Siempre juntas

 Escucha está canción que tu me enseñaste mientras lees esto^^

Tengo tantas cosas que decirte… ¿por dónde empezar? Empezaré por el principio. Llegaste a mi vida inesperadamente. Allá por el mes de marzo cuando no tenía ilusión por nada ni nadie, vacío existencial, soledad, incomprensión, y ahí estabas tú y ahí estaba yo. Creando en las dos una conexión que a día de hoy desconocemos, algo instantáneo e inexplicable. Llenaste mi vida, le diste un sentido existencial a ella. Me alegro tanto de haberte conocido, no sabes lo mucho que te debo. Si al principio yo te saqué de la oscuridad pero durante mucho tiempo fuiste mi luz, alumbraste mi camino, me diste tu cariño incondicional y tu amor de amistad puro, algo que nunca nadie había hecho por mi, me protegías, querías preocuparte de mi, me defendías, me querías de una forma que nadie a hecho a nivel de amistad. Viví momentos llenos de felicidad a tu lado, ya te lo dije me insertabas hormonas de felicidad, me hacías sentir algo que nunca nadie me había producido. Era como un manjar de la Antigua Grecia. Te amé como jamás pensé que podría amar a nadie, te amo tanto que duele, pero no puedes sentirte culpable toda la vida, sé que te amaré por siempre pero no sabes lo mucho que me das, amistad incondicional que sé que siempre voy a estar en tu alma, joder que grande que puedas sentir eso por mi, me parece un sentimiento enorme y yo soy muy feliz con tu amistad. Ya llegará el día que aprenda a vivir sin ese sentimiento, soy fuerte, si tengo que llegar a morirme luego resucitaré desde las cenizas del fénix…. Yo sentía que debía darte mi corazón y sé que lo has cuidado lo mejor que has podido, podrías haberlo malherido más, destrozarlo, apasionarlo, pisarlo, usarlo y tirarlo pero no, estuviste ahí mi lado, dándome la amistad más grande de mi vida, y por ello te estaré eternamente agradecida. Nunca nadie se había molestado así conmigo, exceptuando Víctor pero el estaba lejos, y cuando necesitaba un abrazo ahí estabas tú, cuando necesitaba palabras de consuelo ahí estabas tú, cuando quería echarme unas risas ahí estabas tú, cuando necesitaba que alguien me alumbrara, ahí estabas tú guiándome. Me has enseñado el verdadero significado de la palabra amor, sabes cual es la verdad, que eres lo que más quiero en esta vida, que podría estar dos semanas sin ver a mi madre, echarla de menos y no sufrir y estas dos semanas sin hablar contigo, y estar contigo se me van hacer a un mundo, que eres lo que más quiero en esta vida y siempre serás la persona más importante de mi vida, es así. Ahora bien sé siempre estaremos unidas, siempre estaremos atadas, siempre tendremos ese amor que sentimos, y esas experiencias que tenemos en nuestro corazón y nuestra mente no nos las quita nadie y las que seguiremos viviendo.  Yo también tengo que pedirte perdón:

1- Siento haberme enamorado de ti

2-Siento que te sintieras culpable

3-Siento amarte infinitamente, un amor más allá del nivel incondicional, en el nivel sobrehumano

