en ti y no me arrepiento a día de hoy me siento muy unida a ti y cada día me vas conociendo más, puedo decir que ahora te has convertido poco a poco en un amigo del alma en una conexión profunda del corazón, sé que la vida da miles de vueltas pero que la amistad que tengo contigo siempre va a estar en mi corazón porque amigo mío yo siempre te querré y conmigo siempre podrás contar. Sí te hacen daño a ti, me lo hacen a mí, para mí la amistad es dar sin esperar nada a cambio y eso los dos lo hacemos muy bien además creo que tenemos una relación muy sana sin dependencias raras XD

En fin te felicito porque hasta ahora solo dos personas han ido consiguiendo llegar a ese nivel de mi corazón y tú estás siendo el 3^^