Reflexión 2010/2011

Hoy día 30 de septiembre de 2011 cumplo 20 años y me he parado a reflexionar sobre mi duro año. Empezaré por el principio, ya que ha sido un año de cambio…verano de 2010. El 26 de julio de 2010 partí una aventura hacia tierras inglesas. Fueron tres semanas, quizás poco tiempo para aprender inglés pero el viaje de Torquay 2010 me marcó profundamente. Allí éramos un grupo de españoles, uno de austríacos y otro de suizos. Fueron tres semanas de convivencia, éramos una familia, todos nos llevábamos bien.

Yo por primera vez en mi vida me sentí querida y liberada. No me rechazaban. Podía encajar dentro de un mismo grupo y me sentía bien. Vivimos grandes momentos, experiencias.  Se creó durante tres semanas un vínculo muy intenso de amistad. Fue después del viaje cuando empecé a cambiar. Me di cuenta de que era bisexual. Aunque siempre lo he sido, fue cuando me di cuenta de ello, empecé a echar de menos a una amiga del viaje, que me hizo mucho daño cuando me abandonó, yo me sentí atraída por ella, pero cuando vi cómo se comportó se me pasó, era una cría inmadura y yo una chica perdida con un gran vacío existencial. También después del viaje sentí una conexión brutal con un amigo del viaje. Él es muy empático y quiso que confiara en él, me demostraba que quería conocerme más allá de mis máscaras y mis límites.

Fue la primera persona en conocerme de verdad, el me confesó su secreto cosa que nos unió aún más. Yo me sentía comprendida por él y hablábamos de todo, pasábamos horas hablando por tuenti, todos los días hablábamos, era una confianza y naturalidad absoluta. Yo en Sevilla me sentía muy sola, además quien era mi mejor amiga me volvió a decepcionar y me alejé mucho de ella. Víctor era mi gran apoyo, mi mejor amigo, la única persona con la que yo era yo misma, el me animaba a estudiar y tirar para adelante.  Yo estaba muy sola, incomprendida y triste. Así que Víctor al conocerme también, al comprenderme me atrajo, vi en él todo lo que yo quería, a veces cuando uno se siente tan incomprendido tiende a confundirse emocionalmente y eso fue lo que me pasó. Yo me sentía estúpida porque me gustaba mi mejor amigo pero con el paso del tiempo se me pasó y me di cuenta que no me enamoré. Pasaban las semanas y yo me quedaba sola en casa encerrada sin pisar la calle. En ese tiempo estaba en un foro en el que todos éramos colegas y así me sentía menos sola. En diciembre en un pub-discoteca conocí un chico con el que estuve de rollo 1 mes y medio. No llegué a enamorarme de él, solo estaba con él porque me sentía sola, y no era nada serio, pero con él me lo pasaba muy bien, nos gustaba la misma música, la historia, filosofar y fumar maría. Me pasé una época filosofando, y fumando nos reímos mucho por eso me sentía a gusto con él y en parte me sentía comprendida. Pero me acabé cansando él era muy frío, poco cariñoso, era incapaz de decir un te quiero. Con él no era yo misma no expresaba mis miedos, mis sentimientos. Ahora llegamos a un mes fundamental para mí, marzo. Conocí a mis dos Cristinas, la primera se convirtió en mi confidente, mi apoyo para desahogarme, estuvo ahí durante meses, y yo para ella, se ha convertido en otra hermana de mi alma. A Cris la conocí en Hobby Planet, ella volvió al foro generando polémica. Yo la defendí en el foro. Yo la vi especial diferente a los demás, así que le di mi msn y empezamos a hablar. Hubo una conexión instantánea, pasábamos horas hablando, nos comprendíamos y confiamos la una en la otra. Muy pronto me sentí atraída por ella. Era muy sensible y sentimental cosa que me encantó. Emanaba mucha ternura y me fue conquistando poco a poco, ella que tiene el don de la hipersensibilidad y un nivel alto de empatía vio que a mí me gustaba, al principio pensó que podríamos probar pero se dio cuenta que solo sentía una gran amistad hacia mí. Así cada día nos íbamos queriendo más. Nos dimos cuenta de que lo que nos parecíamos. Ella se adentró en mí profundamente, debo reconocer que me costó conocerla pero poco a poco me fui adentrando en ella. Ella se preocupaba por mí, me demostró que era una gran amiga, cuando conocí a Aarón hubo entre ella yo, Paco y Aarón piques continuos por tuenti, harán y yo luchábamos mentalmente y al final le gané, como dijo Cris demostró lo hijo de puta que es. Aarón y yo a veces éramos amigos, otros enemigos. Cada día me sentía más unida a Cris y estaba más enamorada