4- Siento no poder controlar lo que siento por ti, y hacerte sentir mal

5-Siento haberte causado tantos agobios y problemas

6- Siento haberte echo daño sin querer, es lo último que quiero

7-Siento haberte agobiado haciéndote sentir culpable

8-En definitiva siendo haberte echo sentir mal

Por favor deja de sentirte así, eres mi amor verdadero y sé que parte de tu corazón y tú alma, lo que sientes por mi son mías y solo yo las entiendo, y ese sentimiento no va a cambiar nunca, llegaré el día a que tendremos que acostumbrarnos a vivir con mi sentimiento y tendrás que dejar de sentir mal, así es la vida cruel, llena de sufrimiento. Tras lo vivido con Patri sé o creo que en otra vida si éramos almas gemelas completas, pero hicimos algo malo y en esta vida lo pagamos así, sin poder ser las dos partes correspondidas, si es cruel pero así es la realidad, así es este mundo que no tiene escrúpulos. Y tenemos que aceptarlo, ambas, de alguna manera nos hacemos felices por que nos apaciguamos el sentimiento de soledad e incomprensión, sabes lo grande que es estar con una persona, sentirte protegida, querida, que sepas que una persona moriría por salvarte, mataría por salvarte, es algo enorme. Y me siento tan especial por eso, no sabría explicarlo con palabras. Ahora hemos dado un paso más allá en nuestra relación, por eso quiero pedirte algo, vamos a intentar a partir de ahora no intentar dañarnos, las palabras son muy mal hirientes a veces, quiero que hagamos esa promesa… Para terminar quiero decirte que siento que mi corazón se encegaba por ti, siento amarte tanto que me consumía y que te hacía a ti sentir mal, no sé que nos deparará la vida, lo que si sé que estaremos unidas para siempre. Yo no puedo alejarme de ti y sé que tu de mi tampoco pero sí algún día eso pasase lo tendrás que hacer tú y ese día quedaré muerta en mi vida, siendo un alma si sentimientos, un ser que anhela la muerte… si eso pasase Cris quiero que recuerdes lo que somos, nuestra amistad, nuestros sentimientos, nuestros abrazos, nuestras charlas, nuestras salidas y sobre todo recuerda siempre que está chiquilla de 19 años te ama como jamás pensaba que podía amar a alguien y que moriría y mataría por ti. Pero en el fondo sé que siempre estaremos juntas, creceremos interiormente, nos haremos mejorar, aprenderemos muchas cosas juntas, seguro que en un futuro podremos hacer proyectos juntas, por que nuestro camino es hacer cosas buenas. Sabes eres una persona excepcional, increíble, un alma pura, hecha para hacer el bien y no eres horrible, una persona especial y me harías la chica más feliz del mundo sí te empiezas a dejar de sentir mal y si eres feliz. Ojala que encuentres a ese chico que te haga feliz, ojala encuentres tu amor verdadero y que te cuida te ame y te haga feliz como hubiera hecho yo. Y si se atreve a herirte lo asesinaré con mis propias manos, sería la primera persona que odiaría con toda mi alma XD. En serio sé feliz y así lo seré yo, después de todo mereces ser feliz con alguien que no sea yo y estoy segura que puedes enamorar a cualquiera, por que es difícil no amarte Cris, no entiendo como no se fijan más en ti con lo increíble persona que eres., sí te dejas conocer cualquiera podría prendarse de ti! Por favor pase lo que pase prométeme que lucharás por ser feliz y que no te importará más de lo necesario mis sentimientos hacia ti.

