Soledad

La soledad es algo que todos hemos sentido alguna, vez muchas personas necesitan de su soledad particular para sentirse felices. Yo sin mi soledad no soy nadie, no me siento feliz, soy una persona diferente al resto. Hay dos formas de soledad estar solos, y sentirse solos, en mi caso, es el segundo, es muy jodido tener a toda la gente que quieres fuera. Sentirse solos es diferente, porque uno se puede sentir solo también en compañía.
El sentimiento de soledad está relacionado con el aislamiento, la noción de no formar parte de algo, la idea de no estar incluido en ningún proyecto y entender que a nadie le importamos lo suficiente como para pertenecer a su mundo.
El sentimiento de no pertenencia nos lleva a la depresión. La soledad es un buen lugar para encontrarse pero muy malo para quedarse, por eso hay que vencerla como sea.

Sola

Sola

Me encuentro en un momento difícil de mi vida. Una de las rachas más difíciles. Estoy metida en un pozo oscuro del que me es difícil salir. Yo siempre que me he caído me he levantada por mi misa. Nunca le he contado mis problemas a nadie, yo siempre he tenido una especia de burbuja donde me protegía y ahí estaban mis problemas, alguna vez he explotado pero me he repuesto rápido. Pero esta vez no, me he caído brutalmente y no tengo ganas de levantarme, y esta  vez no me puedo levantar sola.  Tras 6 años de amistad con mi mejor amiga me he dado cuenta que no lo es, que solo me quería por interés conveniencia. El fin de semana  pasado me dejó tirada y me mintió. Estamos distanciadas y le da igual, esta fría cuando hablábamos por teléfono y no sé porque y a ella le da igual. Estoy muy dolida, ella era mi mundo, mi mejor amiga, mi hermana, una de las personas más importantes de mi vida y tras tantos años me jode muchísimo. Yo creía que me consideraba su amiga, su mejor amiga como decía pero ahora me he dado cuenta de que no. Una amiga no hace esas cosas. Un amigo es el que está para los momentos malos y buenos, un amigo es que supera las barreras de tiempo, es el que está para los buenos y malos momentos y ahora que me pongo a pensarlo yo estado con ella cuando se ha tropezado y la he agarrado, cuando se ha caído y la he levantado pero ella no. Ahora mismo estoy pasando una época jodida y ella no está y eso me duele muchísimo. Me duele que estemos así cuando siempre hemos sido uña y carne. A ella realmente le debo las gracias por todo lo que hemos vivido porque gracias a ella creí en la amistad. También me ha hecho muchísimo daño, ahora mismo me ha jodido muchísimo… Me ha dejado sola en mi peor momento, estoy sola sin nadie pero espero aprender en esta nueva etapa de mi vida. No sé porque soy tan tonta pero espero aprender de mis errores y no ser más tonta en el futuro. Realmente estoy acostumbrada a estar sola, siempre lo estuve en mi pasado. Y realmente yo sin mi soledad particular no soy nadie. Voy a pasar página también tengo motivos para ser feliz.  Este verano tuve un viaje maravilloso donde conocí a personas maravillosas, mi padre que estaba enfermo se está recuperando, tengo a mi familia a  mi lado. Y voy a ser de este pozo, quiero cambiar de aires para eso tengo que seguir con mi vida, estudiar y el año que viene dar ese cambio que creo que me vendrá bien. Por eso quiero levantarme, necesito levantarme y continuar con mi vida aunque  tenga a mi único amigo de verdad fuera y aunque mi mejor amiga me haya jodido la vida

