Mi corazón

Ahora un sábado, quizá no sea un sábado cualquiera a las 5 de la mañana., me encuentro como viene siendo habitual en mi, escuchando a James Blunt, me dejo encauzar con su música, lo que transmite es parte de mi corazón. Y lloro, lloro profundamente, pues mi corazón me pide a gritos que expulse ese amor tan colosal que siento, ese amor que me consume por dentro y cuando parece que estoy mejor, vuelvo a caer, como si estuviera condenada a ese amor, pero realmente sé que estoy mejor y todo es gracias a mi alma gemela, ella me hace querer vivir, ella me hace querer amar, pero me da pánico, por que de alguna manera siento que me volverá a pasar lo mismo, que me volveré a enamorar y volverá a ser un amor no correspondido, y volverá a ser una caída y si es tan colosal como la primera quizá mi corazón no lo soporte. Pero quien no arriesga no gana y he vencido ese miedo con mis ganas de amar y ser feliz… ahora siento una sobrecarga emocional , mi corazón está roto y a la vez está curándose. Mi corazón está volviendo a sentir.. pero a la vez está cansado, está harto de que le hagan daño, ahora jugaré con quien intentar jugar, jé, quien aviso no es traidor… Quiero huir, escapar junto a ella, viajar ser libre, ser feliz. A la vez está harto de decepciones, una más y podría morir, quizá sea verdad y acabe convirtiéndome en una indiferente, quizá no aguante más de tanto dolor, quizá ahora sufra y esté amando…

Miedo a amar

Es extraño como es parte de los humanos tener miedo a lo desconocido, y sobre todo, el miedo a amar, cuando descubres que te estás enamorando tiendes a huir, siendo que esa puede ser la mejor experiencia de tu vida.
Le tenemos pavor a ver a la persona que nos puede enseñar las cosas mas maravillosas de la vida y salimos corriendo como si fuera un perro rabioso que lejos de dañarnos quizá solo quiere dejarnos un grato sabor de boca.  Tal vez ese amor no es el verdadero pero las experiencias que podemos adquirir pueden hacernos más sabios ante lo que venga. Quizás nos hemos enamorado un par de veces y cuando eso sucede seguimos adelante y buscamos dar siempre lo mejor de nosotros, eso sí, esperando a sanar viejas heridas y hasta
olvidando que también existe alguien mas, y que esa persona especial puede estar también temblando de miedo.
Pero cuando mas sufrimos es cada vez que negamos la existencia de un sentimiento, nos negamos a correr riesgos y huimos de nadie mas que de nosotros mismos, de nuestros sentimientos y no queremos arriesgarnos a vivir momentos excitantes con personas que están dispuestas a darnos lo mejor de ellos.
Y no nos damos cuenta de lo mucho que duele esto que hacemos hasta que nos encontramos del otro lado, cuando nos enamoramos o queremos entregarnos a la otra persona y sale corriendo por su temor a comprometerse, a amar, sin saber que estamos listos a enseñarle que no queremos dañarlo sino descubrir un mundo maravilloso juntos.
Dejemos correr las cosas como pasen, busquemos a esa personita especial y perdamos el miedo de pasar tiempo juntos, si nos caemos no importa, ya nos levantaremos, si nos lastimamos sanaremos, si nos duele , cesará... AMEMOS COMPLETAMENTE, puede ser un amigo, un amor, pero no dejemos de amar, PORQUE AMAR, LLORAR, REIR, SOÑAR, SUFRIR SON SOLO SINTOMAS DE QUE ESTAMOS VIVOS...
Vivamos intensamente y luchemos por ese alguien que espera por nosotros.