Me desvivía por ella, ella era el centro de mi mundo, vivía para ella, era mi droga, mi marca de heroína. Me enamoré locamente de ella, llegue a amarla con toda mi alma. La amaba tanto que me consumía por dentro, era como fuego. Ella me trataba con cariño y me dio el cariño que nadie jamás me dio. Creamos una conexión que cada día era mayor.  

Cris sacó mi potencial, yo ya era empática y comprensiva, pero sacó a la luz mi don de la hipersensensibilidad, me enseñó a analizar y a conocer de verdad a las personas, y debo decir que me siento privilegiada, odio a veces sentirme superior y sin querer poder dañar pero puedo decir que me gusta ser así para poder ver el verdadero interior de las personas y poder ayudarlas. Prefiero no encajar me gusta ser diferente

Con ella hemos vivido días y experiencias que me han marcado profundamente. Vivimos una relación intensa con Paco, esa amistad me mantenía con pie, Cris fue la primera amiga que dejé que cuidase de mí. Me sentía bien en sus brazos, era tan cálidos sus abrazos, me daba su cariño infinito. Era increíble nuestra manera de entendernos, solo una mirada es suficiente. Yo me di cuenta de cuanto la amaba cuando nos peleamos y ella puso algo de distancia. Me convertí en una persona que vagaba sin alma, sin corazón, solo lloraba me evadía en el alcohol, deseaba morir, mi vida sin ella no tenía sentido porque era la que hacía que tuviera un motivo, un sentido existencial. La recuperé y volví a vivir y a sonreír pero estando peleadas supe lo que es el dolor puro. Durante esos meses mi corazón estaba muriéndose; el amor que sentía por Cris me mataba y yo quería tenerla pero tan solo conseguí su amistad incondicional. Yo me resignaba al dolor eterno. Ella me dijo varias veces de alejarnos pero yo prefería una vida de sufrimiento que una vida sin ella. Además con ella siempre he sido altruista no quería dañarla, me odié cuando alguna vez sin querer le hice daño, jamás me alejé de ella y cuando ella pensaba en hacerlo yo le decía que siempre lucharía por mantenerla a mi lado. Se convirtió en lo que más quería, por un lado cuando salíamos me daba su luz y por otro lado cuando estaba en casa, sufría se me juntaron más problemas y sentimientos y tuve varios pensamientos suicidas y máscaras. Vivía para sufrir, quería abandonar la partida y dejar de vivir. No tenía ganas de nada, ni ilusión por nada, estaba sin luz y pasaba de estudiar, la convivencia en casa era muy difícil, se decepcionaban conmigo.

Llegué a ir a una psicóloga pero no llegó a ayudarme porque a mí me cuesta abrirme y uso máscaras no me gusta que me conozcan.

Pasaba el tiempo y yo seguía sufriendo, decidí escribirle una carta con todos mis sentimientos. Ahí volqué todo lo que sentía por ella y cuan de importante era para mí le di la carta y exploté, era mi “despedida”. Había decidido renunciar a ella, dejar de luchar. Cris no era para mí, yo la amaba pero yo jamás estaría con ella!, Yo no podía hacerla feliz! joder” ella era jodidamente perfecta para mí. Era todo lo que yo quería y deseaba pero yo jamás estaría con ella. Ella cambió mi vida, mis temas, todo mi alma y mi corazón, mi corazón se encegó con ella, la amaba juro que es verdad, después de darle la carta e irme al Pedroso, empezó mi autoengaño de no amarla…

