Nueva vida

Nueva vida

Hace muy pocos días, semanas me propuse que tenía que cambiar mi modo de vida. Las cosas últimamente me han ido mal, no como esperaba. Bien es cierto que he tenido una mala racha familiar debido a la enfermedad de mi padre pero eso no es excusa. Lo primero es que he descuidado mi salud y he adelgazado bastante. No me siento contenta cuando me miro al espejo porque estoy demasiado flacucha. Estoy intentando engordar aunque para mí debido a mi metabolismo no es nada fácil.

Luego he de mejorar cosas de mi personalidad. Creo que hace poco que abrí los ojos. En primer lugar hace unos años creé de manera involuntaria y probablemente inconsciente una serie de máscaras, algunas de ellas las cree de forma voluntaria y consciente para evitarme sufrimiento pero las peores máscaras son las que usa mi mente inconscientemente de manera que ni yo me doy cuenta. Muchas veces los amigos más cercanos a mí me avisan y me dicen esta no es Clara eres otra persona y tienen razón lo que pasa es que hasta que yo no despierto no me doy cuenta de cómo estaba actuando. El primer paso psicológico en esta nueva yo que quiero construir es dejar atrás el pasado, dejar atrás las máscaras.

En primer lugar me estoy parando a pensar en cual fue el momento en el que esas máscaras aparecieron. Posiblemente cuando sufrí acoso escolar fue la manera de protegerse de mi mente. Muy posiblemente cuando empecé a tener mi primera pandilla de amigos, se generaron en mí esas máscaras para no volver a sentirme rechazada. Yo sé el origen de ella sé que se crearon por mi miedo al rechazo. Sé que hoy en día se mantienen para evitar sufrir porque una parte de mí me dice que si dejo pasar a mi corazón a los demás me harán sufrir. No es que vaya a abrirme sentimentalmente a cualquier persona pero sí a ser yo misma sin tener que ocultarme. Ya es hora de ser yo misma y a quien no le guste y rechace mi forma de ser ya se irá de mi camino. El uso de esas máscaras me ha hecho hacer daño a personas que quiero y hacerme daño a mí por ello quiero dejarlas atrás.

En segundo lugar sé que soy una persona muy impulsiva forma parte de mí pero llego muchísimos años dejándome llevar por los impulsos con sus terribles consecuencias. Quiero poder pensar antes de actuar y no precipitarme. Esa impulsividad es la causa de muchísimas peleas que he tenido con la gente. Al haber sentido rechazo fácilmente me pongo a la defensiva y digo cosas precipitadamente. O digo cosas sin pensar luego en las consecuencias.

En tercer lugar debo evitar tomarme las cosas tan a pecho esto hace que no controle mis emociones por mi impulsividad actúo según me siento el momento esto me hace no tener estabilidad mental ni emocional y como resultado es mi vida un mar de baches y me acabaré volviendo loca necesito un poco de estabilidad.

En cuarto lugar he empezado a hacer deporte ir al gimnasio para desfogarme un poco una persona tan activa como yo no puede estar todo el día sentada frente al ordenador sin hacer nada.

En quinto lugar debo empezar a hacer cosas que me llenen. En julio empiezo un taller de teatro y me gustaría apuntarme a alguna ONG hacer cosas que me hacen sentirme realizada

En sexto lugar espero terminar de decantarme por mis estudios aunque he completado la posibilidad de hacer informática voy a decantarme por algo a lo que creo que me puedo dedicar, en este caso integración social es un módulo que me puede aportar cosas, me gusta la psicología y puedo vivir nuevas experiencias.

Espero que en septiembre ponga de mi parte conozca nueva gente y empiece a ser una nueva clara

En séptimo lugar soy insoportable para convivir, soy un desastre estoy intentando cambiar eso creo que lo conseguiré poco a poco. No quiero que mi forma de comportarme haga la vida difícil a los demás.

Shock mentaly emocional

Shock mental y emocional

Muchos psicólogos relacionan una ruptura con tu pareja, la pérdida de un amor con el estado de luto cuando se muere alguien a quien querías. Aunque no haya una muerte la pérdida de un amor hace que el cerebro entre en estado de luto.. en mi caso mi mente aún no ha aceptado la pérdida sí ha aceptado que se acabó pero no entiende nada, está hecho un lío.