Amistad

Amigos

Amigos que personas tan maravillosas ¿no creen? Sin ellos no podemos vivir o eso dicen. En la vida no eliges donde has nacido, en que ciudad, ni eliges a tu familia pero sí eliges a tus amigos. He de decir que viví muchos años sin amigos, me encontraba sola es la verdad, vives pero de otra manera. Yo tengo pocos amigos ahora mismo me encuentro un momento en mi vida que me siento terriblemente sola, hace poco me caí al perder una amiga, ya explicaré esa historia más adelante. Soy una persona que las cosas me afectan demasiado, pues al perder a mi amiga he dejado que me afecte demasiado, desmesuradamente. Ahora mismo no sé cuantos amigos de verdad tengo.  Siento que me distancio con mi mejor amiga desde hace tiempo, la última vez que la vi fue en mi cumpleaños y sí fue muy bien pero realmente ya no tenemos esa conexión que teníamos antes, ahora si hablamos por teléfono quizá 5 minutos a lo máximo y eso sí la llamo no si no, no. Me da coraje después de todo lo que hemos vivido pero nuestra relación no es la misma de antes y me duele muchísimo. Ahora mismo la persona en la que más confío, con la que más conexión y confianza tenemos es un amigo que conocí este verano. Es curioso en 3 meses nos comportamos como si fuéramos amigos de toda la vida, le cuento cosas que jamás le he contado a nadie y el a mi también. Por eso tengo muchísimo miedo… Me da miedo de perderlo por lo que fuera. No confiero una vida sin él, sin mi hermano del alma. Me conoce tanto como yo, ni si quiera mi madre, mi hermana, mi mejor amiga mi comprenden así, nadie lo hace y me da miedo. Mi pasado a detalles solo lo conoce él y eso es algo que nunca había podido hablar con nadie. En mi vida he tenido mucha amigas, sobre todo en mi pueblo con el tiempo he descubierto que no han sido amigo de verdad, amigas de conveniencia. Hay muchos amigos, amigos de una discoteca, amigos de reírse en el colegio, amigos de salir, amigos que se juntan por conveniencia y por último amigos de verdad que esos se cuentan con los dedos de la mano, y sí en la madurez de tu vida puedes usar las dos manos para contarlos has tenido suerte, muchísima suerte. En este momento no sé si tengo 1 o 2 pero no me importa mientras mi Victor esté a mi lado

Un saludo

Infancia

Esta es probablemente la entrada que más me va a costar escribir.