Clases de Humanos

En la tierra hay mucha clase de humanos. Hay muchas clases sociales, muchos humanos que son iguales unos a los otros, con una personalidad simple, que no tienen muchos problemas o preocupaciones, muchos de ellos tienen miedo al rechazo de la sociedad, por ello se muestran como la sociedad quiere que se muestren, están faltos de personalidad, si en un grupo de amigos, hay uno que se comporta de forma diferente, actúa de forma diferente, piensa de forma diferente, posiblemente sea rechazado, por ello se enmascara, por miedo al rechazo y a quedarse solo.  Hay humanos egoístas, que buscan el beneficio particular, humanos sin escrúpulos, humanos fríos, humanos sensibles y sentimental, humanos empáticos y altruistas, humanos que son felices por que para ello la felicidad es ser popular, tener una familia que la quiere y un grupo de amigos con los que salir y divertirse y tener novio o novia. Esos humanos dicen ser felices y posiblemente lo sean; realmente tienen suerte, no tienen comederos de cabeza, y disfrutan cada momento y experiencia que les otorga la vida. Desgraciadamente esos humanos a los que yo les llamo los simples no se paran a pensar en los demás, solo piensan en sí mismos, y no en los demás, no sé paran a pensar en cuando hacen daño, algunos les da igual los sentimientos de los demás es caso de muchos tíos que usan y juegan con las mujeres y también es el caso de muchas mujeres manipuladoras y zorras. También es el caso de muchos políticos, estamos en una época en la que los políticos no buscan el bien del pueblo si no su beneficio propio. Desde el inicio de la humanidad el ser humano ha cometido verdaderas atrocidades y barbaridades pisando cada piedra que se encontraba en su camino. Me paro a pensarlo y me entristece profundamente, supuestamente nos diferenciamos de los animales por nuestra capacidad de pensar pero pocos son los que piensan, se dejan llevar por las pasiones y no conocen límites. Humanos que solo causan daño y destrucción y les da igual los sentimientos de los demás… Luego están otro tipo de humanos los llamados pensadores, que se comen el coco, que se diferencian claramente del resto, son los humanos especiales, para ellos la vida no es sencilla y fácil, tienen pensamientos profundos, se sienten muy solos aunque tengan mucha gente a su alrededor por que nadie los entiende, nadie los conoce realmente, solo conocen sus máscaras, tienen un muro alrededor de su corazón, barreras mentales para no sufrir, y es que ese tipo de humanos la vida les ha sometido a putadas, están sometidos a continuo sufrimiento, por ello se protegen para no ser descubiertos. Esa clase de humanos solo se entienden entre ellos, los demás los llaman raros por ser diferentes, y a ellos les encanta ser diferentes, rompen los esquemas y no suelen encajar en la sociedad. Tienen su propia filosofía, su propia manera de ver la vida, y nada ni nadie les hará cambiar de opinión. Son cabezotas y tozudos. Al tener pensamientos tan profundos les hace a veces ser pesimistas con la sociedad y el mundo, algunos de ellos no tienen fe en la humanidad por que ven la barbarie humana y las atrocidades que cometemos y no lo entienden. Esta clase de humanos están en los niveles superiores del ser humano, sus relaciones son más intensan, viven todo profundamente. Les cuesta encontrar la felicidad pero una vez que la encuentran es más profunda y fuerte. Les gusta comprender a los demás, suelen tener una gran empatía, algunos de éstos tienen un corazón sobrehumano lo que les hace sentir todo intensamente, sienten más y con más profundidad. Desgraciadamente están abocados al sufrimiento, nunca dejan de sufrir. Es curioso que personas así estén condenadas a sufrir y a difícilmente encontrar la felicidad. Tienen una sensibilidad especial para los demás, para saber como se siente la gente, saber como es su corazón y su alma, son tremendamente observadores y analizan todo, tienen algunos dones que le han sido otorgados par ayudar y comprender a los demás. Gran parte de su felicidad está en animar y ayudar a los demás, no piensan en sí mismos, si no en la felicidad de la gente que quieren. Yo particularmente no aspiro a esa felicidad profunda, no creo que la llegue a encontrar. He sufrido tanto en todos los ámbitos de la vida que no creo en la felicidad, cada minuto de mi día, sufro. Sé que me estoy autodestruyendo y me la trae al pairo, ya he decidido autoengañarme y aparentar felicidad, una felicidad fingida pero nunca profunda. Así contentaré a los demás, así dejarán de decirte que me gusta sufrir y que me gusta el dramatismo que no es así. Pero los simples no pueden entenderme ni nunca lo harán, solo las personas como yo pueden entenderme que son pocas. Sí soy misteriosa, me gusta hacerme la misteriosa, no me gusta que me conozcan, este año ya me han intentado conocer mucha gente y solo dos lo han hecho, y no dejaré que me conozcan más, no les voy a dar ese privilegio, no se merecen conocerme, no hacen ningún esfuerzo para adentrarse en mí, sólo van a la superficie de mi personalidad, pero yo soy mucho más compleja que todo eso. Este año han sacado mi potencial y hoy me han puesto a prueba, pues bien empieza el juego, ella lo ha querido así, nunca le haría daño a la persona que amo, pero le voy a demostrar quien soy y de que soy capaz. Le voy a demostrar que soy como ella. A ella poca gente la entiende verdaderamente, a veces piensa que no la entiende pero la verdad es que sí lo hago, aprendo cada día a comprender mejor a la gente y aunque sea compleja como yo, la entiendo por que nos parecemos. Quizá esté algo frustrada con la sociedad por que le ha demostrado muy poco pues yo sé lo voy a demostrar. Le voy a demostrar con mis actos que soy como ella y que puedo indagar a muchos niveles. Es la única persona que me entiende en todos los sentidos. Creo que últimamente estoy aprendiendo a verla como una amiga, una amiga de verdad, mi amiga del alma. Que estoy completamente segura que estará toda la vida ahí, acompañándome en los malos y los buenos momentos y nos quedan muchísimas experiencias que vivir que espero con ilusión y ganas. Por último he de confesar aquí que me siento muy agradecida por pertenecer a la clase de humanos distintos y no ser igual que los demás, doy gracias por ello, sí soy una privilegiada por ser así y darme cosas que los demás no, muchos disfrutan del sexo, yo disfruto de las conexiones con las personas y sí soy una privilegiada por vivirlas más intensamente por que es algo maravilloso, una sensación tan especial y mágica