Te quiero mi niña^^

PD: Eres lo mejor que me ha pasado en la vida

Sentimientos, agosto 2111

Agosto de 2011

Son todas cosas vividas este mes fundamental en este año. Empezaré por el principio. A finales de Julio le di a mi mejor amiga y única persona que he amado así a una carta. No la primera que le escribí, tampoco creo que sea la última, la carta de despedida, no por que vayamos a dejar de ser amigas, no por que me mude de ciudad, pero quería dejar de amarla, y esos sentimientos quería enterrarlos, aprender a vivir sin ese amor tan colosal. Por que había tocado fondo. Me he estado autodestruyendo desde que supe que jamás me amaría. Ella no me hacía daño, yo misma me hacía daño, pensando en las cosas que no podían ser, y ese amor tan profundo iba acabando con mis fuerzas. Siempre he sido optimista pero yo pensaba que una vez que había amado y de esa forma no lo volvería a hacer, y mi optimismo se iba apagando. Mi alma se atormentó más de lo que estaba. En su momento pensé que sintiendo eso por una persona nunca volvería a amar, entonces mi vida no tenia sentido. Cuando estaba con ella era como si me inyectara con una aguja hormonas de endorfina es decir, hormonas de felicidad. Pero cuando no estaba con ella solo sufría por no estar a su lado, y me venían los pensamientos que siempre la amaré, que estaba condenada a ella y que no sería feliz sin ella. Son tantos momentos de almas gemelas los vividos con ella^^ siempre estará en mi, pero lo mejor es enterrar esos sentimientos… Inesperadamente entró a mi vida otra persona, brutalmente, poco a poco se fue haciendo un hueco en mi corazón. Me ha hecho sentir más y más por ella, y con ello he pensado que tal vez podría reconstruir mi corazón, parecía que me estaba enamorando de ella, al igual que lo estaba de Cris… y verdaderamente mi corazón quiere volver a amar, por ello usé una máscara, ya no sufría en agosto con la entrada de Patri a mi vida. Pero como voy a olvidar el amor más grande que he sentido en apenas un mes. Es algo totalmente imposible. A veces mi corazón no quiere olvidarla, quiere vivir con su recuerdo, pero en el fondo es mi mente la que no está preparada. Ha sido un mes cambiante, mis esquemas mentales se han cambiado, pensaba que jamás volvería amar y parece ser que el futuro se trae algo entre ganas. Lo que está claro que al primer amor se le quiere más, se le quiere sin límites y se le ama con pasión y devoción por eso no todo el mundo acaba con su primer amor,  es el que más duele. El primer desamor te destruye por dentro, pero no hay que olvidar que después del primero vienen amores más sanos, quizá no tan intensos pero se viven mejor. Durante este largo mes de agosto mi autoengaño si funciona, pensé que ya no la amaba, que amaba a Patri y que sería feliz junto a ella. Sigo pensando que seré feliz con Patri pero primero tengo que terminar de superarlo. Necesito tiempo que es lo que menos tengo, por que ya voy a empezar 2 de bachillerato de nuevo y es algo que tengo pendiente, acabarlo. No sé como se sucederán las cosas pero quiero ser feliz, no puedo agarrarme de nuevo a un amor imposible por que volvería a sufrir y no quiero volver a caer. Por una vez voy a elegir el camino fácil y dejarme llevar, sí me costará superarlo por que un amor así no se olvida, es más voy aprender a vivir sin ese amor a superarlo pero el sentimiento de haber amado no se va a ir. Y mi querida Cris siempre va a estar a mi lado, forma parte de mí. Por eso cuando me piden que la olvide es imposible. Mucha gente cuando sufre un amor no correspondido se aleja, yo no puedo, que se alejara de mi o yo de ella, conseguiría sufrir mucho más por que su amistad la necesito al igual que ella me necesita a mi. He vivido mucho sufrimiento por eso sé que lo acabaré superando al 100%, que seremos muy felices como amigas inseparables que seremos y seguro que tendremos muchas cosas que hacer juntas y cuando lo supere estaremos aún mejor. Para finalizar resumiría este agosto como sentimental y esperanzador para mi, tengo bajones por que aún es reciente pero lo superaré por mi alma gemela, lo juro.

Adios mi amor, adios mi amiga

Hace un tiempo que quería escribir esta entrada pero no estaba preparada, ahora sé que sí lo estoy.. Hace ya aproximadamente un mes que escribí unos sentimientos, unos sentimientos colosales, un amor puro, incondicional, pero un amor no correspondido a inalcanzable. Un amor que sentía que me consumía por dentro. Un amor que podía conmigo que me iba destruyendo. Yo con toda mi fuerza, todo mi optimismo, sentía morirme por dentro. Por eso esta canción me destrozaba, me siento totálmente indentificada con ella, cada vez que la escuchaba y dejaba que la letra se adentrara completamente en mi. Todo lo que dice lo he sentido, eres unica para mi, estoy tan vacío sin ti, no puedo vivir si tu no estás, hubiera pasado toda mi vida contigo... Yo sin dudarlo hubiera pasado toda mi vida con esa persona, haciéndola feliz, amándola pero desgraciadamente las cosas no son como uno quiere siempre, sí mi corazón se encegó por esa persona amándola con toda su alma, pero al ser un amor no correspondido me destrozó, iba acabando con mi fuerza vital.

La muerte apareció varias veces llamando a la puerta de mi casa, pero esta no quería llevarme, ¿por que me dejaba en un mundo tan cruel?. El destino se traía algo entre manos, cuando le di una carta a esa persona, despidiéndome de sentimientos, estuve días agónica, llena de dolor de sufrimiento, había vivido mi primer amor y mi primer desamor, y sentía que jamás volvería a senir, que jamás volvería a enamorarme, estaba consuminada en el infierno, en la más cruel oscuridad pero entonces cuando quería morir, cuando llevaba 19 años sufriendo apareció una luz, una esperanza en mi vida. No sé como pero entró una persona brutalmente en mi vida y recuperé mi optimismo, mi ilusión por vivir, alegría, volví a sentir una conexión especial y me volví a sentir viva por dentro, descrubí que esa persona no era ni más ni menos que mi alma gemela, por eso no morí, por que el destino era conocerla y ser feliz, me alumbró mi camino, me hizo sentir de nuevo, y muy pronto sentía un lazo de unión a esa persona,un lazo inquebrantable. Sé que no podré evitar volver a enamorarme y ese es mi miedo, sentirme tan débil con una persona, que tenga tanto poder sobre mi, que pueda destrozarme pues no me gusta como es lógico. Pero quien no arriesga no gana, eso es así y me volveré a lanzar al vacío y si mi caigo me volveré a levantar porque que así es la vida. En este tablón quiero dar las gracias a mi mejor amigo, mi hermano, Victor de Rojas, gracias por estar ahí y por levantarme y perdóname cuando fui egoísta y compartí contigo mis pensamientos suicidas, también quiero pedir perdón a m hermana y gran amiga Cristina Fernández por que a veces fui egoísta y solo pensé en mi y no pensé que podrías sentirte culpable por no poder ayudarme. Chicos empieza una nueva clara llena de ilusión, de ganas de vivir, de ganas de ayudar a los demás, de ganas de estudiar y acabarme mi bachillerato y sobre todo de ganas de crecer y aprender cosas nuevas. Por último quiero hacer una mención a mi colega filósofo Aitor Parra González, tenías razón en lo que me decías y como buena filósofa que hay que cambiar para mejorar

