Adiós 2011

ADIÓS 2011

Ya quedan unas horas  para finalizar este año y aunque ya haya reflexionado sobre este año, ahora es cuando me paro a pensar en este año, año que ha marcado un antes y un después en mi vida. Probablemente el año más difícil de mi vida, el año que más he cambiado, el ser humano está sometido a constante devenir y cambio, nada excepto el amor es eterno, incluso este vienen amores, otros se van y así constantemente en lo que le llame el ciclo vital. Y es que yo soy un ejemplo de devenir y cambio, desde que mi gran amigo del alma llegó a mi vida, mi querido Víctor, todo ha sido un proceso de descubrirme a mí misma. Aún hoy me pregunto lo mismo que hace meses ¿porqué soy diferente? ¿para qué he nacido? Y ahora mismo que mi destino es amar. Y es que se ha despertado mi corazón y me he dado cuenta del potencial de este para amar y dar cariño. Ha sido un año lleno de sufrimiento, de dolor, mi alma se apagaba,  mi mente estaba atormentada, pero ha sido el año más feliz de mi vida, nunca había sentido tal nivel de plenitud, de paz interior y de FELICIDAD ABSOLUTA. Me paro a pensarlo y me parece algo maravilloso. No me arrepiento de nada lo vivido en este año, ha habido cosas malas pero las experiencias vividas, la gente conocida me ha hecho crecer interiormente, por todo eso GRACIAS. Por eso en esta entrada os quiero dar las gracias… Gracias a Carlos por sus consejos sus bromas, sus enfados cuando no estudiaba, Okami que fuiste fundamental en mi vida, y sin duda tocaste mi corazón, te querré siempre, a Dony que llegaste a mi vida y rápidamente fuimos consejos el uno del otro, nos desahogábamos y comprendíamos, a cristina que llegaste a mi vida como otra consejera, nos lo pasamos muy bien juntas, y ha habido momentos inolvidables y cada día me voy sintiendo más unida a ti, Aitor despertaste en mi más potencial filosófico, aunque no hablamos todos los días debo decir que me conoces bastante, siempre te estaré agradecida por haberme escuchado, animado y darme caña cuando lo necesitaba. Maikel que te has convertido en un hermano, cada día puedo sentir que me siento más unida a tí, no dudes que encontrarás el amor, y hazme un favo no cambies nunca hermano...te quiero bien lo sabes y a mí siempre me tendrás, poco a poco estás adentrándote en tí... Por ultimo dejar a mis tres soles,  las tres personas además de mi familia que más quiero, mis 3 relaciones más especiales. Empezaré por ti, la primera persona que me conoció y me ayudó en mi camino, mi ángel, si tuviera que contar algo que jamás contaría sería a ti quien lo contase Víctor, ambos sabemos porque, simplemente te quiero hermano, y te querré siempre. Cris si me pusiera hacer un repaso de nuestra historia no acabaría nunca, simplemente gracias por haber llegado a mi vida ha sido y es una relación complicada pero no me arrepiento de nada porque ha sido maravilloso. Me ayudaste a seguir creciendo, me enseñaste a amar y tocaste mi corazón y tú fuiste quien lo despertó, te quiero pedir perdón por el daño que nos hemos causado, pero sabes que te quiero muchísimo y que siempre vas a estar en mi corazón y vinculada a mi alma. Patri… eres mi vida todo lo que necesito para ser feliz, tú eres la única que puedes hacer conmigo lo que te de la gana, tienes mi ser, das razón a mi existencia, no sabría vivir sin ti, te amo con toda mi alma, con todo mi ser, con todas mis fuerzas, siempre estaré agradecida al destino por haber aparecido en mi vida….  A TODOS GRACIAS