Llegó a mi vida mi querida Patri. Por dónde empezar a hablar de ella. Desde el primer momento, conectamos,  nuestra primera conversación fue profundísima. Es otra gran persona altruista y empática. Creía como yo en una sociedad basada en el altruismo y la empatía. Fue extraño una primera conversación hablando de la sociedad, hubo una conexión inmediata. Cuando la conocí yo solo sabía sufrir, le conté que sufría un amor no correspondido, ella me comprendía e inexplicablemente confiaba en ella, nos contábamos algunas cosas. Yo le contaba lo que sufría por Cris y ella me contaba su relación con su mejor amiga. Yo me había resignado a sufrir pero cuando hablaba con Patri me hacía reír y olvidaba mi dolor. La cuarta noche fue clave, mágica, me empecé a sentir atraída por ella. Dimos una posible explicación a nuestra conexión. ¿Y si éramos almas gemelas?. Nos pasamos toda es anoche indagando sobre el tema, no podíamos irnos a dormir y aunque estábamos en shock algo mágico se creó esa noche, empezamos a sentir algo. Pasaban los días y hablábamos más y más, estábamos acojonadas, teníamos miedo a sufrir, no queríamos enamorarnos, pensamos en ponernos límites, pero límite que nos pusimos la otra lo sobrepasó. Día a día nos uníamos y sentimos una atracción inexplicable brutal, hacíamos planes de que pasaría cuando nos conociéramos, de vivir juntas, de viajar… ese mes de agosto siempre lo recordaremos, aquellas noches mágicas donde nos dejábamos llevar… en nuestra relación a habido altibajos, me odié por dañarla porque es lo mejor que me ha pasado y quería estar con ella, hacerla feliz. Finalmente nos conocimos y experimenté una paz interior estando con ella, creo que se podría llamar felicidad absoluta, después del viaje admitimos que estábamos enamoradas volví a sufrir un pequeño bajón pero me sobrepuse y desde el día 23 de septiembre, estamos juntas y yo soy la chica más feliz del mundo… Para terminar con  mi reflexión quiero decir que doy gracias a todas las personas que han pasado este año por mi vida, ha sido todo complicado pero finalmente he experimentado la felicidad, ahora siento que nadie puede conmigo. Tengo a mi alma gemela conmigo y mi amiga del alma, no necesito nada más…

Fiesta

No voy a mentir. Ayer viernes dos de sebtiembre. Salí a desahogarme, unas horas antes había acabado los exámenees llevaba un tiempo agobiadilla. Y necesitaba liberarme, ser yo misma, saltar, gritar, correr, bailar, hacer locuras. Dejar por un momento mis máscaras y hacer lo que el cuerpo me pidiera y eso fue exactamente lo que hice. Lo que sentía en todo momento, reí me emocioné, lloré, añoré, abracé, bailé, bebí, fumé, hablé, filosofée. En el fondo tengo 19 años y estoy en la edad de hacer estas cosas, y gracias a los porros he podido recordar un sueño precioso con  mi abuelo. Necesitaba la fiesta de ayer, ahora estoy mucho mejor