Mi corazón

Ahora un sábado, quizá no sea un sábado cualquiera a las 5 de la mañana., me encuentro como viene siendo habitual en mi, escuchando a James Blunt, me dejo encauzar con su música, lo que transmite es parte de mi corazón. Y lloro, lloro profundamente, pues mi corazón me pide a gritos que expulse ese amor tan colosal que siento, ese amor que me consume por dentro y cuando parece que estoy mejor, vuelvo a caer, como si estuviera condenada a ese amor, pero realmente sé que estoy mejor y todo es gracias a mi alma gemela, ella me hace querer vivir, ella me hace querer amar, pero me da pánico, por que de alguna manera siento que me volverá a pasar lo mismo, que me volveré a enamorar y volverá a ser un amor no correspondido, y volverá a ser una caída y si es tan colosal como la primera quizá mi corazón no lo soporte. Pero quien no arriesga no gana y he vencido ese miedo con mis ganas de amar y ser feliz… ahora siento una sobrecarga emocional , mi corazón está roto y a la vez está curándose. Mi corazón está volviendo a sentir.. pero a la vez está cansado, está harto de que le hagan daño, ahora jugaré con quien intentar jugar, jé, quien aviso no es traidor… Quiero huir, escapar junto a ella, viajar ser libre, ser feliz. A la vez está harto de decepciones, una más y podría morir, quizá sea verdad y acabe convirtiéndome en una indiferente, quizá no aguante más de tanto dolor, quizá ahora sufra y esté amando…

Miedo a amar

Es extraño como es parte de los humanos tener miedo a lo desconocido, y sobre todo, el miedo a amar, cuando descubres que te estás enamorando tiendes a huir, siendo que esa puede ser la mejor experiencia de tu vida.
Le tenemos pavor a ver a la persona que nos puede enseñar las cosas mas maravillosas de la vida y salimos corriendo como si fuera un perro rabioso que lejos de dañarnos quizá solo quiere dejarnos un grato sabor de boca.  Tal vez ese amor no es el verdadero pero las experiencias que podemos adquirir pueden hacernos más sabios ante lo que venga. Quizás nos hemos enamorado un par de veces y cuando eso sucede seguimos adelante y buscamos dar siempre lo mejor de nosotros, eso sí, esperando a sanar viejas heridas y hasta
olvidando que también existe alguien mas, y que esa persona especial puede estar también temblando de miedo.
Pero cuando mas sufrimos es cada vez que negamos la existencia de un sentimiento, nos negamos a correr riesgos y huimos de nadie mas que de nosotros mismos, de nuestros sentimientos y no queremos arriesgarnos a vivir momentos excitantes con personas que están dispuestas a darnos lo mejor de ellos.
Y no nos damos cuenta de lo mucho que duele esto que hacemos hasta que nos encontramos del otro lado, cuando nos enamoramos o queremos entregarnos a la otra persona y sale corriendo por su temor a comprometerse, a amar, sin saber que estamos listos a enseñarle que no queremos dañarlo sino descubrir un mundo maravilloso juntos.
Dejemos correr las cosas como pasen, busquemos a esa personita especial y perdamos el miedo de pasar tiempo juntos, si nos caemos no importa, ya nos levantaremos, si nos lastimamos sanaremos, si nos duele , cesará... AMEMOS COMPLETAMENTE, puede ser un amigo, un amor, pero no dejemos de amar, PORQUE AMAR, LLORAR, REIR, SOÑAR, SUFRIR SON SOLO SINTOMAS DE QUE ESTAMOS VIVOS...
Vivamos intensamente y luchemos por ese alguien que espera por nosotros.