El ser humano

Asco, eso me da el ser humano, me causa repulsión, repugnancia. Odio al ser humano con toda mi alma. Somos despreciables. Somos el peor mal de la tierra. No merecemos seguir viviendo no, la vida es lo más maravilloso que existe pues los humanos no deberíamos tenerla, no nos lo merecemos. ¿Quiénes nos creemos para destruir la naturaleza, para matar animales, para masacrar otras razas, para pelearnos por dinero o religión? Quienes nos creemos. No somos superiores a nadie, No. Y sí hay alguien superior nosotros no lo somos usando tan solo un 30% de nuestra capacidad cerebral, seguramente haya otras razas en otros planetas muy superiores que estarán a otro nivel, já seguramente si vieran lo que hacemos se reirían en nuestra cara. Dicen que el ser humano es fuerte pues no. El ser humano es sumamente débil y cobarde. Las emociones nos hacen ser débiles, los sentimientos nos hacen ser vulnerables. Me repugno a mi misma no soy nadie tan sola soy una marioneta sentimental que cualquiera puede manejar. Sí soy fuerte pero muy débil.  En el fondo soy una cobarde, si fuera valiente hace rato que me habría matado, si fuera valiente no seguiría viviendo, desprecio la vida y espero la muerte con anhelo. Dentro de todos los seres humanos odio más a los hombres que a las mujeres los desprecio más, me siento privilegiada por ser mujer, y me siento privilegiada por ser sentimental dentro de lo que cabe aunque sea una mierda, una persona débil, prefiero ser así que una mala persona, que una persona que mata animales, tala árboles o asesina a otros humanos, o una zorra que va haciendo daño a la gente. Dentro de lo que acabe esa es la parte buena… estoy cansada, cansada de luchar, cansada de vivir, no quiero ser más fuerte,  llevo 14 años luchando y estoy cansada. Muy cansada tan solo quiero encontrar la paz y morir. Quiero dejar de sentir, quiero dejar de sentir cosas por otras personas, odio enamorarme me siento débil cuando me enamoro, ese sentimiento es bonito pero es muy débil, te pueden hacer daño fácilmente…