OS QUIERO MUCHÍSIMO

Felicidad

Felicidad

Sí algún día en mi infancia y adolescencia me hubieran dicho que es ser feliz, y hubiera respondida ser aceptada por la sociedad. Yo no pensaba que algún día sería  feliz con alguna persona, yo siempre pensaba que no era capaz de amar y que nadie podía enamorarse de mí, pensaba en mi piso de soltera con mi hijo/a adoptado. Pero hace un año ya mi corazón despertó, y todas sus capacidades salieron a la luz, yo no pensaba que pudiera ser feliz pero amor mío llegaste a mi vida, tocaste mi corazón y no soy la misma desde que te lo llevaste, mi corazón te busca y no te encuentra pero estoy segura que en sueños nos fusionamos en un solo ser. Sólo tú haces que mis latidos tengan un sentido, y que mi vida tenga un sentido, mi vida eres tú, mi vida no tiene sentido sí tú no formas parte de ella. Cuando de pequeñas hablan de la felicidad para muchos niños les otorga felicidad un caramelo, otros ir al domingo con su padre al fútbol, para mí me otorgaba mucha felicidad tener una comida familiar y jugar con mis primos. Sí tuviera que describir la felicidad para mí lo haría con una palabra lo haría con una palabra: Patricia. Porque tú has hecho que mi vida tenga sentido, me cambiaste completamente porque sólo tú haces que mi corazón vaya lento y deprisa al mismo tiempo. Tú haces que vuelvas a ser feliz, tú haces que inunde en mi alma una sensación de paz interior. Es increíble no creía en lo absoluto pues bien tú has roto todos mis esquemas mentales, sólo a tu lado he experimentado la felicidad absoluta, no necesito más en la vida para ser feliz, eres tú todo lo que mi ser añora, por ti río, por ti me vuelvo mejor persona, por ti amor mío haría lo que fuera, porque no hay nadie que me de lo que tú me das, nadie.  No me importa que traspases mis límites, no me importa darte todo mi amor puro, no me importa decirte mis miedos, es más lo deseo. No me importa decirte que te amo con locura porque lo siento, me tienes a mí al completo, tienes mi alma mi corazón, mi mente y mi cuerpo y no me importa haberme entregado al 100% contigo porque es lo que siento que debo hacer, tú has llenado mi vida de nuevas ilusiones, de amor, de confianza, de amistad, eres un TODO para mí y a tú lado soy inmensamente feliz, no me importa que veas mis debilidades, no me importa que veas mi pureza, es más necesito que lo hagas. Te amo tanto, tanto tanto tanto, me he vuelto loca de amor, cada día te necesito más a mi lado. Es que me has cambiado la vida, sólo tú haces que sonría al imaginar una escena familiar contigo. Me da igual que sea una locura vivir juntas en dos años, me da igual, lo deseo con todo mí ser, sólo quiero estar con mi amor eterno, demostrarte cuanto te amo y cuanto te necesito a mi lado, sólo es tenerte a mi lado y sentir que nada más necesito, así que sí existe lo absoluto, lo tengo a 900 kilómetros pero lo tengo. Te amaré siempre, siempre, hasta el final de mis días te amaré  pues yo nací para amarte y no hay nada que me haga más feliz que verte feliz, que verte sonreír. Simplemente gracias por existir mi vida.

Te amo con todo mi ser

Clara

Hasta luego,hermana

Querida cris… no sé  cómo empezar esta dolorosa carta. Ya son muchas las que te escribo. Bien empezaré por el principio. Has sido mi primera amiga de verdad, mi gran amiga del alma y siempre lo serás. La primera persona en adentrarse en mí, en pasar más de mis límites, en ser yo misma siempre dejando las estúpidas máscaras de lado… Cuando te conocí no me podía ni imaginar que llegarías a convertirte en alguien tan importante en mi visa, no me imaginaba que llegaría a amarte como lo hice, ni me pude imaginar que alguien llegaría a conocerme como tú lo has hecho. Fue una conexión instantánea, y rápidamente nos hicimos amigas, yo dependía jodidamente de ti y tú de mí, creo que fue y es aún una relación obsesiva, ahora no tanto como antes pero lo sigue siendo. No es fácil encontrar una amistad como la nuestra, tan intensa, tan fuerte, tan densa, y tan especial, porque estamos vinculadas en el alma, podríamos ser gemelas emocionales perfectamente, eso nos hizo crear una dependencia emocional muy muy grande y querernos muchísimo. Hemos vivido momentos juntas que son solo nuestros y que jamás olvidaremos ninguna, momentos que han quedado grabados en nuestro cajón de los recuerdos, momentos llenos de felicidad, de paz interior, de entusiasmo, de alegría. Muchas risas, muchos abrazos interminables, donde nos expresábamos lo mucho que nos queríamos. Una necesidad física que hablaba por sí sola, que si otras personas lo ven desde fuera dirían, bah estas son novias no, pero era una amistad inentendible. Al ser hermanas del alma tú sabías lo que yo necesitaba, y yo sabía lo que tu necesitabas, en todo momento sabíamos que darnos, un cariño muy especial, tu no sabías vivir sin mí, encontraste en mí la mayor comprensión y la mayor conexión que jamás has tenido, y yo encontré en ti una persona en la que confiar, una persona que me conociera de verdad, que conociera mi corazón al completo, que supiera como pienso, que me mirara y me irradiara en mi ser una sensación completa de paz interior, que nos mirábamos y sabíamos que pensábamos y sentíamos. Que sí  a mí me dañaban tu sentías mi dolor, que sí a ti te dañaban yo sentía el tuyo… horas interminables hablando por msn sin cansarnos, siempre teníamos algo que decir, horas abrazándonos en persona. Esas fotos que tantas veces pusimos de principal en tuenti. Nuestra conexión nos hacía a ambas no sentirnos solas y no necesitar nada más en algún momento concreto, de plenitud, esa paz interior… pero además nuestra conexión y relación ha sido totalmente dañina para ambas. Ha sido meses de hacernos daño Cris, meses de tira y afloja. Quizá el miedo a que alguien nos conociera así pero así no podemos seguir, no te lo he hecho en cara pero me has hecho demasiado daño, demasiado algunas veces por mi culpa, otras por ti pero no podemos seguir así. Y lo de estos días ha sido la gota que colma el vaso, tenías que haberme dicho otra cosa, no que no nos íbamos volver a ver, sí sabes lo mucho que te quiero, pero no me hiciste el daño más cruel que jamás alguien me ha hecho, casi acabas conmigo por eso creo que necesito tiempo. Tiempo para pensar en mí y en nuestra relación. Creo que nos va a venir bien a ambas que nos alejemos durante un tiempo, en serio no te abandono sabes que SIEMPRE te querré, siempre, jamás te olvidaré mi hermana del alma. Pero nuestra relación deberá cambiar y ser más sana para así no hacernos daño. Sé que esto te va a doler, me duele a mí al escribirlo, te pido perdón por hacerte esto pero creo que es necesario, es demasiado dañina y tenemos que pensar y recapacitar para así en el futuro no hacernos daño. Te quiero dar las gracias Cris porque te has convertido en mi mejor amiga, en mi amiga del alma, en mi primera amiga de verdad, ha sido tan bonito lo vivido contigo no sabes lo mucho que te agradezco todo lo que has hecho por mí, me has cambiado totalmente. Quiero que sepas que siempre serás mi mejor amiga, nuestra amistad es la más grande que siempre tendré, nunca olvidaré nuestra conexión, comprensión, nuestra similitud, todo. Eres muy especial y sé que serás feliz algún día te lo mereces, esta vida te ha sometido a verdaderas putadas igual que a mí, por eso sé que algún día serás feliz y ese día yo seré la primera en saberlo. No te digo adiós amiga mía tan solo es un hasta pronto para recapacitar y pensar en nosotras. Sabes perfectamente que estaré aquí, que  si necesitas cualquier cosa aquí estaré, que si necesitas un consejo, unas palabras de apoyo, mi optimismo, cualquier cosa puedes contar conmigo, no he dejado de ser tu amiga ni nunca lo dejaré pero necesitamos tiempo para normalizar nuestra relación y no hacernos más daño. Creo que a ti también te vendrá bien salir con tus compañeras de clase, tener otras amigas. Y yo ahora mismo no tengo ganas de nada, estoy en un momento emocional muy muy triste, no puedo expresártelo con palabras. Quiero que seas feliz sin mí, ojalá encuentres a alguien que te pueda hacer feliz, ojalá encuentres otras amigas como yo, que te apoyen y te quieran. Yo siempre te querré muchísimo, parte de mi alma está vinculada a ti y siempre será así. Nuestra conexión es totalmente irrompible. Nuestros corazones siempre estarán unidos y nuestras mentes siempre conectarán. Te pido un favor querida amiga, no pienses que te dejo como hizo Joaquín no es así. Yo siempre estaré contigo, es un pause, un hasta luego para que así podamos estar toda la vida juntas. Te quiero decir algo sí algún día ves que no puedes más en tu casa, acude a mí, en mi casa siempre tendrás una cama donde dormir y un techo donde alojarte, siempre, sí me dejas ayudarte aquí estaré para hacerlo. Tú has sido la luz de mi alma atormentada, tu sonrisa me hacía olvidar todo, tus abrazos me reconfortaban, simplemente gracias por existir. Creo que una vez que nuestras almas sea han encontrado nunca se olvidarán y siempre estarán unidas. Por eso siempre seremos amigas, ni tus padres, ni la distancia, ni terceras personas nadie jamás me separará de ti, para finalizar decirte que SIEMPRE ESTARÉ CONTIGO, SIEMPRE, MIRA MI CORAZÓN Y VERÁS COMO ESTÁS DENTRO DE ÉL, TE QUIERO MI HERMANA DEL ALMA, siempre contigo eternamente

