¿Qué me hace estar así?... Muchas preguntas que es difícil encontrar la respuesta. Todos estamos en constante movimiento y cambio, nada es eterno, el devenir gobierna este mundo. En los inicios las relaciones humanas son perfectas, idílicas no existe el daño, hablando de grandes conexiones en los principios te sientes bien contigo misma al tener algo así, algo que te llena emocionalmente. Pero las relaciones humanas profundas son complejas, nadie dijo que fueran fáciles. Me siento verdaderamente gilipollas a veces por dar tantos a las personas, siempre he sido más de dar que recibir y no me importa. Pero una se cansa de sufrir, una se cansa de que le rompan el corazón, una se cansa de ser un juguete. Estoy muy cansada. Ya nada es lo que era, mi relación con mi mejor amiga fue idílica pero ya no es lo mismo, demasiado dolor y sufrimiento en pocos meses, era una conexión que me llenaba, era una persona que me comprendía mejor que nadie, que no me daba miedo que me conociera pero las cosas han cambiado y ahora estoy cerrada. Ella tiene su vida y yo la mía, aún nos unen cosas pero nada es lo mismo, me costaría mucho volver abrirme a ella. Por otro lado mi relación con mi alma gemela no está bien, tampoco mal, pero hecho de menos tantas cosas, hecho de menos nuestra conexión de antaño, esa perfección, esa felicidad sólo tengo que aceptar que ya no es lo mismo y que hemos cambiado, que ya no tenemos la necesidad de hablar 12h diarias, pero duele. Supongo que la distancia nos ha pasado factura que no hay nada perfecto y lonuestro fue perfecto en el inicio pero ya no. Nada en mi vida aspira a la perfección. Cada vez estoy más convencida de que nací para sufrir, de que la felicidad no está hecha para mí, es algo que cuesta aceptar pero es así. Tengo un sentimiento de vacío muy grande, de incomprensión, de no saber que hacer con mi vida, de no saber que querer, me siento encerrada en mi misma y no tengo ganas de nada. No hay nada que me ilusione, que me llene. NADA. No tengo motivación por nada me siento encerrada en esta cárcel, llamada mundo. Y es que cada vez estoy más cerrada y difícil de conocer, pero bueno nací rara, moriré rara e incomprendida… A veces pienso que me desconozco, cada vez tengo menos ganas de dar de mí porque solo obtengo dolor.
Ya quedan unas horas para finalizar este año y aunque ya haya reflexionado sobre este año, ahora es cuando me paro a pensar en este año, año que ha marcado un antes y un después en mi vida. Probablemente el año más difícil de mi vida, el año que más he cambiado, el ser humano está sometido a constante devenir y cambio, nada excepto el amor es eterno, incluso este vienen amores, otros se van y así constantemente en lo que le llame el ciclo vital. Y es que yo soy un ejemplo de devenir y cambio, desde que mi gran amigo del alma llegó a mi vida, mi querido Víctor, todo ha sido un proceso de descubrirme a mí misma. Aún hoy me pregunto lo mismo que hace meses ¿porqué soy diferente? ¿para qué he nacido? Y ahora mismo que mi destino es amar. Y es que se ha despertado mi corazón y me he dado cuenta del potencial de este para amar y dar cariño. Ha sido un año lleno de sufrimiento, de dolor, mi alma se apagaba, mi mente estaba atormentada, pero ha sido el año más feliz de mi vida, nunca había sentido tal nivel de plenitud, de paz interior y de FELICIDAD ABSOLUTA. Me paro a pensarlo y me parece algo maravilloso. No me arrepiento de nada lo vivido en este año, ha habido cosas malas pero las experiencias vividas, la gente conocida me ha hecho crecer interiormente, por todo eso GRACIAS. Por eso en esta entrada os quiero dar las gracias… Gracias a Carlos por sus consejos sus bromas, sus enfados cuando no estudiaba, Okami que fuiste fundamental en mi vida, y sin duda tocaste mi corazón, te querré siempre, a Dony que llegaste a mi vida y rápidamente fuimos consejos el uno del otro, nos desahogábamos y comprendíamos, a cristina que llegaste a mi vida como otra consejera, nos lo pasamos muy bien juntas, y ha habido momentos inolvidables y cada día me voy sintiendo más unida a ti, Aitor despertaste en mi más potencial filosófico, aunque no hablamos todos los días debo decir que me conoces bastante, siempre te estaré agradecida por haberme escuchado, animado y darme caña cuando lo necesitaba. Maikel que te has convertido en un hermano, cada día puedo sentir que me siento más unida a tí, no