Como todo ell mundo tuve una infancia en mi caso fue dura, muy dura y horrible. Mis padres se separaron teniendo yo 5 años. Mi padre era alcohólico como consecuencia se separaron, eso me marcó prunfundamente. Yo seguí viendo a mi padre,  me llevaba a bares, yo me divertía sí, jugaba al billar, estaba con unos amigos de allí pero veía a mi padre emborracharse me llevaba a casa a las tantas de la mañana siendo yo muy pequeña. Con 7 años me diagnosticaron TDAH. Un trastorno de déficit de atención con hiperactividad. Pasé por muchos psicológos donde me estimulaban y psiquiatras, incluso estuve medicada unos años, eso se lo agradezco a mi madre ahora gracias a eso no me afecta demasiado y lo intento controlar. Me crie en una pequeña urbanización donde surgieron los primeros problemas, allí empezaron a meterse conmigo, a reírse de mi por ser diferente, a burlarse de mi. Allí mi hermano me defendía pero en el colegio no. En el colegio durante años estuve soportando y sufriendo  acoso escolar. Lo peor fueron los 4 años de secundaria. Vuví un aútentico infierno la más horrible y real de las pesadillas. Sufrí alguna que otra paliza. La peor fue: tendría yo 14 años la hora anterior me habían insultado y yo me defendí, en la hora del recreo me encerraron en el cuarto de baño... Me metieron la cabeza debajo del váter, suplicé que pararan que no merecía esa humillación pero no pararon, grité, me pegaron y luego se fueron, dejándome encerrada en el baño. Me quedé en shock, hundida, humillada, hundida en una profunda oscuridad. Lloré, lloré como nunca había llorado, lloré de rabia, de miedo, de dolor, de desesperación, lloré por la humillación sufrida. Estaba encerrada en el baño, estaba alterada porque no podía salir, escuchaba las risas de los chicos que me habían pegado. Pero para mi lo peor no fue el maltrato físico sino el maltrato psicológicamente que sufrí diariamente. Fue constanre no hubo día que no me despreciaran que no me humillaran que no me hablaran con asco. No me llamaban por su nombre yo era  el bicho, la loca, la rusa, la asquerosa, la rara no era Clara. Lo peor fue en 4 de E.S.O, se acababa de morir mi abuelo, yo estaba destrozada, yo quería a mi abuelo como un padre. En mi clase se reiron de eso, diciéndome que mi abuelo me había dejado sóla . Ese mismo niño me pegó una paliza en gimnasia y lo expulsaron dos veces. Ese año me intenté suiciadar 2 veces, ninguna fui capaz de hacerlo realmente, ese año le conté a mi madre que sufría en el colegio, no toda la verdad pero si parte de ella. Me cambié de colegio una vez hize secundaria y mi vida cambió a mejor. Pero no todo fue malo durante esos años estando en 3 de eso, conocí a la que es mi mejor amiga, fue a la primera lo que conté el calvario que vivía aún así es difícil comprender lo que una está viviendo hasta que no lo vive, no se lo deseo ni al peor de mis enemigos. Durante esos años hize gilipolleces como empezar a fumar o a beber, me emborrachaba para olvidar la mierda de vida que tenía. Teniendo 16 años en mi grupo de amigas me influencieron y me separé de mi mejor amiga unos meses. Ahí sí que lo pasé jodidamente mal, mis otras amigas me daban de lado y había perdido a mi mejor amigo, mi vida empeoró, solo tenía relación con gente de foros de la cual me había echo amiga y lloraba de frustación. A los meses siguientes lo arreglé con mi mejor amiga que coincidió con la entrada a mi nueva colegio donde mi vida cambió. En ese colegio no sufrí nada, hize muy buenos compañeros, pero no amigos, quizá por  mi culpa. Ya he dicho antes que me cuesta hacer nuevos amigos, me cuesta confiar en la gente, me pongo a la defensiva rápidamente si me hacen una broma. De ese colegio me fui al año siguiente y  me fui a mi colegio actual, donde me pasó lo mismo, ahí alguna vez si tuve problemas el año pasado, por lo mismo me pongo fácilmente a la defensiva. Y ahora mismo me encuentro en un momento difícil ya explicaré en otra entrada por qué


Un saludo

Presentación

Nunca antes había pensado hacer un diario pero lo necesito. Alguna gente mi diría que ¿Cómo cuento algo en la red? Me dirían que no aprendo de mis lecciones. Pero necesito desahogarme, escribir mi rabia, mi frustación, mi felicidad, mis risas mis lágrimas. Ante todo gracias por todo el que se pase por aquí y dedique su tiempo a leerme y gracias a los que se animen a escribirme.

Me llamo Clara tengo 19 años soy de España, Sevilla. Me considero una persona extrovertida, agradable con sentido del humor, amiga de sus amigas, considero los amigos lo más grande que hay. La familia no se puede elegir, los amigos sí. Tengo pocos, muy pocos pero los que son lo son de verdad. También tengo muchos fallos. Por mis circustancias no confío en la gente, en la nueva gente me cuesta mucho, temo que me hagan más daña por eso a veces me pongo a la defensiva sin quererlo.

En cuanto a mis aficiones. Me gusta el deporte, soy madridista a más no poder, y de la roja por supuesto. Adoro a Rafa Nadal, es mi ídolo tenístico ya que practico tennis. Me considero muy deportista.

Otra de mis grandes pasiones es la música sin ella no sabría vivir, ha sido mi salida en muchos casos. Me gusta la buena música. Mi grupo preferido es Queen, seguido de todo el rock inglés como Dires Straits, The Doors, Pink Floyd, Nirvana, Led Zeppelin y un largo etc. También me gusta el rock nacional español. Y mi otra gran pasión, salida han  sido los libros.


Dejo aquí esta primera entrada, mañana será la primera entrada de mi infancia, mejor empezar por el pasado que no debe ser olvidado


Saludos


Clara