CLARA

Daño irreparable

Cuando todo va bien la vida te vuelve a demostrar lo que es este mundo. Una realidad cruel hecha para que el ser humano sufra. Una realidad que no tiene escrúpulos a la hora de que partan el corazón a dos personas. No puedo expresarme. Lágrimas me salen en los ojos… no puedo dejar de llorar no puedo, duele demasiado perder a tu mejor amiga, a tu hermana del alma y no poder hacer nada. Una parte de mi alma se esfumó, mi corazón roto en mis pedazos. Esta mañana me ha dado el peor ataque de ansiedad de mi vida, no podía respirar, lloraba descontroladamente, el pecho me dolía, tenía una presión aguda, no podía ni moverme, estaba en estado de shock, el cuerpo paralizado, mi corazón una vez más queriendo abandonar la partida pero no aquí sigo en este despreciable mundo, ha venido la ambulancia y me han puesto una máscara de oxígeno, que mal rato. Y aquí sigo con mi alma atormentada y mi corazón hecho añicos. No puedo ni pensar sólo quiero que alguien me despierte de esta pesadilla. Qué alguien me diga que todo está bien, que por la tarde vamos a salir como siempre, y me va abrazar y decir que todo está bien, pero no, tengo los ojos abiertos y veo que sigo aquí sufriendo. Día a día. Desde nací, nací para sufrir, y este es el peor golpe que me he llevado en mis 20 años de sufrimientos. No me recuperaré nunca de esto lo sé, siento una sentimiento de vacío brutal sin ti, nunca volveré a ser la misma, aquella chica sonriente siempre sentirá que le faltas tú, tus abrazos, tu sonrisa, nuestras conversaciones, nuestra complicidad. Dijimos que lo nuestro era para siempre, una vez nos habíamos encontrados, dos almas afines se ven obligadas a separarse, el destino le ha jugado una mala pasada, han clavado una espada fría en nuestro débil corazón, dejándolo solo desamparado y causando más tormento en nuestra alma. Nos han hecho lo peor que nos podían hacer, me siento vacía y sola sin ti. Me da igual lo que piensen los demás, no quiero salir adelante, no quiero saber nada del mundo, este ha sido el golpe más cruel que me han dado, no puedo seguir adelante no puedo duele demasiado, no lo puedo soportar mi corazón no puede soportarlo…. Es demasiado duro, demasiado sufrimiento…. Te quiero tanto, no te imaginas cuanto te quiero, en la vida te voy a olvidar, quizá el destino nos ha jugado una mala pasada y no quiere que seamos amigas, es que no puedo despedirme de mi hermana del alma… no puedo…. Te llevaré en mi alma siempre.

