Infierno parte III y final.

La causa de su estado emocional? Yo desde luego no lo sé pero lo cierto es que su corazón más podrido no podría estar, más vacío no se podría sentir. La causa de ese vacío ni yo misma la sé. Podría emborrachase, mirar a la ventana con la botella de wisky encender el pitillo y llorar amargamente toda la noche. Pero de nada serviría. Eso no era la solución a los problemas de Clara. A la mañana siguiente tras la borrachera se sentiría igual de vacía, igual de mierda. No tenía ninguna razón para saber porque estaba viviendo para que había nacido. Toda su vida había pensado que era un ser abocado al sufrimiento desde el mismo momento en el que nació, le había intentado convencer de que no y aunque tuviera ratos alegres, aunque haya sido más felices en momentos que muchas personas ella ya no podía más. En sus solos 20 años había visto la parte más dura y cruel de la vida y por momentos se quemada en las mismísimas llamas del demonio disfrazado de ave fénix dorado. Se quemaba hasta irse a otro lado y descansar pero después de eso despertaba del sueño y se daba cuenta de que seguía viva y de que tenía una vida pero no sabía que hacer con ella. Ya nada le llenaba. Si salía normalmente se aburría, en casa de aburría además de algunas discusiones le ponían aún peor, ya no le divertía jugar ni leer como antes. Ya no era aquella Clara que hacía iluminar el camino de los demás con su risa o aquella Clara fuerte bueno sí era fuerte pero de tanto dolor aprendió a aguantar todo con resignación y en lo más ahinco de su alma estaba triste desilusionada sin ganas de nada, esperando un futuro que no sabía que le deparaba, con lágrimas escribía sus palabras pero su orgullo no le dejaba llorar. A veces sin autoestima, sin nada. Había encontrado su gran amor pero aún así se seguía sintiendo así algo había cambiado, a veces quería ser libre volar, pero aún había algo que le agarraba a esta vida pero tenía que descubrir que era

Infierno parte II

Eres la buena amiga, la leal clara la que siempre comprende a los demás y los escucha. Pero normalmente a Clara no la comprende nadie, normalmente se siente sola y desamparada. Sí había dos personas que la comprendían. Su mejor amiga que fue la primera persona que le hizo sentir de verdad, aquella persona que la miraba y sabía en lo que Clara pensaba, Cris era especial, todo había cambiado pero siempre estará en su corazón y muy en el fondo si se tomara las cosas mal cosa que ella no hizo tendría un vacío en lo más profundo de su alma. Y luego ella su alma gemela la persona que mejor le había comprendido y le comprendía pero ahora las cosas eran distintas no malas pero distintas y no se sentía igual de llena. Su autoestima había mejorado pero se sentía una muñeca vulnerable ya que cualquiera la podía romper, a días lloraba y sufría a escondidas y poco le importaba, hacía un tiempo que había dejado de ser una persona, solo era una piedra con sentimientos profundos que estaba harta de vivir, le daba igual vivir y morir. No tenía ninguna motivación ni ilusión solo podía esperar… su vida era… un infierno. Estaba harta de sentirse sola e incomprendida, harta de que la pisaran, harta de sentir tanto, harta…

Continuará

Infierno.

Pierdes a la persona que más quieres, te das cuenta de que eres una máquina de hacer daño. Te quedas muerta sin comer, sin dormir, sin ganas de nada, te caes al infinito dolor sin  comienzo, sin fin. No te quedan sentimientos. En ese momento no te queda nada

Remontas el vuelo con ayuda de tus amigos, te decides a cambiar y lo va consiguiendo. Día a día vas haciendo avances. La echas de menos, haces el gilipollas arrastrándome, se van calmando las cosas y sigues cambiando. Vuelves a hablar con ella poco a poco… las cosas van mejor. Le diagnostican cáncer a tu padre, el mundo se te echa encima. Tienes miedo, pánico a que tu padre le pase algo, piensas que no es justo, por mucho que te desahogues no te pueden comprender. Te decides a seguir adelante, estudiar todo el verano mientras sigues con la relación de “pareja” con sus más y menos, a veces te hace perder la cordura con tanto cambio pero la quieres como el primer día, te quieres cerrar pero tienes el problema de que funcionas emocionalmente por impulsos que te hacen sentir, tu corazón es demasiado grande, no tienes autoestima, ella no quiere volver porque tiene miedo, decides esperarla mientras pasan los días monótonos del verano. No tienes autoestima te culpas de todo. Te examinas y apruebas.  Vuelves con ella pero sigue habiendo miedos te sientes gilipollas, te sientes a veces un juguete porque tiene todo el poder sobre ti. Pasa el aniversario… días después te vas a Madrid a ver a tu padre pero en vez de estar feliz con él a tu padre le da un ictus, lo ves entre la vida y la muerte. Lloras… Dolor. Miedo. Oscuridad. Llantos sin control, odio a dios si existe, sentimientos vengativos y ahí está ella para ser tu medicina.. Tan solo hubiera necesitado verla pero no fue posible… Tristeza, soledad, tu padre no volverá a ser el que era. Nadie puede comprenderte, ¿Cómo te encuentras?. Viva pero mi corazón está podrido y muerto. Este es el resumen de mis sentimientos, que soy ahora, NADA.