Por un lado aunque no quería que mi manera de pensar respecto al amor cambiara, ha cambiado completamente. Antes pensaba que el verdadero amor podía existir, que ese tipo de amor era para siempre. Tenía una relación en la que pensaba que superaríamos cualquier tipo de problema pero la realidad me ha metido la peor ostia de mi vida y me he dado cuenta de cosas

Claro que existe el amor, las personas estamos destinadas a enamorarnos los unos a los otros porque el ser humano no sabe vivir sin amor, no sabe vivir sólo. Pero eso de que una persona te vaya a amar siempre, y que tú la vayas a amar por igual cada vez dudo más de que exista, de que exista una persona indicada para cada persona. Será que yo vivo el amor de una manera distinta; no lo sé como decía al principio estoy hecha un lío. Ahora soy realista no veo el amor de manera de rosa es más, he cerrado la puerta del amor, no quiero amar nunca, no el veo lógico y explicaré porque. Para que me voy a enamorar, para qué alguien se va a enamorar de mí sabiendo a ciencia cierta que algún día ese amor se apagará o se consumirá por eso prefiero vivir sin pareja y sin ese tipo de amor ya que no me quiero exponer de nuevo al sufrimiento sin límites.

Una parte de mí sigue pensando que sí dos personas están destinadas a estar juntas acabarán juntas pero sinceramente la vida me demostrará sí eso es cierto y sobre todo si lo que yo pensaba del destino en mi relación era cierto. Ahora soy como Descartes dudo de todo la vida me demostrará sí esa duda era cierta o incierta. Dicho esto mi mente está en un oscuro estado estancada sin saber que hacer

Y mi corazón? cómo decir o explicar su estado es imposible con palabras. Obviamente está destrozado, roto, desquebrajado, está metido en el sufrimiento o mejor dicho el dolor sin límites porque yo misma intento no hacerme daño pero ese dolor llega a ser inhumano.

Sí un día me dijeron que si acababa esa relación yo lo superaría antes, es todo falso! Cuando algo me marca profundamente no puedo olvidarlo me puede llevar años recuperarme de esto o no recuperarme nunca y cuando hablo de recuperación no digo que toda la vida tenga este dolor, pero tendré cicatrices y secuelas… y además no podré amar así esa capacidad intuyo que la he perdido que podría amar pero no a un nivel tan… intenso. Por eso será una herida que esté ahí casi siempre abierta

No me sentía tan tremendamente rota y destrozada desde que abandoné mi primer colegio, hace años de esto. Porque incluso cuando me pelée con cris pude superarlo pronto ahora ha pasado un mes y sigo exactamente como el primer día, no avanzo a otra etapa. Simplemente acepto esa pérdida y sigo con mi vida pero si miro mi corazón por dentro y miro mi personalidad por dentro no tienen fuerzas de nada, están estancados y totalmente rotos… sé que necesito tiempo unos lo superan en 2 meses otros en 6, tal vez a mí me hagan falta 6 años quien sabe pero sé que será un proceso muy lento y eso me mata más porque quiero tener ilusión pero ya no me ilusiona nada todo me da igual

Es por eso que tengo un shock mental y emocional no entiendo nada

Cosas que pienso

Cosas que pienso

Nunca pensé que llegaría este día.. me he quemado estoy harta mi cerebro ya no puede más. Si ayer escribí mis sentimientos hoy escribiré mis pensamientos. Esta relación acabó con mi autoestima se la llevó, que una persona me haya dejado tantas veces, que luego haya vuelto que me dijera una y otra vez mis fallos. Sí soy inmadura, tengo limitaciones sociales, soy impulsiva, a veces digo lo que siento y luego me arrepiento, soy un desastre a veces porque me cuesta prestar atención a las cosas, soy inmaduro pero sabéis qué?. Yo al final mejoro, yo al final voy cambiando mi forma de ser para bien mi objetivo es ser feliz y convertirme en una mejor persona sé que tardo más que los demás pero todo lo que propongo lo consigo.

Estoy harta de sufrir tanto, harta de que me hagan daño y harta de perder m autoestima. Además de ser así soy alegre, soy optimista, soy sensible, soy romántica, soy cariñosa, me gusta escuchar a los demás, soy empática, soy altruista, soy intuitiva, tengo memoria, cuando me propongo algo lo consigo, consigo que los demás sean mis amigos con facilidad, soy inteligente cuando me lo propongo, no juzgo a nadie quiero a cada persona por como es no por como quiero que sea, tengo una capacidad de amar ilimitada. También tengo tendencia a la depresión pero recién empieza mi vida