Decepción

Una vez más una persona importante me ha fallado, me ha decepcionado, oh cruel destino, por que no te apiadas de un ser como yo.. por qué dejas que me dañen, ¿qué he hecho yo?. Ser buena persona. no lo sé pero estoy muy muy cansada de la gente, fue una gilipollez lo de ayer y quiero mucho a Cristina pero las cosas tienen consecuencias y esta pelea ha generado en mi corazón que se amuralle, se enfríe, sea un ser frío que no deje acceder a mi ser a nadie más. Que me cierre a todo el mundo, que pase de todo el mundo que todas las relaciones me den igual. Quiero darte gracias, me has hecho más fuerte, cada día que pasa me hacéis más fuerte, más de piedra. Seré más reservada y hermética, a nadie me abriré ni a nadie le daré tanto de mí, solo a mi princesa, a mi vida, a la persona que no me daña  y me da todo con sus gestos altruistas.. son demasiadas decepciones. Muchas. Yo perdono y sé olvidar los errores de los demás pero me has causado una herida, me has clavado un puñal en mi corazón, un horrible puñal, no he llorado por tí, no lloraré por nada... y sigues siendo mi amiga y te sigo queriendo pero nada es igual.. Todo se va yendo a la mierda, cada día más fuerte me hago, gracias a todos los que me decepcionan, hacéis de mi un ser cada día más poderoso,  tal vez un día yo sea la mala, quien juega con fuego se quema^^

Soledad

La soledad... bonito lugar en el que encontrarse, en el cual conocerse, la soledad en la vida se convierte en nuestra más ferviente compañera, los amigos van, el amor viene y va, pero la soledad siempre está ahí. Yo toda mi vida he estado sola, sí estaba sola y me sentía sola, pero Clara sonreía, pasé una infancia difícil sin apenas amigos, por eso cuando tenía amigos, yo hacía todo para que no me rechazasen, me hacía la chula, me sentía querida y tenía amigos pero sé que era la rara, la diferente, yo no era igual que ellos y yo seguía sintiéndome sola, yo podré ser sentimental pero soy solitaria, yo llevo casi toda mi vida sintiéndome sola, y estando sóla y no acostumbro a que me quieran no lo entiendo. Yo era la rechazada y lo sigo siendo pero ahora me doy cuenta de cosas, me doy cuenta de cómo es la gente... y es que la sociedad da asco, y el ser humano aún más.. sé que el karma pone a cada uno en su sitio y quien hace daño la pagará, volviendo al tema de la soledad es uno de los mayores miedos del ser humano... por muy compleja que yo pueda ser todos somos simples en parte, la soledad aunque esté acostumbrada a ella asusta y mucho pero hay que vencerla, es un estado que nos puede llevar a la tristeza, a la incomprensión tótal por eso no hay que dejar que la soledad nos gane la partida. Soy la chica más afortunada del mundo, sé que jamás me volveré a sentir sola, nunca me volveré a sentir incomprendida, pero uno es lo que es por su pasado, y no debo olvidarle lo que fui y lo que soy ahora, por lo que viví quiero ser mejor persona cada día...recordar quedarse en la soledad para reflexionar pero no quedarse ahí para vivir o lo pasaréis mal hasta destruiros emocionalmente

Reflexión 2010/2011

Hoy día 30 de septiembre de 2011 cumplo 20 años y me he parado a reflexionar sobre mi duro año. Empezaré por el principio, ya que ha sido un año de cambio…verano de 2010. El 26 de julio de 2010 partí una aventura hacia tierras inglesas. Fueron tres semanas, quizás poco tiempo para aprender inglés pero el viaje de Torquay 2010 me marcó profundamente. Allí éramos un grupo de españoles, uno de austríacos y otro de suizos. Fueron tres semanas de convivencia, éramos una familia, todos nos llevábamos bien.

Yo por primera vez en mi vida me sentí querida y liberada. No me rechazaban. Podía encajar dentro de un mismo grupo y me sentía bien. Vivimos grandes momentos, experiencias.  Se creó durante tres semanas un vínculo muy intenso de amistad. Fue después del viaje cuando empecé a cambiar. Me di cuenta de que era bisexual. Aunque siempre lo he sido, fue cuando me di cuenta de ello, empecé a echar de menos a una amiga del viaje, que me hizo mucho daño cuando me abandonó, yo me sentí atraída por ella, pero cuando vi cómo se comportó se me pasó, era una cría inmadura y yo una chica perdida con un gran vacío existencial. También después del viaje sentí una conexión brutal con un amigo del viaje. Él es muy empático y quiso que confiara en él, me demostraba que quería conocerme más allá de mis máscaras y mis límites.

