Dolor

Desde luego el amor cambia a las personas… Nunca había querido tener una familia o casarme. Eso no entraba en mis planes de mi vida, no sé siempre pensaba que el amor no iba conmigo. Me parecía imposible que alguien se enamorase de mí… y entonces apareció ella y con su sonrisa, su forma de comprenderme, su forma de hacerme reír y nuestra conexión me sacó de donde estaba. Y me fue imposible no enamorarme de ella, ¿cómo no me voy a enamorar de ti sí lo eres todo para mí? Era imposible no amarla. Cada día fue a más… hasta que llegaron los días en los que hablábamos fantaseando sobre tener una rubia y de alguna manera eso me llenaba completamente. Me sentía la mujer más feliz del mundo, aquellos días en los que fuimos eternas y todo era perfecto… Y ahora aunque estemos empezando de 0 la rubia a veces acude a mi cabeza y aunque sé que no podía tener hijos naturales… podía ser que pudiera tenerlo artificialmente en mi útero y eso me hizo feliz… se me saltaban las lágrimas. Pero ayer me dijeron que probablemente no puedo y mi mundo se me cayó, me dio un bajón monumental todavía no sé porque si nunca me afectó, no sé no me entiendo pero estoy triste. Cada vez me siento más rara, menos mujer y menos que los demás. No sé mi autoestima está por los suelos, todos mis sueños se van desfalleciendo parece…

A mi tercer amigo del alma; Quim

A mi tercer amigo del alma

En la vida hay muchas clases amigos, allí  quedan esos viejos compañeros de clase en los que todos compartimos exámenes y horas de estudio, y cuando pasados años los volvemos a ver sonreímos con nostalgia. Están los amigos de fiestas, de reuniones, ahí toda clases de amigas pero no todos permanecen toda la vida con nosotros, luego están a los que yo me refiero en esta entrada los amigos de verdad, los que siempre están ahí para consolarte, para escucharte, los que te dicen las verdades dolorosas, los que te riñen si haces las cosas mal y te felicitan si haces las cosas mal, los que te van a hacer daño si hace falta para abrirte los ojos y van a intentar prevenirte de tus caídas. De esos amigos tengo la suerte de contar con varios,  pero yo solo sentía verdadero amor de amistad por dos personas… Pero la cosa ha cambiado…

Hace unos meses yo había discutido con mi alma gemela y fue una de nuestras primeras discusiones gordas y estaba mal, jugando al guild wars, y por casualidad me acabé desahogando con un miembro del clan, Jabe, en unas pocas frases nos dimos cuenta de que conectamos, empezamos a hablar y hablar en días, nos pegábamos los días hablándonos, conociéndonos. El me fue contando cosas de su vida, y yo cosas de la mía, ambas que somos personas reservadas nos fuimos abriendo. Yo le ayudé con sus cosas comprendiéndole y viceversa. Yo empecé a sentir muy pronto amistad por él y él estuvo apunto de enamorarse de mí, cosa que me hizo sentir muy culpable porque él es distinto, el es especial, y merece alguien que lo ame de verdad. Siempre he pensado que si demuestra como es de verdad, esa ternura, ese sentimentalismo que tanto me gusta de él, cualquier chica se enamoraría de él, porque Quim eres el típico chico que cualquier mujer querría tener a su lado aunque seas un jodido otaku gamer XD.

Te convertiste en mi confidente en el tema de Patri y Cris, cuantas conversaciones habremos tenido sobre ese asunto, sobre mis peleas y lo que debía cambiar  me avisabas de que cambiara pero hasta que ahora no me he estrellado no lo he hecho. Muchas veces te frustrabas conmigo, porque sabías que algo pasaría pero yo no hacía caso, jodida cabezota que soy….

Pero bueno siempre has estado ahí para comprenderme en todos los momentos malos ahí has estado, seguramente otros, sí leen esto se pongan celosos pero… no siento lo mismo por cada persona, cada amigo me aporta algo y ahí algo que tu haces diferente, no te metes donde no te tienes que meter, y me comprendes de verdad mientras mucha gente me juzga, tú en ciertos sentidos nunca lo has hecho. He ido decidiendo confiar mucho en ti y no me arrepiento a día de hoy me siento muy unida a ti y cada día me vas conociendo más, puedo decir que ahora te has convertido poco a poco en un amigo del alma en una conexión profunda del corazón, sé que la vida da miles de vueltas pero que la amistad que tengo contigo siempre va a estar en mi corazón porque amigo mío yo siempre te querré y conmigo siempre podrás contar. Sí te hacen daño a ti, me lo hacen a mí, para mí la amistad es dar sin esperar nada a cambio y eso los dos lo hacemos muy bien además creo que tenemos una relación muy sana sin dependencias raras XD