dudes que encontrarás el amor, y hazme un favo no cambies nunca hermano...te quiero bien lo sabes y a mí siempre me tendrás, poco a poco estás adentrándote en tí... Por ultimo dejar a mis tres soles, las tres personas además de mi familia que más quiero, mis 3 relaciones más especiales. Empezaré por ti, la primera persona que me conoció y me ayudó en mi camino, mi ángel, si tuviera que contar algo que jamás contaría sería a ti quien lo contase Víctor, ambos sabemos porque, simplemente te quiero hermano, y te querré siempre. Cris si me pusiera hacer un repaso de nuestra historia no acabaría nunca, simplemente gracias por haber llegado a mi vida ha sido y es una relación complicada pero no me arrepiento de nada porque ha sido maravilloso. Me ayudaste a seguir creciendo, me enseñaste a amar y tocaste mi corazón y tú fuiste quien lo despertó, te quiero pedir perdón por el daño que nos hemos causado, pero sabes que te quiero muchísimo y que siempre vas a estar en mi corazón y vinculada a mi alma. Patri… eres mi vida todo lo que necesito para ser feliz, tú eres la única que puedes hacer conmigo lo que te de la gana, tienes mi ser, das razón a mi existencia, no sabría vivir sin ti, te amo con toda mi alma, con todo mi ser, con todas mis fuerzas, siempre estaré agradecida al destino por haber aparecido en mi vida…. A TODOS GRACIAS
Sí algún día en mi infancia y adolescencia me hubieran dicho que es ser feliz, y hubiera respondida ser aceptada por la sociedad. Yo no pensaba que algún día seríafeliz con alguna persona, yo siempre pensaba que no era capaz de amar y que nadie podía enamorarse de mí, pensaba en mi piso de soltera con mi hijo/a adoptado. Pero hace un año ya mi corazón despertó, y todas sus capacidades salieron a la luz, yo no pensaba que pudiera ser feliz pero amor mío llegaste a mi vida, tocaste mi corazón y no soy la misma desde que te lo llevaste, mi corazón te busca y no te encuentra pero estoy segura que en sueños nos fusionamos en un solo ser. Sólo tú haces que mis latidos tengan un sentido, y que mi vida tenga un sentido, mi vida eres tú, mi vida no tiene sentido sí tú no formas parte de ella. Cuando de pequeñas hablan de la felicidad para muchos niños les otorga felicidad un caramelo, otros ir al domingo con su padre al fútbol, para mí me otorgaba mucha felicidad tener una comida familiar y jugar con mis primos. Sí tuviera que describir la felicidad para mí lo haría con una palabra lo haría con una palabra: Patricia. Porque tú has hecho que mi vida tenga sentido, me cambiaste completamente porque sólo tú haces que mi corazón vaya lento y deprisa al mismo tiempo. Tú haces que vuelvas a ser feliz, tú haces que inunde en mi alma una sensación de paz interior. Es increíble no creía en lo absoluto pues bien tú has roto todos mis esquemas mentales, sólo a tu lado he experimentado la felicidad absoluta, no necesito más en la vida para ser feliz, eres tú todo lo que mi ser añora, por ti río, por ti me vuelvo mejor persona, por ti amor mío haría lo que fuera, porque no hay nadie que me de lo que tú me das, nadie.No me importa que traspases mis límites, no me importa darte todo mi amor puro, no me importa decirte mis miedos, es más lo deseo. No me importa decirte que te amo con locura porque lo siento, me tienes a mí al completo, tienes mi alma mi corazón, mi mente y mi cuerpo y no me importa haberme entregado al 100% contigo porque es lo que siento que debo hacer, tú has llenado mi vida de nuevas ilusiones, de amor, de confianza, de amistad, eres un TODO para mí y a tú lado soy inmensamente feliz, no me importa que veas mis debilidades, no me importa que veas mi pureza, es más necesito que lo hagas. Te amo tanto, tanto tanto tanto, me he vuelto loca de amor, cada día te necesito más a mi lado. Es que me has cambiado la vida, sólo tú haces que sonría al imaginar una escena familiar contigo. Me da igual que sea una locura vivir juntas en dos años, me da igual, lo deseo con todo mí ser, sólo quiero estar con mi amor eterno, demostrarte cuanto te amo y cuanto te necesito a mi lado, sólo es tenerte a mi lado y sentir que nada más necesito, así que sí existe lo absoluto, lo tengo a 900 kilómetros pero lo tengo. Te amaré siempre, siempre, hasta el final de mis días te amarépues yo nací para amarte y no hay nada que me haga más feliz que verte feliz, que verte sonreír. Simplemente gracias por existir mi vida.