Clases de Humanos

En la tierra hay mucha clase de humanos. Hay muchas clases sociales, muchos humanos que son iguales unos a los otros, con una personalidad simple, que no tienen muchos problemas o preocupaciones, muchos de ellos tienen miedo al rechazo de la sociedad, por ello se muestran como la sociedad quiere que se muestren, están faltos de personalidad, si en un grupo de amigos, hay uno que se comporta de forma diferente, actúa de forma diferente, piensa de forma diferente, posiblemente sea rechazado, por ello se enmascara, por miedo al rechazo y a quedarse solo.  Hay humanos egoístas, que buscan el beneficio particular, humanos sin escrúpulos, humanos fríos, humanos sensibles y sentimental, humanos empáticos y altruistas, humanos que son felices por que para ello la felicidad es ser popular, tener una familia que la quiere y un grupo de amigos con los que salir y divertirse y tener novio o novia. Esos humanos dicen ser felices y posiblemente lo sean; realmente tienen suerte, no tienen comederos de cabeza, y disfrutan cada momento y experiencia que les otorga la vida. Desgraciadamente esos humanos a los que yo les llamo los simples no se paran a pensar en los demás, solo piensan en sí mismos, y no en los demás, no sé paran a pensar en cuando hacen daño, algunos les da igual los sentimientos de los demás es caso de muchos tíos que usan y juegan con las mujeres y también es el caso de muchas mujeres manipuladoras y zorras. También es el caso de muchos políticos, estamos en una época en la que los políticos no buscan el bien del pueblo si no su beneficio propio. Desde el inicio de la humanidad el ser humano ha cometido verdaderas atrocidades y barbaridades pisando cada piedra que se encontraba en su camino. Me paro a pensarlo y me entristece profundamente, supuestamente nos diferenciamos de los animales por nuestra capacidad de pensar pero pocos son los que piensan, se dejan llevar por las pasiones y no conocen límites. Humanos que solo causan daño y destrucción y les da igual los sentimientos de los demás… Luego están otro tipo de humanos los llamados pensadores, que se comen el coco, que se diferencian claramente del resto, son los humanos especiales, para ellos la vida no es sencilla y fácil, tienen pensamientos profundos, se sienten muy solos aunque tengan mucha gente a su alrededor por que nadie los entiende, nadie los conoce realmente, solo conocen sus máscaras, tienen un muro alrededor de su corazón, barreras mentales para no sufrir, y es que ese tipo de humanos la vida les ha sometido a putadas, están sometidos a continuo sufrimiento, por ello se protegen para no ser descubiertos. Esa clase de humanos solo se entienden entre ellos, los demás los llaman raros por ser diferentes, y a ellos les encanta ser diferentes, rompen los esquemas y no suelen encajar en la sociedad. Tienen su propia filosofía, su propia manera de ver la vida, y nada ni nadie les hará cambiar de opinión. Son cabezotas y tozudos. Al tener pensamientos tan profundos les hace a veces ser pesimistas con la sociedad y el mundo, algunos de ellos no tienen fe en la humanidad por que ven la barbarie humana y las atrocidades que cometemos y no lo entienden. Esta clase de humanos están en los niveles superiores del ser humano, sus relaciones son más intensan, viven todo profundamente. Les cuesta encontrar la felicidad pero una vez que la encuentran es más profunda y fuerte. Les gusta comprender a los demás, suelen tener una gran empatía, algunos de éstos tienen un corazón sobrehumano lo que les hace sentir todo intensamente, sienten más y con más profundidad. Desgraciadamente están abocados al sufrimiento, nunca dejan de sufrir. Es curioso que personas así estén condenadas a sufrir y a difícilmente encontrar la felicidad. Tienen una sensibilidad especial para los demás, para saber como se siente la gente, saber como es su corazón y su alma, son tremendamente observadores y analizan todo, tienen algunos dones que le han sido otorgados par ayudar y comprender a los demás. Gran parte de su felicidad está en animar y ayudar a los demás, no piensan en sí mismos, si no en la felicidad de la gente que quieren. Yo particularmente no aspiro a esa felicidad profunda, no creo que la llegue a encontrar. He sufrido tanto en todos los ámbitos de la vida que no creo en la felicidad, cada minuto de mi día, sufro. Sé que me estoy autodestruyendo y me la trae al pairo, ya he decidido autoengañarme y aparentar felicidad, una felicidad fingida pero nunca profunda. Así contentaré a los demás, así dejarán de decirte que me gusta sufrir y que me gusta el dramatismo que no es así. Pero los simples no pueden entenderme ni nunca lo harán, solo las personas como yo pueden entenderme que son pocas. Sí soy misteriosa, me gusta hacerme la misteriosa, no me gusta que me conozcan, este año ya me han intentado conocer mucha gente y solo dos lo han hecho, y no dejaré que me conozcan más, no les voy a dar ese privilegio, no se merecen conocerme, no hacen ningún esfuerzo para adentrarse en mí, sólo van a la superficie de mi personalidad, pero yo soy mucho más compleja que todo eso. Este año han sacado mi potencial y hoy me han puesto a prueba, pues bien empieza el juego, ella lo ha querido así, nunca le haría daño a la persona que amo, pero le voy a demostrar quien soy y de que soy capaz. Le voy a demostrar que soy como ella. A ella poca gente la entiende verdaderamente, a veces piensa que no la entiende pero la verdad es que sí lo hago, aprendo cada día a comprender mejor a la gente y aunque sea compleja como yo, la entiendo por que nos parecemos. Quizá esté algo frustrada con la sociedad por que le ha demostrado muy poco pues yo sé lo voy a demostrar. Le voy a demostrar con mis actos que soy como ella y que puedo indagar a muchos niveles. Es la única persona que me entiende en todos los sentidos. Creo que últimamente estoy aprendiendo a verla como una amiga, una amiga de verdad, mi amiga del alma. Que estoy completamente segura que estará toda la vida ahí, acompañándome en los malos y los buenos momentos y nos quedan muchísimas experiencias que vivir que espero con ilusión y ganas. Por último he de confesar aquí que me siento muy agradecida por pertenecer a la clase de humanos distintos y no ser igual que los demás, doy gracias por ello, sí soy una privilegiada por ser así y darme cosas que los demás no, muchos disfrutan del sexo, yo disfruto de las conexiones con las personas y sí soy una privilegiada por vivirlas más intensamente por que es algo maravilloso, una sensación tan especial y mágica