En fin te felicito porque hasta ahora solo dos personas han ido consiguiendo llegar a ese nivel de mi corazón y tú estás siendo el 3^^

Mi dios

Freddie Mercury

Ya son muchos años en los que me llevas acompañando querido maestro, ahora con lágrimas saliendo de mis mejillas, escuchando una noche más tu inmortal música me doy cuenta de lo que has sido y eres en mi vida. Si dios existiera eres tú, para mí eres mi único Dios, al que si quisiera podría venerar, me has acompañado en malos y buenos momentos. Llegaste a mi vida en 4 de eso… en el peor momento de mi vida y tú de alguna manera me hacías sonreír, me hacías sentirme viva, tú música me ha ido ofreciendo diferentes formas de ver la vida, por ello te estaré siempre agradecida, tú nunca sabrás quien soy yo, tal vez en otra vida nos conocimos no lo sé, pero para mí siempre serás mi maestro… somos tan parecidos por dentro Freddie, me veo tan reflejada en ti, nuestra forma de amar es muy parecida, deberíamos habernos conocido en la misma época, seguramente seríamos como hermanos.. Siempre para mí serás el mejor, quien me iba a decir que después de 6 años aún escuchándote llore de emoción, de nostalgia y de sentimiento, solamente tú Don Freddie Mercury, la mejor voz, el mejor compositor y el mejor artista de todos los tiempos, jamás habrá alguien de tu calibre porque eres un genio, Shakespeare en literatura, Herodoto en Historia, Sócrates en filosofía, Freud en psicología, Darwing en biología, Einstin y así un sinfín de  Genio y tú eres el Genio de la música.

Gracias Freddie, espero que algún día nuestros corazones se encuentren

Llevo años fingiendo. Siempre he sido una chica con máscaras, ya siendo joven mostraba mi sonrisa radiante, una alegría, mi risa que tan feliz hacía a la gente de mí alrededor pero por dentro ¿Quién era Clara? Se forjaba dentro de mí una chica con un corazón sobrehumano, un ser hecho para amar y sentir y por ende para sufrir. Ya siendo pequeña se veía que era un ser humano diferente, con una sensibilidad diferente, extraño siendo joven me preguntaba para que estoy viviendo, o que finalidad tiene mi existencia. Por ello siempre he engañado al mundo, he fingido ser quien no soy, de aparente frialdad pero sensible, portándome como una simple pero haciéndome preguntas que no se suele hacer la gente normal, frágil pero llevo caminando con un dolor acumulado de años, todo son contradicciones en mi vida, llevo tal dolor acumulado que detrás esas máscaras hay un ser marchito, casi sin vida o viviendo a veces, alegre pero triste y muy atormentado un ser que se va autodestruyendo día a día y que la soledad es su mejor compañera porque yo misma sé que al final solo nos tenemos a nosotros mismos, no se debe confiar en nadie porque al final siempre te dan la estocada,  el ser humano vive para amar pero a la vez esa fuente insaciable de sentimientos son los que generan el sufrimiento, si me preguntan por qué soy infeliz ni yo lo sé, supongo que por no saber por qué estoy viviendo por vivir en un mundo donde mi corazón está encerrado y donde muy poca gente puede comprenderme, últimamente pienso que mi fin se acerca, sí con mi fin  hago feliz a otros que así sea, la finalidad de esta vida al final es morir por ello la vida puede carecer de sentido