Clara

adiós a mi pasado

Hoy digo adiós a una gran parte de mi vida. He estado años sufriendo, desesperadamente. Nací ya siendo diferente por un trastorno que todos los lectores de mi blog conocen, TDAH. Dicho trastorno me ocasionó muchos problemas. Socialmente fui una marginada, me rechazaron de todas las maneras. Simplemente porque tenía un proceso madurativo más lento, y me comportaba diferente que mucha gente, ello hico que me rechazara. Podría auto compadecerme y hablar de dodos los traumas que he tenido pero no es tiempo para eso. Desde hace un tiempo para acá no tenía autoestima, me odiaba, me daba autentico asco. Últimamente había hecho mal muchas cosas… la cagué en mis estudios, mi familia se decepcionó conmigo, perdí a mi mejor amiga, eché a perder la relación con mi novia… y aunque cambiara me atacaba y me atacaba, y me odié más que nunca. Nunca podía perdonarme hacerle daño a ella… a la persona que más quería, a la persona que daba sentido a mi existencia… además me pelée con uno de mis mejores amigos, Maik. Creo que fui injusta con él porque lo metí en líos y el no quería… he estado mal depresiva y no salía del pozo, además a mi padre le han diagnosticado cáncer y eso es demasiado para mí… pero me he dado cuenta de la suerte que tengo: unos amigos maravillosos que siempre están cuando los necesito y que harían cualquier cosa por mi felicidad, una familia que me quiere y me apoya, y luego tú… que me has dado otra oportunidad que aunque vayamos despacio estamos juntas y tu corazón es mío porque lo acepté y el mío tuyo porque lo aceptaste y nadie nos separará. Me siento bien, me siento orgullosa de mi misma he ido consiguiendo cosas últimamente, para que odiarme por mis errores todo el mundo es humano y se equivoca, quiero seguir errando para seguir creciendo y madurando. Quiero vivir!

Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto

La chica ya no lloraba. La chica gritaba con desesperación. Su dolor era inhumano. Ya confiaba en nadie, nada en su vida tenía sentido solo esperaba la muerto, le daba igual morir y le daba igual vivir. Le daba igual todo. Quería querer vivir peor solo existía. Su vida carecía de sentido... toda su vida había sido sufrimiento la habían herido de todas las maneras. A veces solo necesitabas unas palabras de consuelo, un abrazo que le secase las lágrimas pero nadie venía en su auxilio. Su tormento estaba llegando un punto que ya no podía sufrir más porque no cabía en su corazón más sufrimiento. Su corazón estaba muerto y su alma estaba apagada. Nadie la comprendía, nadie la escuchaba. Su vida era un jodido chiste, tan solo se dedicaba a existir pero no a vivir. Ella quería pensar que algún día la vida le recompensaría, quería mantener la esperanza... ella no creía en el ser humano no creía en el amor, para ella el amor era un mero producto comercial de hollywood... hace uno smeses se fue al campo a vivir sola y apartada de todos así no sería feliz pero no la herirían más... todos los sentimientos de su ser estaban muertos... quería descansar...

Vivo en un mundo

Vivimos en un mundo donde está bien visto que un tío sea un galán y se folle a cuantas más mejor. Sin embargo una tía que se folla a un número considerable de tíos es una zorra. Falta de lógica común. Vivo en un mundo donde la gente se pisa, donde no importa los sentimientos de los demás. Vivo en un mundo racional que me hace daño. Vivo en un mundo donde nadie me comprende. Y sobre todo vivo en un mundo donde sentir, amar es malo porque se tiende a pensar que sentir, amar te va a hacer daño. Vivo en un mundo donde no puedo expresar lo que siento por dentro. Vivo en un mundo donde nadie ofrece su corazón y ama con pureza, pero yo lo hago. Vivo en un mundo e cual lleva dañándome 20 años, hasta que apareció ella. Y cambió mi vida y viví la más perfecta historia de amor, pero vivo en un mundo donde dicen que nada prevalece y nada es eterno pero aún así una y otra vez sigo dando mi corazón porque lo siento así. Vivo en un mundo que me hace daño sentir así pero a la vez si no sintiera así no sería Clara. Vivo en un mundo donde dos personas que se aman y se hacen felices tarde o temprano el dolor acechará en su vida. Quiero decir lo que siento pero este mundo no me lo permite. Sí lo digo sufriré pero de cierta manera mi corazón quiere hablar. Je. Explote emocional sí. Llega un momento que no puedo más! Que me estoy volviendo loca! Que me vuelve loca sentir tanto por alguien y reprimirme... Yo tendré que ocultarlo...