corazón o no sé

Muchas veces me pregunto porque todo es tan difícil. O porque duele tanto el amor. Porque hacemos daño a los seres que amamos, totalmente incomprensible. Somos totalmente estúpidos la raza humana, hacemos daño a quien amamos, amamos a quien no nos ama, dejamos que jueguen con nosotros y nos ama quien no podemos amar. Y cuando dos personas se aman se hacen daño de una manera u otra. Sí. Duele. Eso de las películas de amar tanto hasta que duele es cierto. Totalmente cierto que sí el amor no doliera no sería amor. Totalmente cierto que no existen los cuentos idílicos, porque en una relación hay que currárselo y no todo es fácil. Puedes poner todos tus esfuerzos en compartir tu vida con otra persona, y no acabar con esa persona porque somos tan gilipollas que dejamos escapar a quien amamos. El puto orgullo rompe las relaciones. Hay que tener amor propio pero no perder a alguien por orgullo. Sí, hace tiempo que intento no dejarme llevar y usar la mente, dicen que el corazón es sabio. Y sé perfectamente lo que me dice mi corazón pero no le haga caso, ahora no es buen momento para sentir pero aun así cuando siento y lo hago con tanto intensidad, joder me siento gilipollas. Sé que mi corazón quiere sentirte libre pero no me puedo permitir ese lujo, no me puedo permitir dejarme llevar fácilmente, no puedo exponerme.

Dolor

Desde luego el amor cambia a las personas… Nunca había querido tener una familia o casarme. Eso no entraba en mis planes de mi vida, no sé siempre pensaba que el amor no iba conmigo. Me parecía imposible que alguien se enamorase de mí… y entonces apareció ella y con su sonrisa, su forma de comprenderme, su forma de hacerme reír y nuestra conexión me sacó de donde estaba. Y me fue imposible no enamorarme de ella, ¿cómo no me voy a enamorar de ti sí lo eres todo para mí? Era imposible no amarla. Cada día fue a más… hasta que llegaron los días en los que hablábamos fantaseando sobre tener una rubia y de alguna manera eso me llenaba completamente. Me sentía la mujer más feliz del mundo, aquellos días en los que fuimos eternas y todo era perfecto… Y ahora aunque estemos empezando de 0 la rubia a veces acude a mi cabeza y aunque sé que no podía tener hijos naturales… podía ser que pudiera tenerlo artificialmente en mi útero y eso me hizo feliz… se me saltaban las lágrimas. Pero ayer me dijeron que probablemente no puedo y mi mundo se me cayó, me dio un bajón monumental todavía no sé porque si nunca me afectó, no sé no me entiendo pero estoy triste. Cada vez me siento más rara, menos mujer y menos que los demás. No sé mi autoestima está por los suelos, todos mis sueños se van desfalleciendo parece…