Acabo salir de una dolorosa ruptura, pensaba que era la culpable de todo pero me he dado cuenta de que no, de que su frialdad me provocaba inestabilidad emocional, de que en el pasado he sufrido tanto por ella que le tenía cierta miedo y acabábamos discutiendo por eso. Creo que el amor se basa en hacer que las imperfecciones de tu pareja sean perfecciones, no quiero estar con una persona que me “quiera cambiar” quiero alguien que me acepte tal y como soy y que me comprenda. Siempre pensé que fue la persona que más me comprendía parece ser que no comprendía muchas cosas de mi forma de ser. Sé que si ella al final me hubiera apoyado me hubiera animado para mejorar lo hubiera conseguido. No rompió conmigo en mi mejor momento emocional, con mi padre en un lecho muy enfermo con mis exámenes de selectividad y con la mala etapa en casa que he ido pasando, creo que hay que tener sensibilidad y cuidado conmigo en muchas cosas aún así no se lo hecho en cara pero me he dado cuenta de eso. No soy la mala una relación no funcionan por dos. Sí soy difícil y complicada pero sólo hay que dejar que vaya a mi ritmo creciendo, estoy falta de cariño sol necesito amor y cariño y comprensión

Por eso con todo el dolor de mi corazón con mi autoestima como la tengo voy a ser orgullosa,  ciertas actitudes no me gustan ningún pelo por ahora no quiero estar en su vida ni que ella lo está en la mía es una pena le prometí que siempre me tendría y que siempre la amaría pero a raíz de las circunstancias podría llegar a perderme

Supongo que ahora es mejor tomarme ese tipo quiero dejar de depender de ella y ser feliz sin ella sé que lo conseguiré la vida y el destino dirán si tenemos que tener algún tipo de relación

Mi gran historia de amor; adiós mi amor

Puedo decir lo afortunada que soy.. Hoy he decidido escribir lo que ha significado para mí mi gran historia de amor… no puedo evitar que lágrimas desoladas caigan de mi mejilla, anhelando sentirse como antaño…

Empezaré por el principio. Un 26 de julio de 2011 conocí a la que ha sido es y será el gran amor de mi vida. Desde el principio fue una relación extraña, conectamos instantáneamente, algo había en ella que me hacía confiar completamente en ella sin conocerla absolutamente de nada, era algo extraño, hablaba con una persona por Internet y había algo en ella que me hacía que me atrajera. Pasábamos los días hablando. Algo increíble, hablar con una desconocida de temas tan profundo… y llegó una cuarta noche, mágica. Llegamos a otro nivel de conexión y empezamos a plantearnos algo que ahora me deja en shock. ¿Y si éramos almas gemelas?. Nuestra mente no entendía como algo tan bello pudiese pasarnos a nosotras. Yo me acojoné, algo en mi corazón me decía que Patri era mi alma gemela, esa noche supe que me enamoraría profundamente de ella. Ya no podía huir. Mi corazón quería amarla!... pasaron los días y ella se convirtió en mi gran apoyo, yo  estaba pasando una mala época; y ella con su sonrisa, su manera de hablarme, su forma de hacerme reír, sus bromas, su frialdad, su sensibilidad su manera de demostrarme que ahí estaba ella hizo que saliera del pozo donde me había metido.

Puedo decir que aquél verano fue el mejor verano de toda mi vida.. siempre tendré un recuerdo precioso de tantísimas conversaciones, estar todo el día hablando hasta el amanecer. Pasábamos los días juntas. Hubo muchos momentos de tener miedo porque sentíamos demasiado, algo muy profundo y ni siquiera nos conocíamos en persona…

Yo la verdad me acojonaba viva, volver a enamorarme y parte de mí sabía que día a día estaba amando a Patri. Cada día sentía más amor y más… yo solo quería dar y dar me daba igual recibir… Yo que había tenido una vida de sufrimiento y ahora ella empezó a hacerme feliz,  me cambió los esquemas mentales, que alguien se enamorara de mí de la forma que ella lo hice fue muy fuerte para mí. Me dio esperanzas, me dio cariño me dio amor, me dio todo…