Siempre juntas

 Escucha está canción que tu me enseñaste mientras lees esto^^

Tengo tantas cosas que decirte… ¿por dónde empezar? Empezaré por el principio. Llegaste a mi vida inesperadamente. Allá por el mes de marzo cuando no tenía ilusión por nada ni nadie, vacío existencial, soledad, incomprensión, y ahí estabas tú y ahí estaba yo. Creando en las dos una conexión que a día de hoy desconocemos, algo instantáneo e inexplicable. Llenaste mi vida, le diste un sentido existencial a ella. Me alegro tanto de haberte conocido, no sabes lo mucho que te debo. Si al principio yo te saqué de la oscuridad pero durante mucho tiempo fuiste mi luz, alumbraste mi camino, me diste tu cariño incondicional y tu amor de amistad puro, algo que nunca nadie había hecho por mi, me protegías, querías preocuparte de mi, me defendías, me querías de una forma que nadie a hecho a nivel de amistad. Viví momentos llenos de felicidad a tu lado, ya te lo dije me insertabas hormonas de felicidad, me hacías sentir algo que nunca nadie me había producido. Era como un manjar de la Antigua Grecia. Te amé como jamás pensé que podría amar a nadie, te amo tanto que duele, pero no puedes sentirte culpable toda la vida, sé que te amaré por siempre pero no sabes lo mucho que me das, amistad incondicional que sé que siempre voy a estar en tu alma, joder que grande que puedas sentir eso por mi, me parece un sentimiento enorme y yo soy muy feliz con tu amistad. Ya llegará el día que aprenda a vivir sin ese sentimiento, soy fuerte, si tengo que llegar a morirme luego resucitaré desde las cenizas del fénix…. Yo sentía que debía darte mi corazón y sé que lo has cuidado lo mejor que has podido, podrías haberlo malherido más, destrozarlo, apasionarlo, pisarlo, usarlo y tirarlo pero no, estuviste ahí mi lado, dándome la amistad más grande de mi vida, y por ello te estaré eternamente agradecida. Nunca nadie se había molestado así conmigo, exceptuando Víctor pero el estaba lejos, y cuando necesitaba un abrazo ahí estabas tú, cuando necesitaba palabras de consuelo ahí estabas tú, cuando quería echarme unas risas ahí estabas tú, cuando necesitaba que alguien me alumbrara, ahí estabas tú guiándome. Me has enseñado el verdadero significado de la palabra amor, sabes cual es la verdad, que eres lo que más quiero en esta vida, que podría estar dos semanas sin ver a mi madre, echarla de menos y no sufrir y estas dos semanas sin hablar contigo, y estar contigo se me van hacer a un mundo, que eres lo que más quiero en esta vida y siempre serás la persona más importante de mi vida, es así. Ahora bien sé siempre estaremos unidas, siempre estaremos atadas, siempre tendremos ese amor que sentimos, y esas experiencias que tenemos en nuestro corazón y nuestra mente no nos las quita nadie y las que seguiremos viviendo.  Yo también tengo que pedirte perdón:

1- Siento haberme enamorado de ti

2-Siento que te sintieras culpable

3-Siento amarte infinitamente, un amor más allá del nivel incondicional, en el nivel sobrehumano

4- Siento no poder controlar lo que siento por ti, y hacerte sentir mal

5-Siento haberte causado tantos agobios y problemas

6- Siento haberte echo daño sin querer, es lo último que quiero

7-Siento haberte agobiado haciéndote sentir culpable

8-En definitiva siendo haberte echo sentir mal

Por favor deja de sentirte así, eres mi amor verdadero y sé que parte de tu corazón y tú alma, lo que sientes por mi son mías y solo yo las entiendo, y ese sentimiento no va a cambiar nunca, llegaré el día a que tendremos que acostumbrarnos a vivir con mi sentimiento y tendrás que dejar de sentir mal, así es la vida cruel, llena de sufrimiento. Tras lo vivido con Patri sé o creo que en otra vida si éramos almas gemelas completas, pero hicimos algo malo y en esta vida lo pagamos así, sin poder ser las dos partes correspondidas, si es cruel pero así es la realidad, así es este mundo que no tiene escrúpulos. Y tenemos que aceptarlo, ambas, de alguna manera nos hacemos felices por que nos apaciguamos el sentimiento de soledad e incomprensión, sabes lo grande que es estar con una persona, sentirte protegida, querida, que sepas que una persona moriría por salvarte, mataría por salvarte, es algo enorme. Y me siento tan especial por eso, no sabría explicarlo con palabras. Ahora hemos dado un paso más allá en nuestra relación, por eso quiero pedirte algo, vamos a intentar a partir de ahora no intentar dañarnos, las palabras son muy mal hirientes a veces, quiero que hagamos esa promesa… Para terminar quiero decirte que siento que mi corazón se encegaba por ti, siento amarte tanto que me consumía y que te hacía a ti sentir mal, no sé que nos deparará la vida, lo que si sé que estaremos unidas para siempre. Yo no puedo alejarme de ti y sé que tu de mi tampoco pero sí algún día eso pasase lo tendrás que hacer tú y ese día quedaré muerta en mi vida, siendo un alma si sentimientos, un ser que anhela la muerte… si eso pasase Cris quiero que recuerdes lo que somos, nuestra amistad, nuestros sentimientos, nuestros abrazos, nuestras charlas, nuestras salidas y sobre todo recuerda siempre que está chiquilla de 19 años te ama como jamás pensaba que podía amar a alguien y que moriría y mataría por ti. Pero en el fondo sé que siempre estaremos juntas, creceremos interiormente, nos haremos mejorar, aprenderemos muchas cosas juntas, seguro que en un futuro podremos hacer proyectos juntas, por que nuestro camino es hacer cosas buenas. Sabes eres una persona excepcional, increíble, un alma pura, hecha para hacer el bien y no eres horrible, una persona especial y me harías la chica más feliz del mundo sí te empiezas a dejar de sentir mal y si eres feliz. Ojala que encuentres a ese chico que te haga feliz, ojala encuentres tu amor verdadero y que te cuida te ame y te haga feliz como hubiera hecho yo. Y si se atreve a herirte lo asesinaré con mis propias manos, sería la primera persona que odiaría con toda mi alma XD. En serio sé feliz y así lo seré yo, después de todo mereces ser feliz con alguien que no sea yo y estoy segura que puedes enamorar a cualquiera, por que es difícil no amarte Cris, no entiendo como no se fijan más en ti con lo increíble persona que eres., sí te dejas conocer cualquiera podría prendarse de ti! Por favor pase lo que pase prométeme que lucharás por ser feliz y que no te importará más de lo necesario mis sentimientos hacia ti.