Soledad

Soledad

¿Qué me hace estar así?... Muchas preguntas que es difícil encontrar la respuesta. Todos estamos en constante movimiento y cambio, nada es eterno, el devenir gobierna este mundo. En los inicios las relaciones humanas son perfectas, idílicas no existe el daño, hablando de grandes conexiones en los principios te sientes bien contigo misma al tener algo así, algo que te llena emocionalmente. Pero las relaciones humanas profundas son complejas, nadie dijo que fueran fáciles. Me siento verdaderamente gilipollas a veces por dar tantos a las personas, siempre he sido más de dar que recibir y no me importa. Pero una se cansa de sufrir, una se cansa de que le rompan el corazón, una se cansa de ser un juguete. Estoy muy cansada. Ya nada es lo que era, mi relación con mi mejor amiga fue idílica pero ya no es lo mismo, demasiado dolor y sufrimiento en pocos meses, era una conexión que me llenaba, era una persona que me comprendía mejor que nadie, que no me daba miedo que me conociera pero las cosas han cambiado y ahora estoy cerrada. Ella tiene su vida y yo la mía, aún nos unen cosas pero nada es lo mismo, me costaría mucho volver abrirme a ella. Por otro lado mi relación con mi alma gemela no está bien, tampoco mal, pero hecho de menos tantas cosas, hecho de menos nuestra conexión de antaño, esa perfección, esa felicidad sólo tengo que aceptar que ya no es lo mismo y que hemos cambiado, que ya no tenemos la necesidad de hablar 12h diarias, pero duele. Supongo que la distancia nos ha pasado factura que no hay nada perfecto y lo  nuestro fue perfecto en el inicio pero ya no. Nada en mi vida aspira a la perfección. Cada vez estoy más convencida de que nací para sufrir, de que la felicidad no está hecha para mí, es algo que cuesta aceptar pero es así. Tengo un sentimiento de vacío muy grande, de incomprensión, de no saber que hacer con mi vida, de no saber que querer, me siento encerrada en mi misma y no tengo ganas de nada. No hay nada que me ilusione, que me llene. NADA. No tengo motivación por nada me siento encerrada en esta cárcel, llamada mundo. Y es que cada vez estoy más cerrada y difícil de conocer, pero bueno nací rara, moriré rara e incomprendida… A veces pienso que me desconozco, cada vez tengo menos ganas de dar de mí porque solo obtengo dolor.

Adiós 2011

ADIÓS 2011

Ya quedan unas horas  para finalizar este año y aunque ya haya reflexionado sobre este año, ahora es cuando me paro a pensar en este año, año que ha marcado un antes y un después en mi vida. Probablemente el año más difícil de mi vida, el año que más he cambiado, el ser humano está sometido a constante devenir y cambio, nada excepto el amor es eterno, incluso este vienen amores, otros se van y así constantemente en lo que le llame el ciclo vital. Y es que yo soy un ejemplo de devenir y cambio, desde que mi gran amigo del alma llegó a mi vida, mi querido Víctor, todo ha sido un proceso de descubrirme a mí misma. Aún hoy me pregunto lo mismo que hace meses ¿porqué soy diferente? ¿para qué he nacido? Y ahora mismo que mi destino es amar. Y es que se ha despertado mi corazón y me he dado cuenta del potencial de este para amar y dar cariño. Ha sido un año lleno de sufrimiento, de dolor, mi alma se apagaba,  mi mente estaba atormentada, pero ha sido el año más feliz de mi vida, nunca había sentido tal nivel de plenitud, de paz interior y de FELICIDAD ABSOLUTA. Me paro a pensarlo y me parece algo maravilloso. No me arrepiento de nada lo vivido en este año, ha habido cosas malas pero las experiencias vividas, la gente conocida me ha hecho crecer interiormente, por todo eso GRACIAS. Por eso en esta entrada os quiero dar las gracias… Gracias a Carlos por sus consejos sus bromas, sus enfados cuando no estudiaba, Okami que fuiste fundamental en mi vida, y sin duda tocaste mi corazón, te querré siempre, a Dony que llegaste a mi vida y rápidamente fuimos consejos el uno del otro, nos desahogábamos y comprendíamos, a cristina que llegaste a mi vida como otra consejera, nos lo pasamos muy bien juntas, y ha habido momentos inolvidables y cada día me voy sintiendo más unida a ti, Aitor despertaste en mi más potencial filosófico, aunque no hablamos todos los días debo decir que me conoces bastante, siempre te estaré agradecida por haberme escuchado, animado y darme caña cuando lo necesitaba. Maikel que te has convertido en un hermano, cada día puedo sentir que me siento más unida a tí, no dudes que encontrarás el amor, y hazme un favo no cambies nunca hermano...te quiero bien lo sabes y a mí siempre me tendrás, poco a poco estás adentrándote en tí... Por ultimo dejar a mis tres soles,  las tres personas además de mi familia que más quiero, mis 3 relaciones más especiales. Empezaré por ti, la primera persona que me conoció y me ayudó en mi camino, mi ángel, si tuviera que contar algo que jamás contaría sería a ti quien lo contase Víctor, ambos sabemos porque, simplemente te quiero hermano, y te querré siempre. Cris si me pusiera hacer un repaso de nuestra historia no acabaría nunca, simplemente gracias por haber llegado a mi vida ha sido y es una relación complicada pero no me arrepiento de nada porque ha sido maravilloso. Me ayudaste a seguir creciendo, me enseñaste a amar y tocaste mi corazón y tú fuiste quien lo despertó, te quiero pedir perdón por el daño que nos hemos causado, pero sabes que te quiero muchísimo y que siempre vas a estar en mi corazón y vinculada a mi alma. Patri… eres mi vida todo lo que necesito para ser feliz, tú eres la única que puedes hacer conmigo lo que te de la gana, tienes mi ser, das razón a mi existencia, no sabría vivir sin ti, te amo con toda mi alma, con todo mi ser, con todas mis fuerzas, siempre estaré agradecida al destino por haber aparecido en mi vida….  A TODOS GRACIAS