Querida cris… no sécómo empezar esta dolorosa carta. Ya son muchas las que te escribo. Bien empezaré por el principio. Has sido mi primera amiga de verdad, mi gran amiga del alma y siempre lo serás. La primera persona en adentrarse en mí, en pasar más de mis límites, en ser yo misma siempre dejando las estúpidas máscaras de lado… Cuando te conocí no me podía ni imaginar que llegarías a convertirte en alguien tan importante en mi visa, no me imaginaba que llegaría a amarte como lo hice, ni me pude imaginar que alguien llegaría a conocerme como tú lo has hecho. Fue una conexión instantánea, y rápidamente nos hicimos amigas, yo dependía jodidamente de ti y tú de mí, creo que fue y es aún una relación obsesiva, ahora no tanto como antes pero lo sigue siendo. No es fácil encontrar una amistad como la nuestra, tan intensa, tan fuerte, tan densa, y tan especial, porque estamos vinculadas en el alma, podríamos ser gemelas emocionales perfectamente, eso nos hizo crear una dependencia emocional muy muy grande y querernos muchísimo. Hemos vivido momentos juntas que son solo nuestros y que jamás olvidaremos ninguna, momentos que han quedado grabados en nuestro cajón de los recuerdos, momentos llenos de felicidad, de paz interior, de entusiasmo, de alegría. Muchas risas, muchos abrazos interminables, donde nos expresábamos lo mucho que nos queríamos. Una necesidad física que hablaba por sí sola, que si otras personas lo ven desde fuera dirían, bah estas son novias no, pero era una amistad inentendible. Al ser hermanas del alma tú sabías lo que yo necesitaba, y yo sabía lo que tu necesitabas, en todo momento sabíamos que darnos, un cariño muy especial, tu no sabías vivir sin mí, encontraste en mí la mayor comprensión y la mayor conexión que jamás has tenido, y yo encontré en ti una persona en la que confiar, una persona que me conociera de verdad, que conociera mi corazón al completo, que supiera como pienso, que me mirara y me irradiara en mi ser una sensación completa de paz interior, que nos mirábamos y sabíamos que pensábamos y sentíamos. Que sía mí me dañaban tu sentías mi dolor, que sí a ti te dañaban yo sentía el tuyo… horas interminables hablando por msn sin cansarnos, siempre teníamos algo que decir, horas abrazándonos en persona. Esas fotos que tantas veces pusimos de principal en tuenti. Nuestra conexión nos hacía a ambas no sentirnos solas y no necesitar nada más en algún momento concreto, de plenitud, esa paz interior… pero además nuestra conexión y relación ha sido totalmente dañina para ambas. Ha sido meses de hacernos daño Cris, meses de tira y afloja. Quizá el miedo a que alguien nos conociera así pero así no podemos seguir, no te lo he hecho en cara pero me has hecho demasiado daño, demasiado algunas veces por mi culpa, otras por ti pero no podemos seguir así. Y lo de estos días ha sido la gota que colma el vaso, tenías que haberme dicho otra cosa, no que no nos íbamos volver a ver, sí sabes lo mucho que te quiero, pero no me hiciste el daño más cruel que jamás alguien me ha hecho, casi acabas conmigo por eso creo que necesito tiempo. Tiempo para pensar en mí y en nuestra relación. Creo que nos va a venir bien a ambas que nos alejemos durante un tiempo, en serio no te abandono sabes que SIEMPRE te querré, siempre, jamás te olvidaré mi hermana del alma. Pero nuestra relación deberá cambiar y ser más sana para así no hacernos daño. Sé que esto te va a doler, me duele a mí al escribirlo, te pido perdón por hacerte esto pero creo que es necesario, es demasiado dañina y tenemos que pensar y recapacitar para así en el futuro no hacernos daño. Te quiero dar las gracias Cris porque te has convertido en mi mejor amiga, en mi amiga del alma, en mi primera amiga de verdad, ha sido tan bonito lo vivido contigo no sabes lo mucho que te agradezco todo lo que has hecho por mí, me has cambiado totalmente. Quiero que sepas que siempre serás mi mejor amiga, nuestra amistad es la más grande que siempre tendré, nunca olvidaré nuestra conexión, comprensión, nuestra similitud, todo. Eres muy especial y sé que serás feliz algún día te lo mereces, esta vida te ha sometido a verdaderas putadas igual que a mí, por eso sé que algún día serás feliz y ese día yo seré la primera en saberlo. No te digo adiós amiga mía tan solo es un hasta pronto