Fue la primera persona en conocerme de verdad, el me confesó su secreto cosa que nos unió aún más. Yo me sentía comprendida por él y hablábamos de todo, pasábamos horas hablando por tuenti, todos los días hablábamos, era una confianza y naturalidad absoluta. Yo en Sevilla me sentía muy sola, además quien era mi mejor amiga me volvió a decepcionar y me alejé mucho de ella. Víctor era mi gran apoyo, mi mejor amigo, la única persona con la que yo era yo misma, el me animaba a estudiar y tirar para adelante.  Yo estaba muy sola, incomprendida y triste. Así que Víctor al conocerme también, al comprenderme me atrajo, vi en él todo lo que yo quería, a veces cuando uno se siente tan incomprendido tiende a confundirse emocionalmente y eso fue lo que me pasó. Yo me sentía estúpida porque me gustaba mi mejor amigo pero con el paso del tiempo se me pasó y me di cuenta que no me enamoré. Pasaban las semanas y yo me quedaba sola en casa encerrada sin pisar la calle. En ese tiempo estaba en un foro en el que todos éramos colegas y así me sentía menos sola. En diciembre en un pub-discoteca conocí un chico con el que estuve de rollo 1 mes y medio. No llegué a enamorarme de él, solo estaba con él porque me sentía sola, y no era nada serio, pero con él me lo pasaba muy bien, nos gustaba la misma música, la historia, filosofar y fumar maría. Me pasé una época filosofando, y fumando nos reímos mucho por eso me sentía a gusto con él y en parte me sentía comprendida. Pero me acabé cansando él era muy frío, poco cariñoso, era incapaz de decir un te quiero. Con él no era yo misma no expresaba mis miedos, mis sentimientos. Ahora llegamos a un mes fundamental para mí, marzo. Conocí a mis dos Cristinas, la primera se convirtió en mi confidente, mi apoyo para desahogarme, estuvo ahí durante meses, y yo para ella, se ha convertido en otra hermana de mi alma. A Cris la conocí en Hobby Planet, ella volvió al foro generando polémica. Yo la defendí en el foro. Yo la vi especial diferente a los demás, así que le di mi msn y empezamos a hablar. Hubo una conexión instantánea, pasábamos horas hablando, nos comprendíamos y confiamos la una en la otra. Muy pronto me sentí atraída por ella. Era muy sensible y sentimental cosa que me encantó. Emanaba mucha ternura y me fue conquistando poco a poco, ella que tiene el don de la hipersensibilidad y un nivel alto de empatía vio que a mí me gustaba, al principio pensó que podríamos probar pero se dio cuenta que solo sentía una gran amistad hacia mí. Así cada día nos íbamos queriendo más. Nos dimos cuenta de que lo que nos parecíamos. Ella se adentró en mí profundamente, debo reconocer que me costó conocerla pero poco a poco me fui adentrando en ella. Ella se preocupaba por mí, me demostró que era una gran amiga, cuando conocí a Aarón hubo entre ella yo, Paco y Aarón piques continuos por tuenti, harán y yo luchábamos mentalmente y al final le gané, como dijo Cris demostró lo hijo de puta que es. Aarón y yo a veces éramos amigos, otros enemigos. Cada día me sentía más unida a Cris y estaba más enamorada

Me desvivía por ella, ella era el centro de mi mundo, vivía para ella, era mi droga, mi marca de heroína. Me enamoré locamente de ella, llegue a amarla con toda mi alma. La amaba tanto que me consumía por dentro, era como fuego. Ella me trataba con cariño y me dio el cariño que nadie jamás me dio. Creamos una conexión que cada día era mayor.  

Cris sacó mi potencial, yo ya era empática y comprensiva, pero sacó a la luz mi don de la hipersensensibilidad, me enseñó a analizar y a conocer de verdad a las personas, y debo decir que me siento privilegiada, odio a veces sentirme superior y sin querer poder dañar pero puedo decir que me gusta ser así para poder ver el verdadero interior de las personas y poder ayudarlas. Prefiero no encajar me gusta ser diferente

Con ella hemos vivido días y experiencias que me han marcado profundamente. Vivimos una relación intensa con Paco, esa amistad me mantenía con pie, Cris fue la primera amiga que dejé que cuidase de mí. Me sentía bien en sus brazos, era tan cálidos sus abrazos, me daba su cariño infinito. Era increíble nuestra manera de entendernos, solo una mirada es suficiente. Yo me di cuenta de cuanto la amaba cuando nos peleamos y ella puso algo de distancia. Me convertí en una persona que vagaba sin alma, sin corazón, solo lloraba me evadía en el alcohol, deseaba morir, mi vida sin ella no tenía sentido porque era la que hacía que tuviera un motivo, un sentido existencial. La recuperé y volví a vivir y a sonreír pero estando peleadas supe lo que es el dolor puro. Durante esos meses mi corazón estaba muriéndose; el amor que sentía por Cris me mataba y yo quería tenerla pero tan solo conseguí su amistad incondicional. Yo me resignaba al dolor eterno. Ella me dijo varias veces de alejarnos pero yo prefería una vida de sufrimiento que una vida sin ella. Además con ella siempre he sido altruista no quería dañarla, me odié cuando alguna vez sin querer le hice daño, jamás me alejé de ella y cuando ella pensaba en hacerlo yo le decía que siempre lucharía por mantenerla a mi lado. Se convirtió en lo que más quería, por un lado cuando salíamos me daba su luz y por otro lado cuando estaba en casa, sufría se me juntaron más problemas y sentimientos y tuve varios pensamientos suicidas y máscaras. Vivía para sufrir, quería abandonar la partida y dejar de vivir. No tenía ganas de nada, ni ilusión por nada, estaba sin luz y pasaba de estudiar, la convivencia en casa era muy difícil, se decepcionaban conmigo.