Para una amiga especial

Una tarde como otra cualquiera posteo en el foro como cualquier otra, veo un post sobre el amor, yo que tan sentimental soy lo miro y decido dar mi opinión, la chica veía desde un primer principio que era diferente y claro que lo era, me dio rabia como la trataban, es que la tengo no tiene empatía será eso. El mundo iría mejor si hubiera más inteligencia emocional, la empatía es un don, que últimamente carecemos de él. Quizá fue mi intuición pero me decía que tenía que conocer a esa usuaria, le di mi msn y empezamos hablar. Esa sensación que tenía hablando con ella fue a más. Desde el primer principio nuestras mentes conectaron, muchas casualidades como que Cris y yo somos vecinas. Personalidades parecidas, yo siempre digo que cuando conecto con alguien así es por algo y estoy segura de que es por algo, estoy segura que es el inicio de una gran amistad. El viernes noté que nuestra conexión si era real, no era cosa del msn, en persona lo vi, parecíamos como amigas de toda la vida y eso me gustó, tengo una sensación de proteger a Cris siempre, se merece lo mejor que le pasa y sí amiga mía te dedico esta entrada

Soledad

La soledad es algo que todos hemos sentido alguna, vez muchas personas necesitan de su soledad particular para sentirse felices. Yo sin mi soledad no soy nadie, no me siento feliz, soy una persona diferente al resto. Hay dos formas de soledad estar solos, y sentirse solos, en mi caso, es el segundo, es muy jodido tener a toda la gente que quieres fuera. Sentirse solos es diferente, porque uno se puede sentir solo también en compañía.
El sentimiento de soledad está relacionado con el aislamiento, la noción de no formar parte de algo, la idea de no estar incluido en ningún proyecto y entender que a nadie le importamos lo suficiente como para pertenecer a su mundo.
El sentimiento de no pertenencia nos lleva a la depresión. La soledad es un buen lugar para encontrarse pero muy malo para quedarse, por eso hay que vencerla como sea.

Sola

Sola

Me encuentro en un momento difícil de mi vida. Una de las rachas más difíciles. Estoy metida en un pozo oscuro del que me es difícil salir. Yo siempre que me he caído me he levantada por mi misa. Nunca le he contado mis problemas a nadie, yo siempre he tenido una especia de burbuja donde me protegía y ahí estaban mis problemas, alguna vez he explotado pero me he repuesto rápido. Pero esta vez no, me he caído brutalmente y no tengo ganas de levantarme, y esta  vez no me puedo levantar sola.  Tras 6 años de amistad con mi mejor amiga me he dado cuenta que no lo es, que solo me quería por interés conveniencia. El fin de semana  pasado me dejó tirada y me mintió. Estamos distanciadas y le da igual, esta fría cuando hablábamos por teléfono y no sé porque y a ella le da igual. Estoy muy dolida, ella era mi mundo, mi mejor amiga, mi hermana, una de las personas más importantes de mi vida y tras tantos años me jode muchísimo. Yo creía que me consideraba su amiga, su mejor amiga como decía pero ahora me he dado cuenta de que no. Una amiga no hace esas cosas. Un amigo es el que está para los momentos malos y buenos, un amigo es que supera las barreras de tiempo, es el que está para los buenos y malos momentos y ahora que me pongo a pensarlo yo estado con ella cuando se ha tropezado y la he agarrado, cuando se ha caído y la he levantado pero ella no. Ahora mismo estoy pasando una época jodida y ella no está y eso me duele muchísimo. Me duele que estemos así cuando siempre hemos sido uña y carne. A ella realmente le debo las gracias por todo lo que hemos vivido porque gracias a ella creí en la amistad. También me ha hecho muchísimo daño, ahora mismo me ha jodido muchísimo… Me ha dejado sola en mi peor momento, estoy sola sin nadie pero espero aprender en esta nueva etapa de mi vida. No sé porque soy tan tonta pero espero aprender de mis errores y no ser más tonta en el futuro. Realmente estoy acostumbrada a estar sola, siempre lo estuve en mi pasado. Y realmente yo sin mi soledad particular no soy nadie. Voy a pasar página también tengo motivos para ser feliz.  Este verano tuve un viaje maravilloso donde conocí a personas maravillosas, mi padre que estaba enfermo se está recuperando, tengo a mi familia a  mi lado. Y voy a ser de este pozo, quiero cambiar de aires para eso tengo que seguir con mi vida, estudiar y el año que viene dar ese cambio que creo que me vendrá bien. Por eso quiero levantarme, necesito levantarme y continuar con mi vida aunque  tenga a mi único amigo de verdad fuera y aunque mi mejor amiga me haya jodido la vida