En septiembre de ese mismo año la conocí en persona, es sólo recordar esto y ponérseme el corazón a mil por ahora… en persona  fue mirarla a la cara y sentir esa paz, sentí en persona que sí que era mi mitad. En el viaje no podía decirle lo que sentía por ella pero poco después le confesé que estaba enamorada de ella, y ella me dijo lo mismo.. así un 23 de septiembre de 2011 empezamos a ser pareja… era una locura la distancia, 900 kilómetros que separaban a dos corazones que separaban a dos almas, nacidas la una para la otra pero aún con la distancia nos amábamos demasiado queríamos estar juntas aunque fuese una locura… esos primeros meses fueron increíbles, Cada día la fui amando más y más y cada día se adentraba más en mi corazón.. Yo era una persona completamente cerrada, hermética, la maestra de las máscaras me llamaban pero fue pasando absolutamente todas mis defensas y máscaras.. cada día nos amábamos más.. joder hablábamos de vivir juntas, de tener una rubia… era acojonante… pero pronto empezarían los problemas. Puedo decir que vivimos 6 meses perfectos, sin problemas, sin discusiones 6 meses que lo único que hacíamos era amarnos… ella vino a verme en octubre y fue un viaje… me marcó muchísimo estuvimos días 5 días en lo que lo único que hacíamos era estar abrazadas, dándonos cariño y amor

Llegó el año nuevo y no empezó con buen pie. Yo tuve una serie de discusiones con la que es mi mejor amiga, yo antiguamente había estado enamorada de ella y al tener dependencia hacia esa amiga eso me hizo volver a sentir… a patri le rompía el corazón con eso… a pesar de ello seguimos adelante ella me perdonaba por lo que sentía por mí.. debido a eso Patri y yo empezamos a discutir, empezamos a tener una relación inestable, ni contigo ni sin ti. En semana santa volvió a venir a verme… que decir de esa semana prefiero guardarme lo que pasó pero me hizo la mujer más feliz del mundo

A la vuelta del viaje volvimos a la rutina de discutir… terminamos de quemar la relación y cortamos en verano… fue horrible.. lo pasé muy muy muy muy muy mal.. días sin comer, sin levantarme de la cama sin tener ganas de nada.. fue un verano complicado aunque volviéramos a hablar ella tenía defensas y no sabía si podía confiar en mí, sin querer me hacía daño por su forma de ser pero yo tenía fe en lo nuestro y sabía que me quería… y acabamos volviendo..

los meses siguientes fueron muy duros para mí personalmente le diagnosticaron cáncer a mi padre…si no fuera por Patri yo no habría sido tan fuerte como lo fui por eso le estaré siempre agradecida siempre siempre… ahora en nuestra relación fue otra etapa ya no tan sentimental..

creo que estábamos llenos de miedos sobretodo ella… y no fue nada bien. Nos vimos en persona hace casi un mes y ahí se terminó la historia de amor… todo lo que empieza tiene un fin y ese fue el nuestro al final como hacen todos me dejó porque mi forma de ser es imposible. He ido perdiendo a muchas personas pero nunca pensé que la perdería a ella…

Allí creo que casí me morí de dolor la noche en la que estuve peor días después me di cuenta que me intenté suicidar, me intenté ahogar aunque ella no me dejaba.. Fueron unos días buenos y malos a la vez pero la verdad desgraciadamente no me fui con buen sabor de ese viaje. Porque en ese viaje perdí lo que más quería y lo que más amaba y amaré… también se fue mi autoestima.

Yo soy de las que pienso que el verdadero amor dura para siempre. Que si dos personas están destinadas a estar juntas la vida las unirá y que cuando sientes algo profundamente en este caso amor puro de pareja es eterno y esa creencia la sigo teniendo.

Sigo diciendo que es mi amor pero en un mal momento por eso yo Clara he decidido que lucharé por lo que siento hasta quedarme sin fuerzas. No lucharé ahora pero llegará un día en el que me atreva a decir todos mis sentimientos..

Ha sido tan duro para mí que no sé que pensar ni hacer.. me siento desmotivada con mi vida.. sí pienso que la razón de mi existencia y de que haya nacido está en al amor porque tengo una capacidad de amar ilimitada… ahora se ha marchitado tan lindo amor y no entiendo nada me siento perdida

A días en los que quiero desenamorarme, pasar página pero mi mente o mi corazón no me deja, después de tantos sueños que he tenido estos días con ella me he dado cuenta de que haga lo que haga ella va a ser mi punto débil, y que la voy amar siempre. Aunque salga de mi vida va a ser esa persona  a la que más vas a querer. Da igual lo que haga, da igual que me rompiese el corazón yo la amo por igual y no puedo dejar de hacerlo. Sí estoy atada de por vida. atada a tu amor, atada amarte… me da mucha pena haber acabado así pero algo en mi corazón me dice que tendremos otra oportunidad no ahora ni en mucho tiempo pero cuando no haya distancia y las dos hayamos vivido experiencia tal vez la vida en ese momento nos de otra oportunidad…

no sé como expresar mi dolor, cuando miro mis ojos veo que he perdido la luz que había en ellos y que mi vida es monótona y aburrida, ella hacía mis días especiales y me daba motivos por lo que seguir viviendo. Ahora no tengo muchas ganas de nada pero el motivo que tengo es convertirme en mejor persona, madurar y lograr ser una clara más sana son mis objetivos. Algo sí tengo claro sé que ahora no es nuestro momento nos hemos hecho demasiado daño y el amor no hace tanto daño, el amor debe ser algo bonito y no tan enfermizo y dañino.