Te quiero mi niña^^

PD: Eres lo mejor que me ha pasado en la vida

Sentimientos, agosto 2111

Agosto de 2011

Son todas cosas vividas este mes fundamental en este año. Empezaré por el principio. A finales de Julio le di a mi mejor amiga y única persona que he amado así a una carta. No la primera que le escribí, tampoco creo que sea la última, la carta de despedida, no por que vayamos a dejar de ser amigas, no por que me mude de ciudad, pero quería dejar de amarla, y esos sentimientos quería enterrarlos, aprender a vivir sin ese amor tan colosal. Por que había tocado fondo. Me he estado autodestruyendo desde que supe que jamás me amaría. Ella no me hacía daño, yo misma me hacía daño, pensando en las cosas que no podían ser, y ese amor tan profundo iba acabando con mis fuerzas. Siempre he sido optimista pero yo pensaba que una vez que había amado y de esa forma no lo volvería a hacer, y mi optimismo se iba apagando. Mi alma se atormentó más de lo que estaba. En su momento pensé que sintiendo eso por una persona nunca volvería a amar, entonces mi vida no tenia sentido. Cuando estaba con ella era como si me inyectara con una aguja hormonas de endorfina es decir, hormonas de felicidad. Pero cuando no estaba con ella solo sufría por no estar a su lado, y me venían los pensamientos que siempre la amaré, que estaba condenada a ella y que no sería feliz sin ella. Son tantos momentos de almas gemelas los vividos con ella^^ siempre estará en mi, pero lo mejor es enterrar esos sentimientos… Inesperadamente entró a mi vida otra persona, brutalmente, poco a poco se fue haciendo un hueco en mi corazón. Me ha hecho sentir más y más por ella, y con ello he pensado que tal vez podría reconstruir mi corazón, parecía que me estaba enamorando de ella, al igual que lo estaba de Cris… y verdaderamente mi corazón quiere volver a amar, por ello usé una máscara, ya no sufría en agosto con la entrada de Patri a mi vida. Pero como voy a olvidar el amor más grande que he sentido en apenas un mes. Es algo totalmente imposible. A veces mi corazón no quiere olvidarla, quiere vivir con su recuerdo, pero en el fondo es mi mente la que no está preparada. Ha sido un mes cambiante, mis esquemas mentales se han cambiado, pensaba que jamás volvería amar y parece ser que el futuro se trae algo entre ganas. Lo que está claro que al primer amor se le quiere más, se le quiere sin límites y se le ama con pasión y devoción por eso no todo el mundo acaba con su primer amor,  es el que más duele. El primer desamor te destruye por dentro, pero no hay que olvidar que después del primero vienen amores más sanos, quizá no tan intensos pero se viven mejor. Durante este largo mes de agosto mi autoengaño si funciona, pensé que ya no la amaba, que amaba a Patri y que sería feliz junto a ella. Sigo pensando que seré feliz con Patri pero primero tengo que terminar de superarlo. Necesito tiempo que es lo que menos tengo, por que ya voy a empezar 2 de bachillerato de nuevo y es algo que tengo pendiente, acabarlo. No sé como se sucederán las cosas pero quiero ser feliz, no puedo agarrarme de nuevo a un amor imposible por que volvería a sufrir y no quiero volver a caer. Por una vez voy a elegir el camino fácil y dejarme llevar, sí me costará superarlo por que un amor así no se olvida, es más voy aprender a vivir sin ese amor a superarlo pero el sentimiento de haber amado no se va a ir. Y mi querida Cris siempre va a estar a mi lado, forma parte de mí. Por eso cuando me piden que la olvide es imposible. Mucha gente cuando sufre un amor no correspondido se aleja, yo no puedo, que se alejara de mi o yo de ella, conseguiría sufrir mucho más por que su amistad la necesito al igual que ella me necesita a mi. He vivido mucho sufrimiento por eso sé que lo acabaré superando al 100%, que seremos muy felices como amigas inseparables que seremos y seguro que tendremos muchas cosas que hacer juntas y cuando lo supere estaremos aún mejor. Para finalizar resumiría este agosto como sentimental y esperanzador para mi, tengo bajones por que aún es reciente pero lo superaré por mi alma gemela, lo juro.

