La verdadera felicidad radica en una misma

De tanto sufrir uno aprende a levantarse, aprendí que el sufrimiento siempre es recompensado. Aprendo a no dejarme llevar por los sentimientos. Aprendo que la vida son dos días y para que desaprovecharla. Aprendo a disfrutar de los pequeños momentos, esos que nos hacen tan felices. Aprendo que para ser feliz he de estar contenta conmigo misma. Aprendo que no me hace falta que nadie me conozca, yo misma soy yo misma no con nadie porque no dejo que nadie vea pero lo que me pasó ayer es una muestra de lo que soy. No me hace falta mostrarlo a alguien. Me gusta tener el poder de poder cambiar las cosas. Me gusta aprender sin miedo, me gusta dejarme llevar por lo que sienta en el momento, me gusta no ponerme trabas. Me gusta disfrutar de lo que soy. Me gusta ser diferente. Sí de tanto caer aprendí a sufrir pero yo siempre me levanto no hay nada ni nadie que pueda acabar conmigo cuando peor estoy un fénix en mí siempre renace. Lucho basándome en mis ideales en mi moral y nadie podrá hacerme cambiar de opinión ni nada podrá cambiar la esencia de mi ser. Sí la verdadera felicidad está en mí y estoy aprendiendo a encontrarla

Como convertir lo imposible en posible parte 1

conseguir lo imposible en posible… no puedo dejar de pensar en lo mismo, intento hacer uso de mis capacidades pero realmente no consigo nada. Nuevamente esta segunda vez he cometido errores, seguramente no me daba cuenta de ellos y ya no hablo de mi impulsividad. He forzado a veces las cosas o he querido tener prisa por querer estar como cuando empezamos cuando eso es imposible porque es otra etapa en la relación. Me he auto presionado y la he auto presionado, he querido ir más rápido de lo que debía y he pagado las consecuencias. Sobretodo porque había heridas sin cerrarse y eso lo he pagado con creces. Claro que la relación puede funcionar pero hay que cambiar. Lo primero el día 26 voy a llamar a un psicólogo para empezar la psicoterapia. Lo segundo voy a parchearme con pastillas y lo tercero voy a descargar haciendo deporte... me niego a que acabemos así, una pareja corta porque no se quiera no por problemas así que por mis cojones se van a solucionar si una primera vez conseguí cambiar esta lo conseguiré. Además de que es algo que tenía pendiente sé que no dejaré de ser impulsiva pero voy a controlar eso, voy a tener tranquilidad en mi vida y tomarme las cosas con calma, voy a no forzar las cosas. Esta vez yo quiero ir muy despacio, quiero hacer las cosas lentas asegurándome de cada paso, me da igual que ahora se cierre me da igual porque lucharé por ganarme su confianza una vez más, sé que ahora tendremos más miedos pero los iremos superando poco a poco quiero que curemos todas las heridas de nuestro corazón aunque hagan falta meses, quiero hacer las cosas bien. Sé que cuando empiece mi terapia algo empezará a cambiar y mejoraré si lo acepto necesito ayuda, quiero que el barco siga para adelante quiero porque aunque no  este preparada para tener pareja no puedo estar sin ella y lucharé para que funcione y seamos felices

Infierno parte III y final.

La causa de su estado emocional? Yo desde luego no lo sé pero lo cierto es que su corazón más podrido no podría estar, más vacío no se podría sentir. La causa de ese vacío ni yo misma la sé. Podría emborrachase, mirar a la ventana con la botella de wisky encender el pitillo y llorar amargamente toda la noche. Pero de nada serviría. Eso no era la solución a los problemas de Clara. A la mañana siguiente tras la borrachera se sentiría igual de vacía, igual de mierda. No tenía ninguna razón para saber porque estaba viviendo para que había nacido. Toda su vida había pensado que era un ser abocado al sufrimiento desde el mismo momento en el que nació, le había intentado convencer de que no y aunque tuviera ratos alegres, aunque haya sido más felices en momentos que muchas personas ella ya no podía más. En sus solos 20 años había visto la parte más dura y cruel de la vida y por momentos se quemada en las mismísimas llamas del demonio disfrazado de ave fénix dorado. Se quemaba hasta irse a otro lado y descansar pero después de eso despertaba del sueño y se daba cuenta de que seguía viva y de que tenía una vida pero no sabía que hacer con ella. Ya nada le llenaba. Si salía normalmente se aburría, en casa de aburría además de algunas discusiones le ponían aún peor, ya no le divertía jugar ni leer como antes. Ya no era aquella Clara que hacía iluminar el camino de los demás con su risa o aquella Clara fuerte bueno sí era fuerte pero de tanto dolor aprendió a aguantar todo con resignación y en lo más ahinco de su alma estaba triste desilusionada sin ganas de nada, esperando un futuro que no sabía que le deparaba, con lágrimas escribía sus palabras pero su orgullo no le dejaba llorar. A veces sin autoestima, sin nada. Había encontrado su gran amor pero aún así se seguía sintiendo así algo había cambiado, a veces quería ser libre volar, pero aún había algo que le agarraba a esta vida pero tenía que descubrir que era