Llegué a ir a una psicóloga pero no llegó a ayudarme porque a mí me cuesta abrirme y uso máscaras no me gusta que me conozcan.

Pasaba el tiempo y yo seguía sufriendo, decidí escribirle una carta con todos mis sentimientos. Ahí volqué todo lo que sentía por ella y cuan de importante era para mí le di la carta y exploté, era mi “despedida”. Había decidido renunciar a ella, dejar de luchar. Cris no era para mí, yo la amaba pero yo jamás estaría con ella!, Yo no podía hacerla feliz! joder” ella era jodidamente perfecta para mí. Era todo lo que yo quería y deseaba pero yo jamás estaría con ella. Ella cambió mi vida, mis temas, todo mi alma y mi corazón, mi corazón se encegó con ella, la amaba juro que es verdad, después de darle la carta e irme al Pedroso, empezó mi autoengaño de no amarla…

Llegó a mi vida mi querida Patri. Por dónde empezar a hablar de ella. Desde el primer momento, conectamos,  nuestra primera conversación fue profundísima. Es otra gran persona altruista y empática. Creía como yo en una sociedad basada en el altruismo y la empatía. Fue extraño una primera conversación hablando de la sociedad, hubo una conexión inmediata. Cuando la conocí yo solo sabía sufrir, le conté que sufría un amor no correspondido, ella me comprendía e inexplicablemente confiaba en ella, nos contábamos algunas cosas. Yo le contaba lo que sufría por Cris y ella me contaba su relación con su mejor amiga. Yo me había resignado a sufrir pero cuando hablaba con Patri me hacía reír y olvidaba mi dolor. La cuarta noche fue clave, mágica, me empecé a sentir atraída por ella. Dimos una posible explicación a nuestra conexión. ¿Y si éramos almas gemelas?. Nos pasamos toda es anoche indagando sobre el tema, no podíamos irnos a dormir y aunque estábamos en shock algo mágico se creó esa noche, empezamos a sentir algo. Pasaban los días y hablábamos más y más, estábamos acojonadas, teníamos miedo a sufrir, no queríamos enamorarnos, pensamos en ponernos límites, pero límite que nos pusimos la otra lo sobrepasó. Día a día nos uníamos y sentimos una atracción inexplicable brutal, hacíamos planes de que pasaría cuando nos conociéramos, de vivir juntas, de viajar… ese mes de agosto siempre lo recordaremos, aquellas noches mágicas donde nos dejábamos llevar… en nuestra relación a habido altibajos, me odié por dañarla porque es lo mejor que me ha pasado y quería estar con ella, hacerla feliz. Finalmente nos conocimos y experimenté una paz interior estando con ella, creo que se podría llamar felicidad absoluta, después del viaje admitimos que estábamos enamoradas volví a sufrir un pequeño bajón pero me sobrepuse y desde el día 23 de septiembre, estamos juntas y yo soy la chica más feliz del mundo… Para terminar con  mi reflexión quiero decir que doy gracias a todas las personas que han pasado este año por mi vida, ha sido todo complicado pero finalmente he experimentado la felicidad, ahora siento que nadie puede conmigo. Tengo a mi alma gemela conmigo y mi amiga del alma, no necesito nada más…

Fiesta

No voy a mentir. Ayer viernes dos de sebtiembre. Salí a desahogarme, unas horas antes había acabado los exámenees llevaba un tiempo agobiadilla. Y necesitaba liberarme, ser yo misma, saltar, gritar, correr, bailar, hacer locuras. Dejar por un momento mis máscaras y hacer lo que el cuerpo me pidiera y eso fue exactamente lo que hice. Lo que sentía en todo momento, reí me emocioné, lloré, añoré, abracé, bailé, bebí, fumé, hablé, filosofée. En el fondo tengo 19 años y estoy en la edad de hacer estas cosas, y gracias a los porros he podido recordar un sueño precioso con  mi abuelo. Necesitaba la fiesta de ayer, ahora estoy mucho mejor