Adios mi amor, adios mi amiga

Hace un tiempo que quería escribir esta entrada pero no estaba preparada, ahora sé que sí lo estoy.. Hace ya aproximadamente un mes que escribí unos sentimientos, unos sentimientos colosales, un amor puro, incondicional, pero un amor no correspondido a inalcanzable. Un amor que sentía que me consumía por dentro. Un amor que podía conmigo que me iba destruyendo. Yo con toda mi fuerza, todo mi optimismo, sentía morirme por dentro. Por eso esta canción me destrozaba, me siento totálmente indentificada con ella, cada vez que la escuchaba y dejaba que la letra se adentrara completamente en mi. Todo lo que dice lo he sentido, eres unica para mi, estoy tan vacío sin ti, no puedo vivir si tu no estás, hubiera pasado toda mi vida contigo... Yo sin dudarlo hubiera pasado toda mi vida con esa persona, haciéndola feliz, amándola pero desgraciadamente las cosas no son como uno quiere siempre, sí mi corazón se encegó por esa persona amándola con toda su alma, pero al ser un amor no correspondido me destrozó, iba acabando con mi fuerza vital.

La muerte apareció varias veces llamando a la puerta de mi casa, pero esta no quería llevarme, ¿por que me dejaba en un mundo tan cruel?. El destino se traía algo entre manos, cuando le di una carta a esa persona, despidiéndome de sentimientos, estuve días agónica, llena de dolor de sufrimiento, había vivido mi primer amor y mi primer desamor, y sentía que jamás volvería a senir, que jamás volvería a enamorarme, estaba consuminada en el infierno, en la más cruel oscuridad pero entonces cuando quería morir, cuando llevaba 19 años sufriendo apareció una luz, una esperanza en mi vida. No sé como pero entró una persona brutalmente en mi vida y recuperé mi optimismo, mi ilusión por vivir, alegría, volví a sentir una conexión especial y me volví a sentir viva por dentro, descrubí que esa persona no era ni más ni menos que mi alma gemela, por eso no morí, por que el destino era conocerla y ser feliz, me alumbró mi camino, me hizo sentir de nuevo, y muy pronto sentía un lazo de unión a esa persona,un lazo inquebrantable. Sé que no podré evitar volver a enamorarme y ese es mi miedo, sentirme tan débil con una persona, que tenga tanto poder sobre mi, que pueda destrozarme pues no me gusta como es lógico. Pero quien no arriesga no gana, eso es así y me volveré a lanzar al vacío y si mi caigo me volveré a levantar porque que así es la vida. En este tablón quiero dar las gracias a mi mejor amigo, mi hermano, Victor de Rojas, gracias por estar ahí y por levantarme y perdóname cuando fui egoísta y compartí contigo mis pensamientos suicidas, también quiero pedir perdón a m hermana y gran amiga Cristina Fernández por que a veces fui egoísta y solo pensé en mi y no pensé que podrías sentirte culpable por no poder ayudarme. Chicos empieza una nueva clara llena de ilusión, de ganas de vivir, de ganas de ayudar a los demás, de ganas de estudiar y acabarme mi bachillerato y sobre todo de ganas de crecer y aprender cosas nuevas. Por último quiero hacer una mención a mi colega filósofo Aitor Parra González, tenías razón en lo que me decías y como buena filósofa que hay que cambiar para mejorar