Sin más es hora de decir adiós.. digo adiós a la persona que más he amado, amo y amaré digo adiós a ti mi amor eterno, mi alma gemela y tal vez mi amor imposible…

ante todo me alegro de haberte conocido me has cambiado la vida… y sé que la vida aquí dirá algunas respuestas.. todavía tengo que llevarte a aguamarga tal vez el próximo viaje sea allí

Gracias por enseñarme a amar, nunca pensaba que amaría así aunque no me vuelva a enamorar me sentiré satisfecha por haber vivido este amor sobrehumano.

Yo sé que ahora no tiene fé pero no creo que me equivoque.. dicen algunos expertos que cuando mires a los ojos a otra persona y te veas a ti mismo reflejado será cuando alcances otro nivel de consciencia.. eso lo he sentido yo. No sé si acabaré como su pareja pero sí sé que acabaremos juntas de la forma que sea es nuestro destino. No es mi amiga, no es mi novia, no es mi madre, no es mi compañera de piso, no es mi mujer no estamos casadas, no es mi amante, es mi alma gemela algo que la sociedad nunca entenderá…

Sin más me despido

adiós dulcinea adiós y si volvemos a vernos abrázame. Te amaré siempre pequeña…siempre..

Autoanálisis de mi situación

Autoanálisis de mi situación

Hoy es uno de esos días en los que pienso en mí. Pienso en la mierda que tengo encima. En la racha que llevo. Llevo unos meses tocando fondo, inestable. No sé cuándo empezó todo, hace unos meses. Han sido unos meses verdaderamente jodidos. Lo peor fue estar en Madrid, con mi padre enfermo en el hospital que no sabíamos sí iba a morir. Fue duro muy duro,  un mes lleno de muchísimo dolor. Pasé el peor cumpleaños de mi vida y por mi cabeza sonaban cosas con 21 años perder a mi padre con lo poco que lo había disfrutado… fue muy duro y si no llega a ser por cierta persona que ella sabe quien es no habría podido con todo.

Creo que acepté que la vida de mi padre había tocado fondo, que en esta vida había sufrido demasiado y que en otra vida se lo recompensaría. Pero mi padre salió adelante y ahora está en Sevilla. La verdad me da mucha pena, mucha tristeza pero no puedo hacer más de lo que hago

En segundo lugar me pregunto y Clara porqué estás así?

Cris me hizo demasiado daño después de nuestra ruptura. Empecé a ver la amistad de una manera distinta. Mi conexión con ella y con Paco me había llenado completamente. Pensaba que no necesitaba pareja para ser feliz porque ella su amistad me hacía feliz. Pero nos hicimos daño me decepcionó y todo se fue a la mierda. Cris es algo que ha pasado a la historia. Claro que siempre tendrá un gran hueco en mi corazón pero… ya nada lo mismo.

He dejado de salir con mis amigos de aquí de Sevilla la verdad no tengo ganas aunque estoy pensando que debo hacer un esfuerzo no puedo seguir así

En tercer lugar mi relación con la persona que quiero ahora no me hace nada de daño aunque ha sido una fuente de dolor en los pasados meses. A veces no puedo evitar sentirme culpable porque lo que una persona no quiere jamás es hacer daño a la persona que quieres… putas relaciones complicadas. No me gusta hablar de ello y no diré más

En cuarto lugar… algo que he descubierto de mí,  a veces hay días que tengo bajón y  me siento triste pero en mis ojos hay algo más. Estoy triste profundamente, según he analizado por esta mala racha y por la vida que llevo. Tengo muchas ganas de empezar lo que sea ya en septiembre y vivir. No quiero tener más esta vida triste de ir a inglés, ver a mi padre, estudiar para selectividad y estar en el ordenador. Ahora tengo miedos inseguridades… pero después de las vacaciones de marzo algo me dice que estaré mejor