Siempre juntas

 Escucha está canción que tu me enseñaste mientras lees esto^^

Tengo tantas cosas que decirte… ¿por dónde empezar? Empezaré por el principio. Llegaste a mi vida inesperadamente. Allá por el mes de marzo cuando no tenía ilusión por nada ni nadie, vacío existencial, soledad, incomprensión, y ahí estabas tú y ahí estaba yo. Creando en las dos una conexión que a día de hoy desconocemos, algo instantáneo e inexplicable. Llenaste mi vida, le diste un sentido existencial a ella. Me alegro tanto de haberte conocido, no sabes lo mucho que te debo. Si al principio yo te saqué de la oscuridad pero durante mucho tiempo fuiste mi luz, alumbraste mi camino, me diste tu cariño incondicional y tu amor de amistad puro, algo que nunca nadie había hecho por mi, me protegías, querías preocuparte de mi, me defendías, me querías de una forma que nadie a hecho a nivel de amistad. Viví momentos llenos de felicidad a tu lado, ya te lo dije me insertabas hormonas de felicidad, me hacías sentir algo que nunca nadie me había producido. Era como un manjar de la Antigua Grecia. Te amé como jamás pensé que podría amar a nadie, te amo tanto que duele, pero no puedes sentirte culpable toda la vida, sé que te amaré por siempre pero no sabes lo mucho que me das, amistad incondicional que sé que siempre voy a estar en tu alma, joder que grande que puedas sentir eso por mi, me parece un sentimiento enorme y yo soy muy feliz con tu amistad. Ya llegará el día que aprenda a vivir sin ese sentimiento, soy fuerte, si tengo que llegar a morirme luego resucitaré desde las cenizas del fénix…. Yo sentía que debía darte mi corazón y sé que lo has cuidado lo mejor que has podido, podrías haberlo malherido más, destrozarlo, apasionarlo, pisarlo, usarlo y tirarlo pero no, estuviste ahí mi lado, dándome la amistad más grande de mi vida, y por ello te estaré eternamente agradecida. Nunca nadie se había molestado así conmigo, exceptuando Víctor pero el estaba lejos, y cuando necesitaba un abrazo ahí estabas tú, cuando necesitaba palabras de consuelo ahí estabas tú, cuando quería echarme unas risas ahí estabas tú, cuando necesitaba que alguien me alumbrara, ahí estabas tú guiándome. Me has enseñado el verdadero significado de la palabra amor, sabes cual es la verdad, que eres lo que más quiero en esta vida, que podría estar dos semanas sin ver a mi madre, echarla de menos y no sufrir y estas dos semanas sin hablar contigo, y estar contigo se me van hacer a un mundo, que eres lo que más quiero en esta vida y siempre serás la persona más importante de mi vida, es así. Ahora bien sé siempre estaremos unidas, siempre estaremos atadas, siempre tendremos ese amor que sentimos, y esas experiencias que tenemos en nuestro corazón y nuestra mente no nos las quita nadie y las que seguiremos viviendo.  Yo también tengo que pedirte perdón:

1- Siento haberme enamorado de ti

2-Siento que te sintieras culpable

3-Siento amarte infinitamente, un amor más allá del nivel incondicional, en el nivel sobrehumano

4- Siento no poder controlar lo que siento por ti, y hacerte sentir mal

5-Siento haberte causado tantos agobios y problemas

6- Siento haberte echo daño sin querer, es lo último que quiero

7-Siento haberte agobiado haciéndote sentir culpable

8-En definitiva siendo haberte echo sentir mal

Por favor deja de sentirte así, eres mi amor verdadero y sé que parte de tu corazón y tú alma, lo que sientes por mi son mías y solo yo las entiendo, y ese sentimiento no va a cambiar nunca, llegaré el día a que tendremos que acostumbrarnos a vivir con mi sentimiento y tendrás que dejar de sentir mal, así es la vida cruel, llena de sufrimiento. Tras lo vivido con Patri sé o creo que en otra vida si éramos almas gemelas completas, pero hicimos algo malo y en esta vida lo pagamos así, sin poder ser las dos partes correspondidas, si es cruel pero así es la realidad, así es este mundo que no tiene escrúpulos. Y tenemos que aceptarlo, ambas, de alguna manera nos hacemos felices por que nos apaciguamos el sentimiento de soledad e incomprensión, sabes lo grande que es estar con una persona, sentirte protegida, querida, que sepas que una persona moriría por salvarte, mataría por salvarte, es algo enorme. Y me siento tan especial por eso, no sabría explicarlo con palabras. Ahora hemos dado un paso más allá en nuestra relación, por eso quiero pedirte algo, vamos a intentar a partir de ahora no intentar dañarnos, las palabras son muy mal hirientes a veces, quiero que hagamos esa promesa… Para terminar quiero decirte que siento que mi corazón se encegaba por ti, siento amarte tanto que me consumía y que te hacía a ti sentir mal, no sé que nos deparará la vida, lo que si sé que estaremos unidas para siempre. Yo no puedo alejarme de ti y sé que tu de mi tampoco pero sí algún día eso pasase lo tendrás que hacer tú y ese día quedaré muerta en mi vida, siendo un alma si sentimientos, un ser que anhela la muerte… si eso pasase Cris quiero que recuerdes lo que somos, nuestra amistad, nuestros sentimientos, nuestros abrazos, nuestras charlas, nuestras salidas y sobre todo recuerda siempre que está chiquilla de 19 años te ama como jamás pensaba que podía amar a alguien y que moriría y mataría por ti. Pero en el fondo sé que siempre estaremos juntas, creceremos interiormente, nos haremos mejorar, aprenderemos muchas cosas juntas, seguro que en un futuro podremos hacer proyectos juntas, por que nuestro camino es hacer cosas buenas. Sabes eres una persona excepcional, increíble, un alma pura, hecha para hacer el bien y no eres horrible, una persona especial y me harías la chica más feliz del mundo sí te empiezas a dejar de sentir mal y si eres feliz. Ojala que encuentres a ese chico que te haga feliz, ojala encuentres tu amor verdadero y que te cuida te ame y te haga feliz como hubiera hecho yo. Y si se atreve a herirte lo asesinaré con mis propias manos, sería la primera persona que odiaría con toda mi alma XD. En serio sé feliz y así lo seré yo, después de todo mereces ser feliz con alguien que no sea yo y estoy segura que puedes enamorar a cualquiera, por que es difícil no amarte Cris, no entiendo como no se fijan más en ti con lo increíble persona que eres., sí te dejas conocer cualquiera podría prendarse de ti! Por favor pase lo que pase prométeme que lucharás por ser feliz y que no te importará más de lo necesario mis sentimientos hacia ti.