para recapacitar y pensar en nosotras. Sabes perfectamente que estaré aquí, quesi necesitas cualquier cosa aquí estaré, que si necesitas un consejo, unas palabras de apoyo, mi optimismo, cualquier cosa puedes contar conmigo, no he dejado de ser tu amiga ni nunca lo dejaré pero necesitamos tiempo para normalizar nuestra relación y no hacernos más daño. Creo que a ti también te vendrá bien salir con tus compañeras de clase, tener otras amigas. Y yo ahora mismo no tengo ganas de nada, estoy en un momento emocional muy muy triste, no puedo expresártelo con palabras. Quiero que seas feliz sin mí, ojalá encuentres a alguien que te pueda hacer feliz, ojalá encuentres otras amigas como yo, que te apoyen y te quieran. Yo siempre te querré muchísimo, parte de mi alma está vinculada a ti y siempre será así. Nuestra conexión es totalmente irrompible. Nuestros corazones siempre estarán unidos y nuestras mentes siempre conectarán. Te pido un favor querida amiga, no pienses que te dejo como hizo Joaquín no es así. Yo siempre estaré contigo, es un pause, un hasta luego para que así podamos estar toda la vida juntas. Te quiero decir algo sí algún día ves que no puedes más en tu casa, acude a mí, en mi casa siempre tendrás una cama donde dormir y un techo donde alojarte, siempre, sí me dejas ayudarte aquí estaré para hacerlo. Tú has sido la luz de mi alma atormentada, tu sonrisa me hacía olvidar todo, tus abrazos me reconfortaban, simplemente gracias por existir. Creo que una vez que nuestras almas sea han encontrado nunca se olvidarán y siempre estarán unidas. Por eso siempre seremos amigas, ni tus padres, ni la distancia, ni terceras personas nadie jamás me separará de ti, para finalizar decirte que SIEMPRE ESTARÉ CONTIGO, SIEMPRE, MIRA MI CORAZÓN Y VERÁS COMO ESTÁS DENTRO DE ÉL, TE QUIERO MI HERMANA DEL ALMA, siempre contigo eternamente
Cuando todo va bien la vida te vuelve a demostrar lo que es este mundo. Una realidad cruel hecha para que el ser humano sufra. Una realidad que no tiene escrúpulos a la hora de que partan el corazón a dos personas. No puedo expresarme. Lágrimas me salen en los ojos… no puedo dejar de llorar no puedo, duele demasiado perder a tu mejor amiga, a tu hermana del alma y no poder hacer nada. Una parte de mi alma se esfumó, mi corazón roto en mis pedazos. Esta mañana me ha dado el peor ataque de ansiedad de mi vida, no podía respirar, lloraba descontroladamente, el pecho me dolía, tenía una presión aguda, no podía ni moverme, estaba en estado de shock, el cuerpo paralizado, mi corazón una vez más queriendo abandonar la partida pero no aquí sigo en este despreciable mundo, ha venido la ambulancia y me han puesto una máscara de oxígeno, que mal rato. Y aquí sigo con mi alma atormentada y mi corazón hecho añicos. No puedo ni pensar sólo quiero que alguien me despierte de esta pesadilla. Qué alguien me diga que todo está bien, que por la tarde vamos a salir como siempre, y me va abrazar y decir que todo está bien, pero no, tengo los ojos abiertos y veo que sigo aquí sufriendo. Día a día. Desde nací, nací para sufrir, y este es el peor golpe que me he llevado en mis 20 años de sufrimientos. No me recuperaré nunca de esto lo sé, siento una sentimiento de vacío brutal sin ti, nunca volveré a ser la misma, aquella chica sonriente siempre sentirá que le faltas tú, tus abrazos, tu sonrisa, nuestras conversaciones, nuestra complicidad. Dijimos que lo nuestro era para siempre, una vez nos habíamos encontrados, dos almas afines se ven obligadas a separarse, el destino le ha jugado una mala pasada, han clavado una espada fría en nuestro débil corazón, dejándolo solo desamparado y causando más tormento en nuestra alma. Nos han hecho lo peor que nos podían hacer, me siento vacía y sola sin ti. Me da igual lo que piensen los demás, no quiero salir adelante, no quiero saber nada del mundo, este ha sido el golpe más cruel que me han dado, no puedo seguir adelante no puedo duele demasiado, no lo puedo soportar mi corazón no puede soportarlo…. Es demasiado duro, demasiado sufrimiento…. Te quiero tanto, no te imaginas cuanto te quiero, en la vida te voy a olvidar, quizá el destino nos ha jugado una mala pasada y no quiere que seamos amigas, es que no puedo despedirme de mi hermana del alma… no puedo…. Te llevaré en mi alma siempre.