OS QUIERO MUCHÍSIMO

Felicidad

Felicidad

Sí algún día en mi infancia y adolescencia me hubieran dicho que es ser feliz, y hubiera respondida ser aceptada por la sociedad. Yo no pensaba que algún día sería  feliz con alguna persona, yo siempre pensaba que no era capaz de amar y que nadie podía enamorarse de mí, pensaba en mi piso de soltera con mi hijo/a adoptado. Pero hace un año ya mi corazón despertó, y todas sus capacidades salieron a la luz, yo no pensaba que pudiera ser feliz pero amor mío llegaste a mi vida, tocaste mi corazón y no soy la misma desde que te lo llevaste, mi corazón te busca y no te encuentra pero estoy segura que en sueños nos fusionamos en un solo ser. Sólo tú haces que mis latidos tengan un sentido, y que mi vida tenga un sentido, mi vida eres tú, mi vida no tiene sentido sí tú no formas parte de ella. Cuando de pequeñas hablan de la felicidad para muchos niños les otorga felicidad un caramelo, otros ir al domingo con su padre al fútbol, para mí me otorgaba mucha felicidad tener una comida familiar y jugar con mis primos. Sí tuviera que describir la felicidad para mí lo haría con una palabra lo haría con una palabra: Patricia. Porque tú has hecho que mi vida tenga sentido, me cambiaste completamente porque sólo tú haces que mi corazón vaya lento y deprisa al mismo tiempo. Tú haces que vuelvas a ser feliz, tú haces que inunde en mi alma una sensación de paz interior. Es increíble no creía en lo absoluto pues bien tú has roto todos mis esquemas mentales, sólo a tu lado he experimentado la felicidad absoluta, no necesito más en la vida para ser feliz, eres tú todo lo que mi ser añora, por ti río, por ti me vuelvo mejor persona, por ti amor mío haría lo que fuera, porque no hay nadie que me de lo que tú me das, nadie.  No me importa que traspases mis límites, no me importa darte todo mi amor puro, no me importa decirte mis miedos, es más lo deseo. No me importa decirte que te amo con locura porque lo siento, me tienes a mí al completo, tienes mi alma mi corazón, mi mente y mi cuerpo y no me importa haberme entregado al 100% contigo porque es lo que siento que debo hacer, tú has llenado mi vida de nuevas ilusiones, de amor, de confianza, de amistad, eres un TODO para mí y a tú lado soy inmensamente feliz, no me importa que veas mis debilidades, no me importa que veas mi pureza, es más necesito que lo hagas. Te amo tanto, tanto tanto tanto, me he vuelto loca de amor, cada día te necesito más a mi lado. Es que me has cambiado la vida, sólo tú haces que sonría al imaginar una escena familiar contigo. Me da igual que sea una locura vivir juntas en dos años, me da igual, lo deseo con todo mí ser, sólo quiero estar con mi amor eterno, demostrarte cuanto te amo y cuanto te necesito a mi lado, sólo es tenerte a mi lado y sentir que nada más necesito, así que sí existe lo absoluto, lo tengo a 900 kilómetros pero lo tengo. Te amaré siempre, siempre, hasta el final de mis días te amaré  pues yo nací para amarte y no hay nada que me haga más feliz que verte feliz, que verte sonreír. Simplemente gracias por existir mi vida.

Te amo con todo mi ser

Clara