Mi corazón

Ahora un sábado, quizá no sea un sábado cualquiera a las 5 de la mañana., me encuentro como viene siendo habitual en mi, escuchando a James Blunt, me dejo encauzar con su música, lo que transmite es parte de mi corazón. Y lloro, lloro profundamente, pues mi corazón me pide a gritos que expulse ese amor tan colosal que siento, ese amor que me consume por dentro y cuando parece que estoy mejor, vuelvo a caer, como si estuviera condenada a ese amor, pero realmente sé que estoy mejor y todo es gracias a mi alma gemela, ella me hace querer vivir, ella me hace querer amar, pero me da pánico, por que de alguna manera siento que me volverá a pasar lo mismo, que me volveré a enamorar y volverá a ser un amor no correspondido, y volverá a ser una caída y si es tan colosal como la primera quizá mi corazón no lo soporte. Pero quien no arriesga no gana y he vencido ese miedo con mis ganas de amar y ser feliz… ahora siento una sobrecarga emocional , mi corazón está roto y a la vez está curándose. Mi corazón está volviendo a sentir.. pero a la vez está cansado, está harto de que le hagan daño, ahora jugaré con quien intentar jugar, jé, quien aviso no es traidor… Quiero huir, escapar junto a ella, viajar ser libre, ser feliz. A la vez está harto de decepciones, una más y podría morir, quizá sea verdad y acabe convirtiéndome en una indiferente, quizá no aguante más de tanto dolor, quizá ahora sufra y esté amando…

Miedo a amar

Es extraño como es parte de los humanos tener miedo a lo desconocido, y sobre todo, el miedo a amar, cuando descubres que te estás enamorando tiendes a huir, siendo que esa puede ser la mejor experiencia de tu vida.
Le tenemos pavor a ver a la persona que nos puede enseñar las cosas mas maravillosas de la vida y salimos corriendo como si fuera un perro rabioso que lejos de dañarnos quizá solo quiere dejarnos un grato sabor de boca.  Tal vez ese amor no es el verdadero pero las experiencias que podemos adquirir pueden hacernos más sabios ante lo que venga. Quizás nos hemos enamorado un par de veces y cuando eso sucede seguimos adelante y buscamos dar siempre lo mejor de nosotros, eso sí, esperando a sanar viejas heridas y hasta
olvidando que también existe alguien mas, y que esa persona especial puede estar también temblando de miedo.
Pero cuando mas sufrimos es cada vez que negamos la existencia de un sentimiento, nos negamos a correr riesgos y huimos de nadie mas que de nosotros mismos, de nuestros sentimientos y no queremos arriesgarnos a vivir momentos excitantes con personas que están dispuestas a darnos lo mejor de ellos.
Y no nos damos cuenta de lo mucho que duele esto que hacemos hasta que nos encontramos del otro lado, cuando nos enamoramos o queremos entregarnos a la otra persona y sale corriendo por su temor a comprometerse, a amar, sin saber que estamos listos a enseñarle que no queremos dañarlo sino descubrir un mundo maravilloso juntos.
Dejemos correr las cosas como pasen, busquemos a esa personita especial y perdamos el miedo de pasar tiempo juntos, si nos caemos no importa, ya nos levantaremos, si nos lastimamos sanaremos, si nos duele , cesará... AMEMOS COMPLETAMENTE, puede ser un amigo, un amor, pero no dejemos de amar, PORQUE AMAR, LLORAR, REIR, SOÑAR, SUFRIR SON SOLO SINTOMAS DE QUE ESTAMOS VIVOS...
Vivamos intensamente y luchemos por ese alguien que espera por nosotros.