Una vez más una persona importante me ha fallado, me ha decepcionado, oh cruel destino, por que no te apiadas de un ser como yo.. por qué dejas que me dañen, ¿qué he hecho yo?. Ser buena persona. no lo sé pero estoy muy muy cansada de la gente, fue una gilipollez lo de ayer y quiero mucho a Cristina pero las cosas tienen consecuencias y esta pelea ha generado en mi corazón que se amuralle, se enfríe, sea un ser frío que no deje acceder a mi ser a nadie más. Que me cierre a todo el mundo, que pase de todo el mundo que todas las relaciones me den igual. Quiero darte gracias, me has hecho más fuerte, cada día que pasa me hacéis más fuerte, más de piedra. Seré más reservada y hermética, a nadie me abriré ni a nadie le daré tanto de mí, solo a mi princesa, a mi vida, a la persona que no me daña y me da todo con sus gestos altruistas.. son demasiadas decepciones. Muchas. Yo perdono y sé olvidar los errores de los demás pero me has causado una herida, me has clavado un puñal en mi corazón, un horrible puñal, no he llorado por tí, no lloraré por nada... y sigues siendo mi amiga y te sigo queriendo pero nada es igual.. Todo se va yendo a la mierda, cada día más fuerte me hago, gracias a todos los que me decepcionan, hacéis de mi un ser cada día más poderoso, tal vez un día yo sea la mala, quien juega con fuego se quema^^
La soledad... bonito lugar en el que encontrarse, en el cual conocerse, la soledad en la vida se convierte en nuestra más ferviente compañera, los amigos van, el amor viene y va, pero la soledad siempre está ahí. Yo toda mi vida he estado sola, sí estaba sola y me sentía sola, pero Clara sonreía, pasé una infancia difícil sin apenas amigos, por eso cuando tenía amigos, yo hacía todo para que no me rechazasen, me hacía la chula, me sentía querida y tenía amigos pero sé que era la rara, la diferente, yo no era igual que ellos y yo seguía sintiéndome sola, yo podré ser sentimental pero soy solitaria, yo llevo casi toda mi vida sintiéndome sola, y estando sóla y no acostumbro a que me quieran no lo entiendo. Yo era la rechazada y lo sigo siendo pero ahora me doy cuenta de cosas, me doy cuenta de cómo es la gente... y es que la sociedad da asco, y el ser humano aún más.. sé que el karma pone a cada uno en su sitio y quien hace daño la pagará, volviendo al tema de la soledad es uno de los mayores miedos del ser humano... por muy compleja que yo pueda ser todos somos simples en parte, la soledad aunque esté acostumbrada a ella asusta y mucho pero hay que vencerla, es un estado que nos puede llevar a la tristeza, a la incomprensión tótal por eso no hay que dejar que la soledad nos gane la partida. Soy la chica más afortunada del mundo, sé que jamás me volveré a sentir sola, nunca me volveré a sentir incomprendida, pero uno es lo que es por su pasado, y no debo olvidarle lo que fui y lo que soy ahora, por lo que viví quiero ser mejor persona cada día...recordar quedarse en la soledad para reflexionar pero no quedarse ahí para vivir o lo pasaréis mal hasta destruiros emocionalmente