Te quiero mi niña^^

PD: Eres lo mejor que me ha pasado en la vida

Sentimientos, agosto 2111

Agosto de 2011

Son todas cosas vividas este mes fundamental en este año. Empezaré por el principio. A finales de Julio le di a mi mejor amiga y única persona que he amado así a una carta. No la primera que le escribí, tampoco creo que sea la última, la carta de despedida, no por que vayamos a dejar de ser amigas, no por que me mude de ciudad, pero quería dejar de amarla, y esos sentimientos quería enterrarlos, aprender a vivir sin ese amor tan colosal. Por que había tocado fondo. Me he estado autodestruyendo desde que supe que jamás me amaría. Ella no me hacía daño, yo misma me hacía daño, pensando en las cosas que no podían ser, y ese amor tan profundo iba acabando con mis fuerzas. Siempre he sido optimista pero yo pensaba que una vez que había amado y de esa forma no lo volvería a hacer, y mi optimismo se iba apagando. Mi alma se atormentó más de lo que estaba. En su momento pensé que sintiendo eso por una persona nunca volvería a amar, entonces mi vida no tenia sentido. Cuando estaba con ella era como si me inyectara con una aguja hormonas de endorfina es decir, hormonas de felicidad. Pero cuando no estaba con ella solo sufría por no estar a su lado, y me venían los pensamientos que siempre la amaré, que estaba condenada a ella y que no sería feliz sin ella. Son tantos momentos de almas gemelas los vividos con ella^^ siempre estará en mi, pero lo mejor es enterrar esos sentimientos… Inesperadamente entró a mi vida otra persona, brutalmente, poco a poco se fue haciendo un hueco en mi corazón. Me ha hecho sentir más y más por ella, y con ello he pensado que tal vez podría reconstruir mi corazón, parecía que me estaba enamorando de ella, al igual que lo estaba de Cris… y verdaderamente mi corazón quiere volver a amar, por ello usé una máscara, ya no sufría en agosto con la entrada de Patri a mi vida. Pero como voy a olvidar el amor más grande que he sentido en apenas un mes. Es algo totalmente imposible. A veces mi corazón no quiere olvidarla, quiere vivir con su recuerdo, pero en el fondo es mi mente la que no está preparada. Ha sido un mes cambiante, mis esquemas mentales se han cambiado, pensaba que jamás volvería amar y parece ser que el futuro se trae algo entre ganas. Lo que está claro que al primer amor se le quiere más, se le quiere sin límites y se le ama con pasión y devoción por eso no todo el mundo acaba con su primer amor,  es el que más duele. El primer desamor te destruye por dentro, pero no hay que olvidar que después del primero vienen amores más sanos, quizá no tan intensos pero se viven mejor. Durante este largo mes de agosto mi autoengaño si funciona, pensé que ya no la amaba, que amaba a Patri y que sería feliz junto a ella. Sigo pensando que seré feliz con Patri pero primero tengo que terminar de superarlo. Necesito tiempo que es lo que menos tengo, por que ya voy a empezar 2 de bachillerato de nuevo y es algo que tengo pendiente, acabarlo. No sé como se sucederán las cosas pero quiero ser feliz, no puedo agarrarme de nuevo a un amor imposible por que volvería a sufrir y no quiero volver a caer. Por una vez voy a elegir el camino fácil y dejarme llevar, sí me costará superarlo por que un amor así no se olvida, es más voy aprender a vivir sin ese amor a superarlo pero el sentimiento de haber amado no se va a ir. Y mi querida Cris siempre va a estar a mi lado, forma parte de mí. Por eso cuando me piden que la olvide es imposible. Mucha gente cuando sufre un amor no correspondido se aleja, yo no puedo, que se alejara de mi o yo de ella, conseguiría sufrir mucho más por que su amistad la necesito al igual que ella me necesita a mi. He vivido mucho sufrimiento por eso sé que lo acabaré superando al 100%, que seremos muy felices como amigas inseparables que seremos y seguro que tendremos muchas cosas que hacer juntas y cuando lo supere estaremos aún mejor. Para finalizar resumiría este agosto como sentimental y esperanzador para mi, tengo bajones por que aún es reciente pero lo superaré por mi alma gemela, lo juro.