El ser humano

Asco, eso me da el ser humano, me causa repulsión, repugnancia. Odio al ser humano con toda mi alma. Somos despreciables. Somos el peor mal de la tierra. No merecemos seguir viviendo no, la vida es lo más maravilloso que existe pues los humanos no deberíamos tenerla, no nos lo merecemos. ¿Quiénes nos creemos para destruir la naturaleza, para matar animales, para masacrar otras razas, para pelearnos por dinero o religión? Quienes nos creemos. No somos superiores a nadie, No. Y sí hay alguien superior nosotros no lo somos usando tan solo un 30% de nuestra capacidad cerebral, seguramente haya otras razas en otros planetas muy superiores que estarán a otro nivel, já seguramente si vieran lo que hacemos se reirían en nuestra cara. Dicen que el ser humano es fuerte pues no. El ser humano es sumamente débil y cobarde. Las emociones nos hacen ser débiles, los sentimientos nos hacen ser vulnerables. Me repugno a mi misma no soy nadie tan sola soy una marioneta sentimental que cualquiera puede manejar. Sí soy fuerte pero muy débil.  En el fondo soy una cobarde, si fuera valiente hace rato que me habría matado, si fuera valiente no seguiría viviendo, desprecio la vida y espero la muerte con anhelo. Dentro de todos los seres humanos odio más a los hombres que a las mujeres los desprecio más, me siento privilegiada por ser mujer, y me siento privilegiada por ser sentimental dentro de lo que cabe aunque sea una mierda, una persona débil, prefiero ser así que una mala persona, que una persona que mata animales, tala árboles o asesina a otros humanos, o una zorra que va haciendo daño a la gente. Dentro de lo que acabe esa es la parte buena… estoy cansada, cansada de luchar, cansada de vivir, no quiero ser más fuerte,  llevo 14 años luchando y estoy cansada. Muy cansada tan solo quiero encontrar la paz y morir. Quiero dejar de sentir, quiero dejar de sentir cosas por otras personas, odio enamorarme me siento débil cuando me enamoro, ese sentimiento es bonito pero es muy débil, te pueden hacer daño fácilmente…